Smesna strana foruma

[Stojanovic Živoslav]

Zvono na interfonu:
-Ko je?
-Majstor za prozore..
-Ali ja vec imam majstora.
-Znam..to sam ja.Ispao sam.
 

[Stojanovic Živoslav]

Sad se setih da sam i ja nekada davno bio ... "majstor za prozore"! 
Naime, davne, školske 1965/1966 bio sam đak prvog razreda gimnazije u Vel. Plani.
U svom đačkom sobičku u ul. Karađorđeva 1, u sred zime, palo mi je na pamet da dubim na glavi u svom krevetu....
A, krevet bio pored prozora....
I ... izgubim ravnotežu i s obe noge probijem oba prozorska okna...
Pete sam isekao, krvario...
Ali morao sam hitno u prodavnicu (*ebeš pete ) po novo staklo.... da gazda i ne sazna kakvu sam glupost napravio! 
Stigao sam u prodavnicu i rekao dimenzije stakla.
Međutim, neki bezobrazni prodavac me upita: "za koga?" 
O, majku ti tvoju, pomislim ja u sebi i lakonski mu kažem: "pa za prozor". 
Čovek je počeo grohotom da se smeje i da poziva ostale kolege prodavce da im saopšti šta mu je neki dripac rekao. 
Posle sam se i ja smejao i naravno ispričao im celu priču i .... ko mi je gazda, koga su naravno poznavali.

[Randjić Miodrag]

Rade, prijatelju stari, pravio da ti kažem, Grade nam je zmaj ognjeni vuk. Ne možemo sa njim a ne možemo ni bez njega.
Spremaj novu pcelarsku temu, moracemoi i ove godine da obnovimo gradivo u Elitu.

Veliki pozdrav za prijatelja od Ivanjičke pčelarske bande.

[Kostadinović Rade]

Za one koji često putuju GSP-om:



Uđe pijanac u autobus i poče da viče:
- Ovi otpozadi su svi pederi, ovi sa strane su svi rogonje, ovi napred su svi seronje!
Vozač autobusa pobesni i naglo zakoči:
- Ponovi šta si rekao pijanduro!!! Ko je peder, ko je seronja...?!?
- Pa sad više ne znam, kaže pijanac. Tako si glupo zakočio da su se svi pomešali.

[Živić Saša]

Vozač radničkog autobusa i to iz firme u kojoj rade samo žene primoran da sluša žene koje sve pričaju istovremeni i gde niti jedna ne sluša drugu. Pisle nekig vremena on odluči da tome stane na put i reši  da uvede red i to kakav...Autoratitivnim glasom skoro preteći razmesti jedne žene sa jedne a druge sa druge strane autobusa. Žene zabezeknute...ali tišina u autobusu!
Posle nekog vremena ustane jedna i počne da nehoduje zašto subrazmeštene baš tako pošto nije prijateljica do orijateljice.
Vozač stane i kaže da su sa leve strane  glupače a sa desne kurve...i nastade tajac...ali kratak
Ustaje jedna sa strane gde su kurve i počne da negoduje da je svrstana među njih  a da svog muža nije prevarila ni posle 20,godina braka i da treba da ga je sramotavzbog toga. Vozač sav uviđajan joj se izvini i kaže da je pogrešio i da treba da pređe na drugu stranu...

[Kostadinović Rade]

Kućna pomoćica traži povećanje plate


"Pa dobro, Marija, reci mi razlog zašto misliš da si zaslužila povišicu?"
Marija odgovori: "Nije jedan nego su tri razloga."
Gazdarica: "Dobro, pa reci mi prvi."
Marija: "Prvi razlog što trazim povišicu je jer ja bolje peglam nego Vi."
Gazdarica: "Ko to kaže?"
Marija: "To kaže Vaš muž."
Gazdarica: "A koji je drugi razlog?"
Marija: "Zato što bolje kuvam nego Vi."
Gazdarica: "Nemoj mi reći ponovo da to kaže moj muž?"
Marija: "Baš tako, to kaže Vaš muž."
Gazdarica: "A koji ti je treći razlog?"

Marija: "Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi."
Gazdarica (sada sva crvena u licu - besni): "Nemoj mi reći da to opet kaže moj muž?!"

Marija: "Ne, gospođo, to kaže Vaš baštovan."
Gazdarica: "Marija, koliku povišicu želiš?"

[Miladinović Vladimir]

Sirijac koji je ilegalno ušao u Srbiju, obrete se u jednom zapuštenom stanu u Zemunu. Iznese ti on da istrese tepih sa terase a odozdo ga pita zemunac, "je li Aladine, što ga to tučeš, da upali"?

