Smesna strana foruma

[Lukovic M. Slobodan]

Odem ja kod doktora, pregleda on moje nalaze,
malo me odsluša pa mi kaže:
-Deda, nemoj da jedeš masno, nemoj da jedeš slano, nemoj da jedeš slatko...
Kad sam izašao od njega ja nešto kontam:
-Da mi je znati od kuda Doktor zna kolika je meni penzija.

[Dmitrić Mirko]

         Полаго Мујо испит.Излази сав зајапурен.
 Пита га Хасо да ли је положио.
 Ма јок,у комисији била два њихова и један наш.
 Па како си позно који је наш а који су њихови?
 Док сам ја одговаро она двојица су се нон стоп крстили
  онда је онај наш реко;
 Ајде Мујо не сери више,Алаха ти.

[Dmitrić Mirko]

     Срела се двојица на небу па разговарају.
 _Од чега си ти умро?
 _Од зиме а ти?
 -Од среће
 -Како бре од среће?
 -Дођем ти ја кући ,затекнем жену у кревету
почнем да тражим швалера по кући,па у подруму.па на тавану
и кад га нисам нашао ја ти рикнем од среће.
-Е идиоте једанда си погледао у замрзивач сад би обојица били живи.

[Kostadinović Rade]

Ljuta žena na muža, kaže mu: - Odsad ćeš sve da plaćaš: ručak 1o eura, pranje veša 1o eura, peglanje 1o eura…
Kaže muž: - Draga, ja bih da vodimo ljubav.
- E to će da te košta 1oo eura.
- Nemam ja toliko, imam samo 5o. Znači ništa od toga i okrenu se da spava.
Kad čuje da nešto šuška. Okrene se, žena nešto kopa po tašni.
- Šta tražiš dušo?
- A tražim 5o eura da ti pozajmim, crko dabogda.

[Lojković Dragan]

Uhvatio lala zlatnu ribicu.
"Pusti me lalo, ispuniću ti tri želje" zavapi ribica.
"Dobro" reče lala i pusti je u vodu.
Ona promoli glavu iz vode i reče lali da kaže želje.
"Prva želja mi je da me žena ne vara"
"Druga..ako me vara da ne saznam"
"A treća...ako ipak saznam..da se mnog ne jedim"!

[Randjić Miodrag]

Ljuta žena na muža, kaže mu: - Odsad ćeš sve da plaćaš: ručak 1o eura, pranje veša 1o eura, peglanje 1o eura…
Kaže muž: - Draga, ja bih da vodimo ljubav.
- E to će da te košta 1oo eura.
- Nemam ja toliko, imam samo 5o. Znači ništa od toga i okrenu se da spava.
Kad čuje da nešto šuška. Okrene se, žena nešto kopa po tašni.
- Šta tražiš dušo?
- A tražim 5o eura da ti pozajmim, crko dabogda.

Rade kolega i prijatelju, slatko sam se nasmejao u novoj godini ovom pozajmicom iz računa.

Pozdrav od Ranđa

[Kostadinović Rade]

- Šta tražiš dušo?
- A tražim 5o eura da ti pozajmim, crko dabogda.

Rade kolega i prijatelju, slatko sam se nasmejao u Novoj godini ovom pozajmicom iz računa.

Pozdrav od Ranđa
[/quote]

Randjo, prijatelju dragi,  uvek su pozajmice iz nekog računa.

A ova je najbolja, jer sve ostaje u istom kućnom bužetu. Jedino nije dobro što mu je rekla "crko daboga". Ali očigledno da nije imala lošu nameru sa tom kletvom.
"I vuci siti i ovce na broju" - neko je odavno rekao.

[Randjić Miodrag]

Sigurno da nije imala lošu nameru, jer da je ne daj bože crko, ne bi imao ko da joj vrati pozajmicu od 50 evra .

[Dmitrić Mirko]

                 Дошо црногорац да полаже возачки испит.
  Седа у кола,везује појас ,наместа ретровизор ,вади
 100 еура и ставља на штитник од сунца.
 Пита га члан комисије-је ли то мито?
 Не јадан,какав мито,то је муштулук ко ми
 први јави да сам положио.

[Kostadinović Rade]

Muž uđe u kupatilo, želeći da opere majicu u veš mašini. Gleda, gleda, ali i posle dva minuta razmišljanja, shvati da nema pojma.
Muž:- Koji program u veš mašini treba uključiti za pranje majice?
Žena:- A šta je, pamuk ili sintetika?
Muž:- Ne znam!
Žena (veoma iznervirano):- Pa šta piše na majici?!
Muž:- JELEN PIVO!

[Mijatović Milun]

            Dobri ste drage kolege . Mogli bi ste napraviti lepu zbirku od ovog sto ste napisali . Redovno  vas pratim i volim da citam ali pamtim  7 dana maksimum ? Krec a ?

[Lukovic M. Slobodan]

Ima puno razloga da treba dozvoliti upotrebu alkohola na poslu;Navescu samo nekoliko:

1.Radnici će sigurno dolaziti na posao
2.Smanjiće se stres kod radnika
3.Postojaće iskrena komunikacija medju radnicima
4.Značajno će se smanjiti izostanci sa posla
5.Smanjiće se prigovori na niske plate
6.Od radnika će te čuti šta misle o rukovodiocima-šefovima
7.Smanjiće se troškovi grejanja
8.Povećaće se zadovoljstvo poslom- ako imaš loš posao-baš te briga
9.Smanjiće se vreme godišnjih odmora,jer će svi rado ići na posao nego na odmor
10.Kolege i koleginice izgledaće ti mnogo lepše
11.Hrana u menzi bice radnicima mnogo ukusnija
12.Pijani šefovi lakše će vam povećati platu
13.Ako kojim slučajem prdneš na sastanku- manje će te biti sramota.
     A možda i vi znate još neki razlog pa dopunite ovaj spisak..

[Kostadinović Rade]

Sedi Vučić, gleda svoj lik u ogledalu i pita:
– Ogledalce, ogledalce, ko je najpopularniji političar u Srbiji?
A ogledalo odgovori:
– Aleksandar Vučić je najpopularniji političar u Srbiji.
Zadovoljan, postavi on i drugo pitanje:
– A ko je najbolji premijer na Balkanu?
– Aleksandar Vučić je najbolji premijer na Balkanu.
Njegova žena pokuša nešto da mu kaže, ali on je prekine:
– A ko je najveći reformator na svetu?
– Aleksandar Vučić je najveći reformator na svetu.
Na to će njegova žena:
– Deseti put ti kažem, to nije ogledalo, nego televizor, a to što čuješ je dnevnik na Pinku!

[Tomicevic Blagomir-Grade]

Kod mene u selu jedan stariji trgovac drzi prodavnicu ,roba za svaki dan na selu,dosla jedna snasa iz grada da bere maline pa pita trgovca <Ciko imasli kecapa?Nemam dijete nestalo mi narucicu,drugi dan opet ona deda jel doso kecap?Na putu je docice, treci dan Jel doso kecap?B0gati dijete stati je to kecap?pa deda ono sto se tura upicu,joj dijete sto nekazes toga ima koliko hoces,puno selo momaka svi nezenjeni.

[Lukovic M. Slobodan]

Pita me moj unuk Pavle:
-Kako pcele zimi dolaze do vode ako ne mogu da izlecu iz kosnice?
-Blago dedi tu deluje prost prirodni sistem,kada samo pomisle na pogacu ili med
 njima odmah udari voda na usta! To mu dodje isto kao kada se ja setim dobrog
 pecenja i hladnog spricera i meni odmah udari voda na usta!!