Smesna strana foruma

[Mirosavić Vladimir]

Yugo - đubre koje preko noći smišlja kako
će ujutru da me za.ebe!

[Mirosavić Vladimir]

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu
zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti
je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2,
kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/
h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za
koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na
ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je
bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet
započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je
u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac
kojem počinje da se diže dok se ti skidaš.
Šta onda?
• MA MOŽE ME JE.ATI CIJELI KUPE ALI JA
PROZORA NE OTVARAM!

[Mirosavić Vladimir]

Tri žene igrale golf jednog lepog nedeljnog
prepodneva. Jedna od njih nije bila previše
spretna i njena loptica odleti u šumu. Ode
da je potraži i umesto loptice pronađe žabu
uhvaćenu u zamku.
• Oslobodi me - reče žaba - i ispuniću ti 3
želje.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu,
na šta žaba kaže:
• Hvala ti, ali zaboravila sam nešto
napomenuti. Sve što poželiš, tvoj muž će
dobiti 10 puta bolje.
• Nemam ništa protiv - bila je zadovoljna
žena.
Njena prva želja bila je da postane najlepša
žena na svetu.
• Ali, jesi li ti svesna - upozori je žaba - da
će tvoj muž postati naj naj najlepši
muškarac na svetu? Pravi Adonis. Sve će ga
žene proganjati.
• Nema problema. Pa ja ću biti najlepša
žena na svetu i on će videti samo mene!
I tako žena postade najlepša na svetu.
Posle toga poželi da postane najbogatija.
• Ali to će od tvog muža učiniti deset puta
bogatijim od tebe.
• To mi uopšte ne smeta, ono što je
njegovo je i moje - odgovori žena.
I tako žena postade najbogatija na svetu.
• A šta je tvoja zadnja želja? - upita
radoznala žaba.
• Želim dobiti LAGANI srčani udar!
Pouka pričice je da su žene inteligentne.
Nemoj se nikad šaliti sa njima!
NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za
tebe je vic gotov. Stani ovde i osećaj se
superiorno!
Ako si muškarac: Muž je imao deset puta
LAKŠI srčani udar!
Pouka pričice je da žene stvarno misle da
su jako nteligentne. Pustimo ih nek tako
misle i uživajmo u spektaklu.
P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz
da žene NIKAD NE SLUŠAJU!

[Kostadinović Rade]

Na prijemnom ispitu, na  Likovnoj Akademiji, pred kandidate su postavljene tri slike:
a) IZGOREN KRUH
b) UTOPLJEN ČOVJEK
c) TRUDNA ZENA

Zadatak je bio pronaći (samo) dvije riječi koje su karakteristične za sve tri slike!
Ispit je polozila jedna djevojka...
Napisala je:
KASNO IZVAĐEN! __

[Kostadinović Rade]

-"Deco, danas ćemo učiti slovo P. Hajde, ko će da mi kaže neku reč na slovo P?"
Perica odmah diže ruku, a učiteljica će:
- "Ti Perice spusti ruku! Još nisi doveo oca u skolu ni za slovo K!"

[Mirosavić Vladimir]

rade zmaj

[Kostadinović Rade]

ШТА?

Лекар прозива пацијентицу  а улази мушкарац
– Ја сам њен супруг и имамо проблем - стално избегава секс!
– Знате, мора да она уђе да би' знао како да ово решимо.
Улази згодна плавуша и доктор нареди да изађе и муж и медицинска сестра.
– Госпођо, ваш супруг тврди да избегавате секс са њим.
– Наравно докторе, једноставно, не могу!
– Зашто?
– Па... ујутро док се нашминкам и спремим касним на посао.
Повезе ме комшија, и кад завршимо вожњу тражи да платим или ШТА!?
Пошто немам пара, онда ШТА!?
Директор ме грди што касним, па ће ми дати отказ или ШТА!?
Нормално, онда ШТА!?
Враћам се кући, повезе ме комшија па иста прича као у доласку, опет ШТА!?
Кад дођем кући, муж тражи секс а ја нисам НИЗАШТА!
– Добро госпођо, да ли да ово испричам вашем супругу или ШТА!?

[Volaš Čedo]

Dok je muž na poslu, žena uživa sa ljubavnikom. Njen devetogodišnji sin dođe kući iznenada, ugleda ih i sakrije se u garderober kako bi ih i dalje posmatrao.
Muž naiđe na vrata, a ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.
Dečak: - Mračno je ovde.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dečak: - Imam fudbalsku loptu.
Muškarac: - To je lepo.
Dečak: - Želis da je kupiš?
Muškarac: - Ne, hvala.
Dečak: - Moj tata je napolju.
Muškarac: - OK, koliko?
Dečak: - 250 evra.
Nakon nekoliko nedelja muškarac i dečak se ponovo sretnu u
ormaru.
Dečak: - Mračno je ovde.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dečak: - Imam patike za fudbal.
Muškarac - Koliko?
Dečak: - 750 evra

Nekoliko dana kasnije, otac kaže sinu:

- Uzmi loptu i patike za fudbal, idemo da se igramo.

Dečak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
Otac: - Za koliko si ih prodao?
Dečak: - Za 1.000 evra
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opelješiš svoje prijatelje... to je mnogo više nego što te dve stvari stvarno vrede! Sad te vodim u crkvu da se ispovediš!

Odvede otac sina u crkvu, uđe on u ispovedaonicu i otac zatvori vrata.

Dečak: - Mračno je ovde.
Pop: - Ne počinji opet s tim sranjem.