[Kostadinović Rade]

Mujin ugovor o radu


Brodarska firma "Viktor Lenac" potpisala ugovor sa firmom "Mujo&Co" iz Doboja o farbanju broda.
Na primopredaji komisija utvrdi da je jedna strana broda ofarbana, a druga nije ni taknuta.

Predsednik komisije:"Znate li Vi, gospodine Mujo, čitati ugovore?"
Mujo:"Vala znam"
Predsednik: "Pa zašto ste ofarbali samo jednu stranu?"
Mujo: "Mislim da Vi ne znate čitati ugovore. Ovde Vam lepo piše: Ugovoru o farbanju pristupaju s jedne strane Mujo&Co iz Doboja, a s druge Viktor Lenac.
Mi smo svoje ofarbali, a Vi il' farbajte il' da pišemo aneks."

[Stamenković Predrag]

- Dobro jutro tatooo, kako si mi, što radiš?
- Nemam, begaj...
- Što nemaš?
- Nemam ni dinar...

[Kostadinović Rade]

Dva i po meseca nijedna objava ovde...a rado se ova tema čita.
Da je malo osvežimo, na nekadašnji NAJVEĆI državni praznik, 29. novembar - Dan Republike.


Putujem autobusom

Krcat je i baš mi se ne gura do aparata da poništim kartu.
Zamoliću ženu ispred da je poništi.
Kako da joj se obratim, sa ti ili Vi?
Na pretposlednjoj stanici nije sišla. Znači, putuje do kraja.
Malo je bolje osmotrim i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide kod nekog muškarca, rekla bih.
Vino spada u skuplju kategoriju. Muškarac je, dakle, zgodan.
U mom naselju su dva zgodna muškarca – moj ljubavnik i moj muž.
Mom ljubavniku sigurno ne ide, jer ja sada idem kod njega. Dakle, ide kod mog muža.
Moj muž ima dve ljubavnice – Tamaru i Marinu.
Tamara je trenutno u inostranstvu.
Na to ću: „Marina, možes li molim te, da mi poništiš kartu?“
Marina: „Mi se poznajemo?!“

[Tomicevic Blagomir-Grade]

Prijatelju Rade,bez tebe nema smeha,nego me uplaši sa Naslovom,putujem,a kasnije se ispostavi da je putovala.

[Kostadinović Rade]

Mujo i zanosna gospođa   

Mujo se nalazi u bašti restorana i čeka svog druga.
Zapazi jednu dobro odgojenu gospođu i reši da okuša sreću.
Posle par rečenica gospođa mu odgovori:
-Ako pogodiš koliko imam godina, poklanjam ti jednu divnu, nezaboravnu noć.
- Ovako... Po svilenkastoj kosi 19, po baršunastoj koži 18, po zanosnom i zategnutom telu 17...
-Mujo, laskavče stari, grešiš, ali ipak...
-Ne prekidaj me dok sabiram!

---------------------------------


Otac i sin koji je odlučio da se ženi

Sin: Oče, odlučio sam da se ženim.
Otac: Prvo se izvini.
Sin: Za šta?
Otac: Reci Izvini.
Sin: Ali za šta, nema razloga?
Otac: Prvo reci izvini, pa ćemo tek onda da pričamo.
Sin: Ali zašto...?
Otac: Reci IZVINI!
Sin: Pa samo reci razlog...
Otac: Neću, reci mi izvini.
Sin: Dobro, Izvini...
Otac: Prošao si uspešno prvi test. Kad naučiš da se izvineš bez razloga, možda i možeš da se ženiš

[Knežević Zoran]

Kako se zove sin Siniše Malog ?

SAVA MALI.

[Kostadinović Rade]

Evo jednog policijskog:

Dovela žena sina u policiju i kaže:
- Želim da moj sin bude policajac!
- A zašto gospođo? - upita je dežurni policajac.
- Pa zato što je glup.
- Morate to da dokažete!
Žena na to reče malome:
- Sine, idi vidi da li je mama napolju!
Dete otrči napolje, a policajac će na to:
- Pa stvarno je glup, mogao je da vidi kroz prozor!

[Stojanovic Živoslav]

Pre neki dan jedan moj kolega pčelar, a inspektor MUP-a u penziji me je slatko nasmejao.
Dakle ovo nije izmišljena nego životna priča...
Kaže on, išao sam kolima kroz grad bez da sam vezao pojas...
I zaustavi me policijac i kaže mi da je kazna 5.000 din...
Ko, ja tebi da platim, ma da se goniš u 3 ... lepe...!
Kako, stanite, kako to pričate samnom, odgovara policajac....
Pa majku ti tvoju, zar si zaboravio kako sam te nekada privodio zbog pljačke, a ti ćeš sada mene da kažnjavaš zbog pojasa!? 
Ishod: oproštena je mom drugu kazna zbog ranijeg dobrog vladanja.