Smesna strana foruma

[Kovač Vladimir]

    dobroooo!!

http://www.liveleak.com/view?i=9a8_1409666796

[Lukovic M. Slobodan]

Eve gi jedan od Leskovac:

Tuj u nase selo u naš kraj došaja Ljubiša kude Stevu. Čukne na vrata, i otvori mu Stevin najmladji
sin.Ljubiša ga pituje:
-Sinko, dali su ti tatko i majka na doma?_
-Nema gi, otoše u varoš !
-A brat Djoka, on imali ga?
-Neje, i on otide u varoš! A što ti trebav,a čiča Ljube?
Ljubiša se uzvrte i poče nešto da šipka.A dete će:
- Abe čiča Ljube, ako ti treba nešto od alat,ja znajem kude je pa ću ti dam
-More, ne mi treba toj, nego reko da pričam sa tvoega tatko u vezi Djoku.Kako da ti kažem,
tvoj brat Djoka napravi dete na moju ćerku Milevu
Dete se malo zamisli pa zbori:
-E za toj će moram pričaš s tatka.Znaem da za bika uzima 5 iljadi, za vepra 2 iljadi, al za Djoku
stvarno ne znaem kolko ti  uze.??

[Dmitrić Mirko]

                       Удовица којој је муж скоро умро жали се пријатељици:
    Остала сам грешна.
    Зашто ?
    Мученик ми пред смрт тражио и нисам му дала.
    Немој се секирати није ти то проблем.Скоро ће задушнице,
    дај неком другом па намени.

[Kostadinović Rade]

   Удовица којој је муж скоро умро жали се пријатељици:
    Остала сам грешна.
    Зашто ?
    Мученик ми пред смрт тражио и нисам му дала.
    Немој се секирати није ти то проблем.Скоро ће задушнице,
    дај неком другом па намени.

И мени се тако једна пожали, а ја је одмах утеши: Дај мени, а намени њему.

[Dmitrić Mirko]

    Па пријатељу мој , то си био ти.
 Само немој претеривати са тим услугама.

[Lukovic M. Slobodan]

Vracaju se tri americka marinca iz rata u Vijetnamu kao heroji.
Prima ih predsednik drzave, TV kamere sve snimaju....Novinari..Masa sveta..
Predsednik pita prvog marinca:,, Sta bi g. Dzon zeleli da da vam drzava  ucini za vase
herojstvo ucinjeno u Vijetnamu"? Dzon: Hteo bih da dobijem jedan ranc gde bih mogao
gajiti konje i provesti ostatak zivota..Ok, kaze prdsednik i Dzonu daje papir o vlasnistvu.
,,Sta bi vi zeleli g.Smit" pita predsednik drugog marinca!  Smit:,, Ja bih g. predsednice
zeleo da dobijem jednu trgovinsku radnju sa bojama"  OK. kaze predsednik i marincu
kljuceve od radnje odmah uruci...
,,Sta bi vi zeleli g. Haso", pita predsednik treceg marinca ..
,,Ja bih gos. predsednice zeleo da mi Amerika isplati kao naknadu 100 dolara racunato po
jednom santimetru duzine racunato od vrha glavica pa do jajca, mislim da se razumemo g.
predsednice- kaze Haso..
Ma razumemo se kaze predsednik, nego to vam je malo, povecajte vas zahtev ?
,,Ne, ne g.predsednice, samo 100 dolara po santimetru..
OK kaze predsednik, i naredi jednom od pomocnika da odmah uzmu meru..
Pomocnik uze santimetar da izmeri Hasu nasta haso skide gace.Ovaj gleda Hasa i pita ga:
,,Izvinite g. Haso a gde su vam jaja ?? ,, Ostala u Vijetnamu mamu vam lopovsku kaze Haso..
Pare na sunce.

