Stari Pirocanac lezi samrtnickoj postelji a pored njega stoje dva sina
stariji sin upalio svecu i ceka da otac izdahne.
Sveca izgore -nista.
Upali mladji sin drugu svecu ,stoje nad ocem i cekaju ,sveca opet izgore -nista.
Stariji se iznervira opet upali svecu i jlutito rece ocu..Tatko bre skoncetrisi se..
Kako da je muz odnese,a ova teska250 kila, i stavili su je u kolica i on je odneo ko cike
ceka te u kolica da idete kod cike
Samo neznam kolika su kolica, ako je krmaca od 250kila i kako se popela sama u kolica?Ma Rade nije valjda da ni si razumeo?
Sigurno je vepar i ignorisao zbog kilaze, pa neka malo smrsa pa ce sigurno biti mnogo bolje.
Kao svaka basna i ova ima svoje naravoucenije.....
....Danas sam procitao na SPOSu da jedan pcelar propagira da nije menjao sace 10 godina a planira da ga ne menja dok je ziv....Nije ovo za smeh!
....Danas sam procitao na SPOSu da jedan pcelar propagira da nije menjao sace 10 godina a planira da ga ne menja dok je ziv....Mislim da je kod nas uvrženo mišljenje o promeni saća malo preforsirano.
Doduše i ja nastojim da ga kompletno zamenim za 4 godine, ali....!
Pozdrav svima koji pisu i koji citaju ove viceve. Ne znam zasto mi Djoko ne odgovara na mail, nije li mi nesto zamerio?
Mira Cincurak
Sta najpre ujutru uradi crnogorac kada ustane iz kreveta?...
Premesta ordenje sa pidzame na odelo!
Pozdrav svima koji pisu i koji citaju ove viceve. Ne znam zasto mi Djoko ne odgovara na mail, nije li mi nesto zamerio?
Mira Cincurak
Rade, Rade.....
Sve je OK sa lavorom ali nisi rekao glavnu stvar: Da istovremeno to rade....
deda
Rade je legenda , oduševi me kad napiše poruku u 05 izjutra :D
(Kad se naspava ::).....)
Dete:E,ovo se zove "obostrano zadovoljstvo"!
Dragi Deda Mraze, za Novu godinu posalji mi brata.
Deda Mraz:
Dogovoreno, ali ti meni prvo posalji mamu.
Gleda mene moj komšija a ja uzeo da čistim cipele, pa kaže:Slatko sam se nasmejao ;D ;D ;D!!!
,,Slobodane, što si se ženio kad ti čistiš cipele,,
,, Komšija, nisu moje cipele već ženine- kažem mu ja..
Gleda mene moj komšija a ja uzeo da čistim cipele, pa kaže:Ma Deda, načisto si me ubedio, da je bilo tako!?
,,Slobodane, što si se ženio kad ti čistiš cipele,,
,, Komšija, nisu moje cipele već ženine- kažem mu ja..
E pa Rade, ti znaš gde đavo spava!
Ovo što si skinuo sa neta je odlično, da se čovek lepo nasmeje!
Rade ako je Goran karan zašto Dino rađa.
:)Jeste, svima dosadi ...svi psujemo ::)
Pita prijatelj prijatelja kako zivi. A ova ce :Sta da ti kazem bas luksuzno. Luk jedem suze same teku.Добар овај Милуне! ;D
Данас, приликом прегледа пчела, зврчила ме једна на незгодно мјесто. Баталио сам посао и одмах отрчао да обрадујем ђевојку:):D
Rekao direktoru gdje je Janina kuca.
Cigani imaju pogreb, četvorica nose mrtvaca.....Шумадинац брате,драго ми је веома што смо пријатељи,стобом је мерак дружити се! ;D
Prednja dva idu malo brže, tako da jedan od dvojice otpozadi kaže:
"Polako bre, Sinane, pa nismo ga ukrali...."
Rade, svaka cast.
Samo nastavi, a ostavi koji za sutra :)
Mujo je bio gluv veći deo svog života, i na jednom pregledu mu lekar kaže da su pronašli način da mu vrate sluh. Nakon složenog postupka Mujo stvarno povrati sluh i dođe za mesec dana na kontrolu, kad ga lekar upita:;D
- "Evo, sve je u redu, mora da vam je porodica jako srećna što napokon čujete?"
Mujo slegne ramenima i kaže:
Nisam im ni rekao, sedim, slusam ih i menjam testament već treci put...
Forum je privatizovan nazalost od nasih para i sluzi za promociju jednog coveka koga sada kako je zauzeo medisko nebo sa nasom clanarinom tesko ugroziti,a sta ce biti sa pcelarima mozemo citati samo u smesnim stranama foruma ili temi 'verovali ili ne "Sve neki James Bondovi samo balkanske verzije.
Da sam jedini bilo bi dobro ali cujem mojim stopama je krenuo jos jedan clan iz Nisa koji je danas iskljucen i sve koji su protiv ce iskljuciti tako da se glas onih koji ukazuju na zloupotrbe vise se nece cuti dok su tamo razni save ,slobodani itd
Nego necu ovaj forum zamarati barem ne u ovoj temi koja je namenjena smehu .
