Smesna strana foruma

[Mihajlović Verica]

laku noć 


       

[Cincurak Mira i Alwin]

Sta najpre ujutru  uradi crnogorac kada ustane iz kreveta?...

Premesta ordenje sa pidzame na odelo!


Pozdrav svima koji pisu i koji citaju ove viceve. Ne znam zasto mi Djoko ne odgovara na mail, nije li mi nesto zamerio?

Mira Cincurak

[Knežević Zoran]

    Kad crnogorac grli ženu ?
Samo kad vozi kola u rikverc.

[Jerman Dražen]

Predložio sam svojoj ženi u supermarketu da kupimo gajbu piva za 15 €. Rekla je da ne dolazi u obzir, i onda je bez riječi kupila kremu za lice za 65 €. Rekao sam joj da bi ljepše izgledala uz gajbu piva nego uz kremu… I tako je počela svađa…

Prije neki dan sam pitao ženu gdje bi htjela ići za godišnjicu braka. Rekla je:
- Negdje gdje nikad nisam bila.
Predložio sam joj kuhinju… I tako je počela svađa…

Dok sam gledao nogometnu utakmicu, žena je sjela kraj mene i pitala:
- Šta ima na TV-u?
- Prašine… I tako je počela svađa…

Pitao sam ženu ima li kakvih posebnih želja za rođendanski poklon. Rekla mi je:
- Želim nešto crveno što ide od 0 do 100 za 3 sekunde.
Kupio sam joj crvenu vagu… I tako je počela svađa…

Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što vidi:
- Osjećam se užasno; imam višak kila i tamne podočnjake. Molim te, odmah mi reci nešto lijepo i pozitivno?
Rekao sam joj da ima savršen vid… I tako je počela svađa…

Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih stalno je praznio čašu za čašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje.
- Naravno - rekla je - dugo smo bili zajedno, i kad smo prekinuli počeo je piti i od tada nije prestao. Kažem ja:
- Ko bi rekao da će toliko dugo slaviti… I tako je počela svađa…

[Mihajlović Verica]

laku noć

Srbin u restoranu u Zagrebu

Kelner: Šta bi gospodin želio?
Srbin: Supu.
Kelner: Gospodin je vjerojatno mislio juhu. Još nešto sljedeće?
Srbin : Bečku šniclu.
Kelner: Gospodin je vjerojatno mislio bečki odrezak. I za prilog?
Srbin: Leba.
Kelner: Gospodin je vjerojatno mislio kruha. Koju salatu?
Srbin: Jednu srpsku salatu. A sad prevedi to ako možeš!

[Đoko Zečević]

Pozdrav svima koji pisu i koji citaju ove viceve. Ne znam zasto mi Djoko ne odgovara na mail, nije li mi nesto zamerio?

Mira Cincurak

Gospođo Miro,
Ja sam se dva puta javio na lični email ali odgovora nema?
Možda sam pogrešno zapisao e-mail adresu?
Molim te pošalji mi je na moj mejl ili u privatnoj poruci!

Srdačan pozdrav

[Knežević Zoran]

    Hrvat u restoranu u Beogradu
Hrvat: - Molim Vas jedan vinjak.
Konobar: - Izvolite.
Hrvat: - Koliko treba ?
Konobar: - Dve hiljade.
Hrvat: -  Izvinite, koliko je to u tisućama ?
Konobar: - Tri tisuće !

[Cincurak Mira i Alwin]

Dragi prijatelju Djoko,

ja nemam drugu mail adresu sem one preko koje sam registrovana u forumu, a isto tako nemam od tebe drugu sem ove.

Pokusaj ponovo, mora ici i srdacan pozdrav!

Mira Cincurak

[Mihajlović Verica]

Pozdrav svim kolegama članovima Foruma,
srdačan pozdrav gostima na Forumu.

Malo smeha nikome ne škodi 

[Đoko Zečević]

Sta najpre ujutru  uradi crnogorac kada ustane iz kreveta?...

Premesta ordenje sa pidzame na odelo!