[Nadrljanski Aleksandar]

Žena drzi predavanje mužu :
Gdje si se ti zadržao skoro 2 sata ?
On će :
Razgovarao sam sa nasom susjedom !
Žena će : I što ti je rekla ?
On će : NEEEE !

[Kostadinović Rade]

BANKAR

Tip koji ti pozajmi kišobran kada sija sunce,
a traži da mu ga vratiš kada pada kiša.

--------------------


LAKA

Kaže se za ženu koja ima moral muškarca.

[Porić Rasim]

evo jedna anegdota iz mog pocetka pcelarenja.1995 god.prvi susret sa pcelom i prve dvije kosnice tacnije pletare.
odlucim da nabavim jos jednu kosnicu al drvenu sa pokretnim sacem,nisam ni znao da je to lr.al nista kupim roj i stavim u kosnicu.
nakon izvjesnog vremena primjetim da su mi pcele porasle
meni drago reko nahranjene.odem kod komsije kad
kod njega mnogo sitne.
reko komsija ove ti pcele slabe.
kaze on sto kako mislis
pa reko moje su duplo krupnije
on me poglada i nasmija se nista ne rece.
kasnije sam skonto da sam imao trutove.

[Milanović Tomislav]

                Piroćanac kupio najnoviji AJFON -6   Stavio ga u zadnji đep i kad je došao kući seo je u fotelju i čuo kako mu pozadi nešto jako krcnulo. Zamislio se šta bi to moglo da bude i kada se setio da u zadnjem đepu ima AJFON sam je sebi rekao. U DAJ BOŽE DA JE KIČMA.

[Kostadinović Rade]

Negdje u Bosni NATO vojnik radi sklekove, a oko njega se uzvrtio Mujo i gleda i gleda... pa kaže:
"Ebo' mater, ako ona tebi nije pobjegla."

 

[Kostadinović Rade]

Evo jedan kancelarijski  …...

 

Ana je u bolnici i u posetu jos stiže kolegica sa posla.
Bolesnica zabrinuto:
"Ko sad radi moj posao, dok mene nema?!"

"Naravno, mi! Ne brini ništa, Vera kuha kafu,
Sanja je nastavila da štrika tvoj džemper,
Milena rešava križaljku,
a ja spavam sa šefom"!
------------------------------------

Naravoučenije: U svakoj šali uvek ima malo šale.

[Lukovic M. Slobodan]

U kupeu voza sede dve devojke i Hodza..
Devojke se raspravljaju oko toga sta je pravilnije napisati u pismu
koje se salje voljenoj osobi: Dragi moj ili Moj dragi..
Posto nemogu da se sloze, pitaju Hodzu kao ucenog čoveka da im pomogne.
Hodza gleda mlade dame, pa će reći:
,,Ako je pismo upućeno ženskom insanu ono MOJ dodje spreda,
a ako je upućeno muškom insanu ono MOJ dodje pozadi.,,

[Nadrljanski Aleksandar]

Kasno navečer zvoni telefon, a Mujo se ni ne
pomakne u fotelji pred televizorom nego reče
Fati:
– De, bona, jav’ se, rec’ da me nema …
Fata se javi:
– ‘Alo … jok, tu je ….
Mujo ljutito vikne:
– Jesam ti rek’o da kažeš da me nema!
Fata spusti slušalicu i pogleda ga ispod oka:
– Nije bilo za tebe, bolan, već za mene …

[Lukovic M. Slobodan]

Makedonska vaterpolo reprezentacija igra utakmicu.
Trajče ima loptu i pliva u kontranapadu.Trener mu viče:
,,Trajče, frli topkata na Dimče,,
Trajče se ne obazire na trenerove reči,pliva do gola,fintira golmana i daje gol !
Počinje da se raduje a trener ljut viče na Trajče:
,,Zašto ne frla topkata na Dimče kad ti vikam ,,
,,Zašto da frlam kad dadoh golot,, kaže Trajče
,,Ama ti dade golot, ali Dimče nam se udavi, znaš da loše plivat' kaže trener