Каква је разлика између супе и таште?
Супа је добра кад је врућа, а ташта ...
Не знам дали је ово овде некада објављено али је интересантно! ;DБраво Шумадинац! ;D
- Zamoljavaju se gosti da si sednu, devojke oće kite.
- Moli se mlada da ne srče supu, smeta na ozvučenju.
- Mole se deca da se ne igraju lastiša s' kablovi od muzike,'fala.
- Moli se mlada da siđe sa astala, jerbo trunjavi supu.
- Zete, nemo' da ješ' go.na, a vi gosti izvol'te.
- Mole se gosti da ne bacaju kosti po podu, izaći će torta na kolica.
- Zamoljavaju se gosti da ne bacaju bombe, iskače sarma iz tanjiri.
- Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s' masni prsti.
Rade nisi ravršio vic, kraj je ovakav;
A muž joj ispod kreveta odgovara; NE IZLAZIM DOK KUCA SRCE U JUNAKA
Na tajnom zadatku,ljudi ovo se cesto desava jel neko primetio ovo?
A moze i ovako postovani Deda:
5 - Ah sevdaha
3 - Ah meraka
1 - Ah sevapa
2. Prodajem Mečku, '96 godište, ful oprema: daire, motka i lanac.
3. Menjam papagaja zelene boje za svinju od 120 kilograma.
Napomena: ''Boja svinje nije bitna''.
4. Prodajem celokupnu enciklopediju ''Britanika''.
Nije upotrebljavana. Moja žena sve zna.
5. Dobra daktlogrfkinja tžari poaso. Tpkam 30 solva u minuti.
6. Menjam zdravstvenu knjižicu za štednu, poželjno oročenu.
Šifra: ''Zdravlje je najveće bogatstvo''.
7. Menjam 2 kanarinca za jednu ševu.
8. Menjam taštu za kombajn. Šifra: Zmaj za zmaja
9. Prodajem kuću na klizištu. Požurite, cena raste!
Još malo, pa je u centru grada.
11. Menjam dečka s motorom, za dečka s kolima.
Šifra: dolazi zima
12. Prodajem kravu: crna metalik boja, HI-FI mukanje, spušteno sportsko
vime, prohrom rep i aluminijumska kopita.
13. Devojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oci, uspešno
zaposlena i bogata traži mušku osobu slicnih osobina kojoj bi prodala
deset kubika čamove građe.
14. Ako neko želi da ostavi alkohol, cigare i žene, nek ih ostavi kod mene.
Šifra: Ne biram.
Dogodilo se prije dvadesetak godina u Podgorici.
Vozio Podgoricanin motor i slupa se u autobus.
Zaustavi se autobus, smiruje vozac putnike i otvara vrata da pogleda sto se desilo, kad ulazi lik, vas iscijepan i krvav..... `` Oprostite, jeste li svi dobro? ima li povrijedjenih ? ``
Удовица којој је муж скоро умро жали се пријатељици:
Остала сам грешна.
Зашто ?
Мученик ми пред смрт тражио и нисам му дала.
Немој се секирати није ти то проблем.Скоро ће задушнице,
дај неком другом па намени.
Ljuta žena na muža, kaže mu: - Odsad ćeš sve da plaćaš: ručak 1o eura, pranje veša 1o eura, peglanje 1o eura…Rade kolega i prijatelju, slatko sam se nasmejao u novoj godini ovom pozajmicom iz računa.
Kaže muž: - Draga, ja bih da vodimo ljubav.
- E to će da te košta 1oo eura.
- Nemam ja toliko, imam samo 5o. Znači ništa od toga i okrenu se da spava.
Kad čuje da nešto šuška. Okrene se, žena nešto kopa po tašni.
- Šta tražiš dušo?
- A tražim 5o eura da ti pozajmim, crko dabogda.
- Šta tražiš dušo?
- A tražim 5o eura da ti pozajmim, crko dabogda.
Pita me moj unuk Pavle:
To mu dodje isto kao kada se ja setim dobrog pecenja i hladnog spricera i meni odmah udari voda na usta!!
- Стварно сине није у реду да пушиш у седмом разреду.
-Али ти си ћеле пропушио у петом.
-Јесте,али ја сам тад имо 17.година.
Aaaa, ima li toga možda na ... Janjskim otocima? ;)
Nama je Vuk napravio naj jednostavniju azbuku ali imamo naj bogatiji recnik na svetu svaka druga rec moze se tumaciti u vise pojmova,ako samo malo imate smisla za humor u toku dana mozete napraviti bar 10viceva onih pravih iz zivota da nasmejete i sebe i druge,budimo veseli samo napred.Izvini druže i kolega, ali ja se ne slažem s ovom tvojom tvrdnjom!!!
Evo šta rade Gradovi kerovi za vreme lovostaja na krupnu divljač.
Gospon Žiko, nije dozvoljeno slobodno izražavanje na ovom forumu,bar za mene,ostaje mi samo da pišem KUKU MENE.........pozdrav od Grada.