Smesna strana foruma

[Đorđević Saša]

Pita Djoka svog starog prijatelja Miku:
 -Kadaces bre Miko da se ozenis
Na to ce Mika:
 -Pravo da ti kazem necu se zeniti do kraja zivota zbog tvoje zene
U cudu Djoka kaze:
 -Sto da se nisi zaljubio u moju zenu
A Mika ce:
 -Ma ne, vec se plasim da ne naletim na istu takvu.

[Nadrljanski Aleksandar]

Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka. Dolazi policajac i pita:
– Šta ti je to?
- Prodajem koštice od jabuka.
- A čemu služe?
- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
- A pošto ti je to?
- 2,5 EURA komad.
- Daj jednu.
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
- Stani malo! Za 2,5 EURA sam mogao kupiti kilu jabuka, i…… dobiti 20 koštica umjesto jedne!
- Eto vidiš, već djeluje!
- Stvarno, daj još dvije koštice

[Šuljagić Goran]

Nije mu lako...

[Jelovac Aleksandar]

Evo kako jedan kolega pored pčalrstva voli i pse

[Šuljagić Goran]

A, lepo piše...

[Kostadinović Rade]

 
Kad prelazite cestu, uvijek gledajte automobile, a ne na semafor!
Semafori rijetko kad udare čovjeka.

Kaže Mujo Sulji: - Suljo, ti si pravi magarac, samo ti još trebaju rogovi !
- Pa odakle, bolan, magarcu rogovi, magarac nema rogove !
- E, onda ti ništa ne fali...

Vrhunac pijanstva: uđeš u taxi...
Taxista te pita: "Gdje ćemo"
a ti odgovaraš "Šta te briga!!!???"


Leže  dve plavuse na trbuhu i pjevaju.
Odjednom se jedna od njih okrene i nastavi pjevati.
- E, zašto si se okrenula?
-Pa, druga strana ploče!

Kako Zagorci vele kad nešto rade?
- Delam.
A Splićani?
- Dilam.


Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta.
Pita pacijent: "Doktore što mi je?"
A doktor će: "Ne znam, ne znam.."
- "A kad ćete znati?"
- "Sutra, nakon obdukcije."

Susjed mi je zvonio u 02:30 na vrata....
pa mislim stvarno, da u pola tri po noći mi ide zvoniti na vrata!!
Srećom da sam bio budan, jer sam sviral bubnjeve.

Mujo nazove Fatu iz Njemačke:
Fato, jesi to ti, ljubavi moja?
- Jesam, jedini moj, a tko je to?

U supermarketu prilazi Mujo zgodnoj curi:
- Oprostite, negdje mi se izgubila žena.
- Pa kakve to veze ima sa mnom?
- Ajmo malo pričati. Obično se odmah pojavi čim priđem kakvoj zgodnoj ženskoj.

Nosi Fata peglu čaršijom.
- Šta će ti, bona, pegla? - upita je Mujo.
- Ma, izem ti peglu! Svaki dan kad izađem iz kuće kontam jesam isključila peglu, nisam isključila peglu!

 Razgovara Fata s prijateljicom:
- Fato bona, čujem da si se razvela od Muje?
- Jesam, tretir'o me k'o psa!
    - Jel' stvarno?!
- Jes', htio je da mu budem vjerna!

   Pitali Muju da li vjeruje u ljubav na prvi pogled?
"Naravno da vjerujem", kaže Mujo.
  "Pa zar stvarno misliš da bi' oženio Fatu da sam je pogled'o drugi put?"

[Kostadinović Rade]

Evo jednog pčelarskog, ali ništa bez plavuše.


Pita plavuša drugaricu:
- Je l' se kaže čela ili pčela?
- Naravno, kaže se pčela.
- Aha. Ujelo me nešto posred pčela!

[Mijatović Milun]

         Zove Mujo Fatu na telefon, ali se niko ne javlja . I najzad javi se Fata iznervirana kaze:
        - Sta si navro , sta hoces ?
        - Gde si dosad , sto se ne javljas ? On ce.
        - U Zvorniku na Savi gde cu biti ?
        - O lude zene odkad ti je Zvornik na Savi zacudi se Mujo.
        - Nemam ja s tobom kad zanovjetati , evo ti Save pa nek ti on objasnjava ! Obrecnu se ona.

[Zečević Jovan]

Za nase politicare:
Sjasi Murta da uzjase Kurta.
Ali vise kaze izvorna narodna izreka:
"Sjasi Murta da uzjase Kurta dok  Doratu m*** otpadose "

[Šuljagić Goran]

Ovi se ne šale...

[Nadrljanski Aleksandar]

Žali se Mujo Hasi:
Zamisli kakva je ona moja drolja!
A zašto, upita Haso.
Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći,
a ipak je uhvatim s ljubavnikom!
Poslije kraće šutnje, opet će Mujo zamišljeno:
A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram.

[Dmitrić Mirko]

Otišao Ciga na popravni iz ... Otišao Ciga na popravni iz istorije i pita ga profesor: • Cigo, jesi li čuo za Vizigote? • Ne! • A jesi li čuo za Vizantijce? • Ne! • A jesi li čuo za Hitlera? • Ne - ponovo će Ciga. • Jebi ga, Cigo, moram ti dati jedan! • Ali profesore, znate li vi Žiku? • Ne znam! - kaže profesor. • Znate li vi Miku? • Ne znam. • Znate li vi Baju? • Ne znam! A na to Ciga: • Pa jebi ga profesore, kako onda ja da znam vaše društvo?

Pročitajte jos na stani: http://www.vicevi-dana.com/

[Kostadinović Rade]

u liftu...

 

Otišao Mujo obaviti neke poslove u poslovnoj zgradi, i nakon što je obišao par spratova i napravio sve što je trebao, pozove lift.
Lift stane, otvore se vrata, a unutra stoji Fata, sva utegnuta, seksi i sređena.
Mujo, uz smiješak, uđe u lift, a Fata ga upita:
- Hoćete gore il' dole?
Mujo se široko nasmija:
- Polako, bona, tek se vidimo prvi put...

[Lukovic M. Slobodan]

Dosao Partizanov fudbaler kod popa ( inace partizanovca) da se ispovedi:
Fudbaler: Pope, zgresio sam, opsovao sam Boga na utakmici...
Pop: Dete moje desava se, reci mi kako je to bilo.
Fudbaler: Pope, ja sam napadac u timu...Dobace mi loptu na peterac, ja sam ispred golmana,
zamanem iz sve snage, kad mi golman odbi loptu u korner
Pop: tada si opsovao...
Fudbaler: Ma jok pope, izveli nasi korner, lopta meni tik na glavu, ja pucam u sam ugao kad
golman opet izbije loptu u korner...
Pop: Valjda si tada opsovao..
Fudbaler: Ne pope, opet mi izvodimo korner, lopta dodje do mene, ja predriblam 2 igraca,
obidjem i golmana, sutiram kad loptu rukom zahvata protivnicki igrac..
Pop: To je to, sad si opsovao....
Fudbaler: Ma jok pope, uzmem ja loptu i stavim na 11 metara....
Pop: Pa nisi valjda i penal promasio, jebo te Bog..

[Dmitrić Mirko]

          Разговарају тројица познаника.
  Први: ја сам моју жену послао седам дана у Врњачку Бању.
  Други: Ја сам моју послао десет дана на Копаоник.
  Трећи:J...  га,ја немам пара,....... је сам.