Smesna strana foruma

[Kostadinović Rade]

Otišli Mujo i Haso u kafanu, pa će Mujo:
- Konobar, meni donesi jedno pivo Lav, jer sam Lavčina. A Hasi donesi Konjak.
 

[Kostadinović Rade]

Otisao Huso u inostranstvo. Pitaju ga tamo:
- "Odakle si?".
Kaze Huso:
- "Iz Bosne".
- Pa gde je ta Bosna?
A Huso ce:
- "Bosna je u Brazilu!!!"

Sto jest, jest Bosna i Hrvatska su u Brazilu, a Srbija kod kuce.

[Stamenković Predrag]

Pita žena muža:
- Jel se sećaš kad si bio na ribarenju pre oko 6 meseci?
- Kako da ne, bio je odličan ulov!
- E zvala te riba koju si ulovio - očekuje ribice!!!

[Davinić Dejan]

Kako se kaze trut na madjarskom.
     Neberemed..

[Nadrljanski Aleksandar]

Dečko : Ja sam Slobodan.
Devojka : I jaaa *__*
Dečko : Svašta, tako lepa devojka, a zove se Slobodan.

[Kostadinović Rade]

Crnogorac pao sa motora, izlazi iz bolesničke sobe sav u gipsu, dolazi mu brat u posetu pa ga upita:
- Pa šta je bilo brate, šta si polomio?
- Kaže doktor da imam prelom 3 rebra, frakturu lobanje, isčašenje kuka, frakturu podkolenice, frakturu klavikule.
Prilazi mu brat: Ja to nikako nemogu sve zapamtiti, pa ću reći materi da si umro.

[Milosavljević Dalibor]

Ovo nije vic vec ziva istina. Dogodilo se prije dvadesetak godina u Podgorici. 

Vozio Podgoricanin motor i slupa se u autobus.

Zaustavi se autobus, smiruje vozac putnike i otvara vrata da pogleda sto se desilo, kad ulazi lik, vas iscijepan i krvav..... `` Oprostite, jeste li svi dobro?  ima li povrijedjenih ? ``

[Kostadinović Rade]

Dogodilo se prije dvadesetak godina u Podgorici. 

Vozio Podgoricanin motor i slupa se u autobus.

Zaustavi se autobus, smiruje vozac putnike i otvara vrata da pogleda sto se desilo, kad ulazi lik, vas iscijepan i krvav..... `` Oprostite, jeste li svi dobro?  ima li povrijedjenih ? ``

Onaj u mom postu se slupao, ali brat nije mogao da zapamti sve medicinske izraze da saopsti majci.

[Knežević Zoran]

   EH ŠTO NIJE LJUBAV KAO ODBOJKA,
VIKNEŠ   "M O J A"   
 I SVI SE ODMAKNU.......

[Šuljagić Goran]

Hvali se sedamdesetogodišnji deda svom doktoru kako mu je žena koja je 40 godina mlađa od njega ostala trudna i da će ubrzo postati otac. Doktor potapša starog dedu po ramenu pa reče:
• Da ja tebi, deda, ispričam jednu malu priču. Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvede. Kad je naleteo na velikog medveda on potegne za puškom i tad primeti da je umesto puške poneo kišobran ali on svejedno uperi kišobran u medveda i na njegovo čudo kišobran opali i ostade medved na mestu mrtav...
• To je nemoguće! - prekide ga deda - mora da je tu bio još neko. Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa a da on nije ni znao!
• Upravo tako, deda - reče doktor - upravo tako!

[Šuljagić Goran]

Bakice uživaju...

[Lukovic M. Slobodan]

Sta radi vulkanizer prvo vece kada se ozeni??
,,Potopi mladu u kadu da proveri je li negde busna "

[Lukovic M. Slobodan]

NAPREDNI REČNIK SRPSKOG JEZIKA

ARENA- plac površine ara zasejan renom
BALVAN-žurka na otvorenom
BAMBUS-sudar autobusa
BANDOGLAVAC-vodja bande
BUNDEVARA-žena u bundi
ČIKAGO-nudista
DARKER-nadareni pas
DEKLINACIJA-vadjenje eksera
EGZOTIKA-teranje drugog u egzodus
EKSER-bivši plemić
FUDBAL-žurka sa mnogo hrane
GURMAN-čovek ostao bez benzina
KISELO-osećaj da ste na selu
KURŠUM-zvuk koji se čuje prilikom male nužde
MILIBAR-omiljeno mesto gde se pije
MUGABE-razgovor krave, guske i ovce
SVETLO-pustinja
TAKTIKA-časovnik, sat
UMORITI SE-okupati se u moru
USTOLIČITI SE-obaviti veliku nuždu

[Kostadinović Rade]

Došao Perica s nekog putovanja i tamo kupio vijagru.
Kaže on dedi:
- Deda, ako popiješ malo ovoga, ima da budes baja noćas!
- Sinko, ako bude tako, ja ti sutra ujutro dajem sto evra!
Ujutro, uz kafu, deda vadi šesto evra i daje unuku.
- Ali deda, rekao si sto, a ovde... - počne iznenađeni unuk.
- Ćuti,  Ovih petsto ti je od bake.
 
 
 

[Nadrljanski Aleksandar]

  Svadjaju se Mujo i Fata;
- Sve novce si na pice dao!
- A ti na sminku!
- Pa ja kupujem sminku da ti budem lepa!
- A ja pijem da mi budes lepa !