Smesna strana foruma

[Stevanović Saša-Stefo]

Teta u vrtiću pomaže obuti čizme detetu, koje je pitalo za pomoć. On je gurao, ona vukla, a čizme nikako na noge. Kad su obe čizme bile navučene na jedvite jade, teta je bila sva u znoju. Skoro se onesvestila, kad mali reče:
"Teta, čizme su na krivim nogama"
I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti čizme, a kamoli ponovno ih navući. No, na kraju su bile čizme svaka na pravoj nozi.
Mali tada objavi:"To nisu moje čizme".
Teta se ugrize za jezik da ne bi zavrištala.
"Zašto to nisi pre rekao?".
I uz napor mu ponovno izuje čizme. Tada mali nastavi:
"Čizme su od mog brata. Mama ih je dala meni."
Teta nije znala da li da plače ili se smeje... Nakon novog navlačenja čizme su ponovno bile na nogama.
Teta tada upita:"A gdje su ti rukavice?"
Dečak odgovori:"Pa, ugurao sam ih u čizme "

[Lukovic M. Slobodan]

Da li znate koje se zivo bice posle svoje smrti okrene barem 300 puta?

-Naravno, pase, moze i jagnje.

[Lukovic M. Slobodan]

Brckaju se dve zabe u bari.Jedna nemirna, stalno skace i divlja.
-Krek, kaze ona mirna ?
-Jok,spid, kaze ona nemirna.

[Kostadinović Rade]

Dolazi domaćica kući sva uplakana.
Teši je muž i želi da zna razlog zašto mu je gospodja tužna?
A ona će - Pitao me prodavac cipela da spavam sa njim pa da mi pokloni cipele.
A on- pa koje cipele?
Ona - ove na nogama...mnogo me žuljaju.

[Jovanović Miroslav]

Pre par dana mi je postavljeno pitanje : Dilema oženjenog muškarca? Pošto na ovom forumu ima vrsnih stručnjaka iz ove oblasti molim da iznesu svoje mišljenje.

[Tomicevic Blagomir-Grade]

Rnije sam bio u dilemi dali je greh varati ženu?ali me ona ubedi da je to sevap,jer i njoj otvaraš oći.

[Đoko Zečević]

Evo prepisah vic od mog prijatelja iz Bgd!
..................................................................
> - Pita učitelj'ca maloga Muju:
> - Je l, bolan, Mujo, šta nam daje kokoška?
> - Јаja, drugar'ce učitelj’ce.
> - Bravo. A šta još drugo?
> - Јоš jaja, bona.
> - Dobro, a na čemu ti spavaš?
> - Na serđadi.
> - А šta ti je pod glavom?
> - Čuj šta.... ruke.
> - Hmm… Da probamo drukčije. Na čemu spava tvoj babo?
> - Na mami.
> - А kad ti mama nije tu?
> - Na susjedi Hanki.
> - А kad nema susjede?
> - Тad nema ni ćaće.
> - Jaooo… Ajmo ovako, na čemu spava tvoj deda?
> - Na krevetu.
> - I šta stavlja pod glavu?
> - Јаstuk.
> - Ako udarimo jastuk, šta dobijemo?
> - Prašinu, bona, da se svi pogušimo!
> - А ako ga udarimo jače?
> - Buve!
> - А акo uzmeš nož i razrežeš jastuk, što dobiješ?
> - Šamar od đeda!
> - Dobro, šamar, šta još?
> - Perje.
> - Еее, konačno! I znači, što nam daje kokoška?
> - Pa rekao sam – jaja!

[Stojanovic Živoslav]

Hahahahah!
Ovo me podseti na sebe kada sam bio mali i đak osnovac.
A, kao kažu da sam bio dobar đak...?
Postavio uča pitanje: "koje su naše domaće životinje?"
Ređala deca sve što su znala jer im to nije bilo teško pošto smo svi živeli na selu....
Međutim, ne znam šta je uča još želeo da čuje pa upita i mene posle mnogih nabrajanja šta još imamo što nije bilo spomenuto u prethodnim odgovoruma?
A, ja "mnogo pametan" ko iz topa: MIŠEVI!
"Blago tebi kada su ti miševi domaće životinje!". Reče uča....

[Stevanović Saša-Stefo]

Danas sam se slatko nasmejao mom drugaru .Ispricao mi je kako ga je rodjeni sin preveslao pre neki dan.Kaze popenjem se ja na stube u kuci da pregletuje deo plafona.A sin sedeo u dvoristu sa drugarima.I kaze zove on na fiksni tel ja se deram da udje u kucu da se javi da ne silazim sa merdevina.On nista kao ne cuje me ja sidjem  pocinjem da psujem i javim se.Kad neko trazi stan Petrovica.Ja pomislim u sebi ma nosi se ali opet lepo kazem da je pogresio.Ponovo ja na stube kad ponovo telefon.Opet ja silazim psujem u sebi ko li je sad kad opet kao pita za Petrovice.Ja ponovo objasnim da je greska a i ne gledam napolje da se deca smeju zajebanciji.Ponovo ja na stube i ponovo telefon opet besan silazim kad glas s druge strane zice kaze ,Petrovic ovde dal me neko nije trazio i pocinju svi da se smeju napolju.E reko j...cu vam mamu kad vas pohvatam.

[Tucakov Nenad]

Razgovor u opštinskoj upravi za posao. ( ovog puta nije američka )
Šef: I sad nam recite zašto mislite da ste Vi baš pravi za ovaj posao i
        zbog čega bi trebalo da radite kod nas?
Kandidat: Ajde, bre ćale, nemoj da me zezaš...

[Kostadinović Rade]

Telefon zvoni u ponoć.
Mujo: "Ako je za mene, reci da nisam kod kuće".
Fata diže slušalicu, posluša i odgovara: "On je kod kuće".
Mujo: "Pa jesi li ti ženo normalna?"
Fata: "To je, bolan, za mene poziv!"

[Kostadinović Rade]

Dva grobara, posle napornog dana, sede uz pivo. Kaže jedan drugom:
• Uf, danas smo sahranjivali jednog od 150 kila, izmori nas...
Drugi odgovara:
• Ma nije to ništa, mi danas sahranjivali nečiju taštu,
narod je toliko aplaudirao da smo je tri puta vadili na bis!

[Kostadinović Rade]

Išla Madjarica preko groblja i nosila tortu.
Sirota se spotakla i torta joj padne.
Sedne ona jako tužna na prvi grob i plače: Torto, jadni moj torto.
Naidje neka baka i pokušava jadnu ženu utešiti.
- Nemoj toliko plakati, naćićeš ubrzo ti drugoga.
- Ali moj torto je imao 9 jaja.
- Ahhhhh, e takvog ne budeš više našla.

[Tucakov Nenad]

Natpis na zidu u selu Elemir:

Ženu dupe krasi, a tortu orasi!