Pozdrav svima koji pisu i koji citaju ove viceve. Ne znam zasto mi Djoko ne odgovara na mail, nije li mi nesto zamerio?

Mira Cincurak

Draga Miro,
Nekoliko puta ti šaljem poruke na email koji si mi ostavila ali svaki put se vraćaju!!!
Molim  te pošalji ponovo na moj email: brdozlatar‚@gamil.com neku poruku pa ću pokušati da odogvorim i da vidim
da li ćete je dobiti?
Jako mi je žao zbog takve situacije?

Srdačan pozdrav tebi i Alwinu.

Đoko

[Mihajlović Verica]

Ah, ova današnja mladež…

   Normalno odevena žena srednjih godina stoji ispred neke srednje škole sa dugokosom ženom, obučenom u uske teksas farmerke i kožnu jaknu. Posmatraju one u školskom dvorištu učenicu sa dugom, neurednom frizurom u duginim bojama i sa raznim pirsinzima na licu. Starija gospođa reče ovoj drugoj:
    • O bože, kako izgleda ova današnja mladež. Da li znate čija je ona kćerka?
    • To je moj sin!
    • Oprostite, nisam znala da ste mu vi majka!
    • I nisam, ja sam mu otac!

 

[Kostadinović Rade]

Stoji mladji gospodin sa velikim stomakom pored Obdanista, a dezurana vaspitacica ga pita:
- Da li cekate dete?
A ovaj: Ne to mi je od piva.

-----------------------------------------

Ko u braku ne poludi, taj je za psihijatra

-------------------------

Najbolji nacin da zapamtis kada ti je zeni rodjendan je da jedne godine zaboravis.
Svakodnevno ce ti zvocati do iduceg rodjendana

------------------------------------------

Kad nas vole, zene nam oprastaju sve, cak i nase zlocine - Balzak

---------------

Svi muskarci ocekuju od zene isto, a sve zene od svakog muskarca nesto posebno - Bife

------------------------

 

[Knežević Zoran]

   Rade, odakke ti bre u 6 ujutru ovakva inspiracija ?

[Milosavljević Dalibor]

Ovaj Vericin me podsjetio na jedan dobar :
------------------------------------------------------------------------------
Ulazi otac sinu u sobu, kad ima sto vidjet.   Sin mu se obukao u suknju i sminka se.

Sine !!!!!!    pa ti si peder !!!!!

Ne tata,   ja sam princeza !

------------------------------------------------------------------------------

Desi se u Americi neka teska havarija, i uniste se zalihe kondoma u najvecoj fabrici. Izgori cio lager.  I zove Obama Putina na crveni telefon:
- Aman, zaman, pomagaj brate Putie,  hitno, ali pod hitno mi treba milion kondoma.
- ma sjo horoso brate Obama,  skazal ti menja sto ti treba.  sad cu ja odma to Medvedevu da ti oposli to.
- ali obavezno da su 35 Cm duzine i 8 cm u obimu.
- hmm,  dobro.  Napravice mo.  Stize brzo.
- Medvedev !!!!   Da se napravi odmah milin kondoma. Da se hitnoposalju u Ameriku kao humanitarna pomoc.  Duzina 35 Cm.  Obim 8 Cm.  I da na svaki pIse velikim slovima.  MADE IN RUSSIA.  SMAL SIZE.

[Lukovic M. Slobodan]

Danas , za penzionere je spasovdan u Srbiji.Prima se polovina penzije
za oktobar mesec.Blagajnica se prepire sa penzionerima, svako ima svoju
priču, pa i ja nemogoh da otrpim, brzo izadjoh iz pošte, odoh preko puta
KOD BANKROTA i naručih jednu mučenicu.Kada konobarica donese mučenicu
ja očitah uz nju onu penzionersku:

Penzijo moja imaš li duše
pomagaj, nedaj, cene me guše
Krče mi creva, duša tuguje
za uzdahe moje niko ne čuje
Varale me, varale, Partija i Vlada
lopovi moga minulog rada
A sad se borim, borim sam sa sobom
ne mogu više živeti sa tobom...