[Volaš Čedo]

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i
tako krene Amerikanac:
"Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!"
Francuz:
"Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se
lako!"
Turčin:
"Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!"
Bosanac:
"Ja sam ponosan na sebe!"
Svi ga pogledaju i pitaju:
"A zašto?"
"Jučer sam j.'o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome."

[Stepanović Dejan]

Gradacija reci Ruzan na Leskovackom
-ruzan
-poruzan
-najruzan
-GREOTA

Isti sleng samo gradacija reci PIJAN
-pijan
-popijan
-najpijan
-celiva beton
-ozenio rugobu

[Volaš Čedo]

Jedan je bracni par odlucio provesti praznike na Karibima,
u istom hotelu gde su proveli medeni mesec 20 godina ranije.
Medjutim, zbog poslovnih obaveza zena nije mogla otputovati zajedno sa suprugom, vec su se dogovorili da ce on krenuti, a ona doci par dana kasnije.
Kad je on stigao i smestio se, video je da ima pristup na Internet.
Odlucio je zeni poslati e-mail... ali pogresio je adresu,
i ne primetivsi, poslao je mail na tudu adresu...
Taj e-mail primila je jedna udovica koja se upravo vratila sa muzevog sprovoda.
Nedugo zatim njen je sin usao u sobu i zatekao majku u nesvesti ispred kompjutera! Iznenadjen, pogledao je u ekran i procitao mail koji je majka bila upravo citala:

"Draga zeno: sretno sam stigao!
Put je bio ugodan.
Verovatno se cudis sto ti se javljam preko maila,
ali sad i ovde imaju kompjutere i moguce je javiti se svojim najdrazima.
Cim sam stigao uverio sam se da je sve spremno i za tebe kada stignes iduci petak. Jedva cekam da mi se pridruzis i da ce i tvoje putovanje biti ugodno kao i moje.
P.S.: nemoj nositi puno odece jer je ovde pakleno toplo

[Mihajlović Verica]

Prijatan boravak na  Forumu .

"Jednoga dana uciteljica dode u razred i kaze djeci da ce sutradan doci direktor da vidi sta djeca rade. Napomene ona Perci da se ne smije bezobrazat. I tako dode direktor. Pita ona na casu:
- "Ko ce mi reci jednu prosto-prosirenu recenicu."
Javlja se Perica i kaze:
- "Jana je kurva."
Direktor:
- "Sjedi Perice."
I tako je direktor otisao iz razreda i na odmoru Perica vidi da svako od njegovih drugova ima po jednu bombonu. Pita ih ona odakle im to kad oni kazu da im je dala uciteljica zbog toga sto su bili pristojni.
Kad vadi Perica kesu bombona a jedan ucenik ce:
- "Otkud ti to Perice?"
A on:
- "Rekao direktoru gdje je Janina kuca."...."
 

[Kostadinović Rade]

Rekao direktoru gdje je Janina kuca.
 

Ja dajem 2 kesice bombona Perici, ali neka ide preko nase Verice kao posrednika. Sada je to u trendu.

[Kostadinović Rade]

-----------------------------------------
-  Menjam cimera koji hrče za cimerku koja
    uzdiše.
----------------------------------------------
-  Da nije našla muskarca, žena bi pripitomila
    neku drugu životinju.
----------------------------------------------------
-  Kad ugleda ženu, muškarac postane lovac.
    Kad ulovi ženu, muškarac postane plen.
-----------------------------------------------
-  Vodite ljubav, a ne rat.  A možete i oboje -
    venčajte se.
---------------------------------------------------------------------
-  Njutn laže.   Lake padaju brže.
-----------------------------------------------------------------
-  Ženski pokret je prava stvar, naročito kada
    je ritmičan.
---------------------------------------------------------------------
-  Voli bližnjeg svog, ali pazi da te pritom ne
    uhvate.
----------------------------------------------------------------------
-  Bila je dobra devojka i svi su je voljeli, a
    neki i više puta.
----------------------------------------------------------------------
-  Brak je ono što dolazi posle života, a pre
    smrti.
----------------------------------------------------------------------
-  Mineri, device i padobranci greše samo
    jednom..
-----------------------------------------------------------------------
-  Ljubi decu žene svoje, možda je neko i
    tvoje!
-----------------------------------------------------------------
-  Bolje u krevet s Milom nego silom!
-----------------------------------------------------------------
-  U početku se devojkama govori:
   Jagnje moje, pile moje malo...
  Kasnije te životinje odrastu.
------------------------------------------------------------------
- Kakva je slicnost izmedju muskarca i hrastovog parketa?
Ako ga dobro slozis mozes ga i 40 godina gaziti.
____________________________________________________
- Sta se desi kad popijes Viagru i Apaurin zajedno?
Jebe ti se, a ne da ti se.
___________________________________________________
- Zasto samo 10% zena ide u raj?
Ako bi islo vise, to bi bio pakao.
______________________________________________________
- Da su sestre, kako bi se zvala braca Karic?
Sestre Pizdic.
______________________________________________________
- Koja je razlika izmedju komarca i muskarca?
Komarac nervira samo preko leta.
______________________________________________________

Pita Mujo Sulju:
- Volis li ti sex u troje?
Suljo: - Ih, jos pitas! Obozavam!
- Pa trci onda kuci!
----------------------------------------------------------------------------------------------

[Kostadinović Rade]

Odlučili da snimaju cigu za rijaliti i da ga ceo dan prate. I pošto je
cigi bilo glupo da ih vodi u ciganmalu, ode on sa ekipom na Dedinje,
stane ispred neke bahate vile pa kaže:
- Ovo je moja kuća.
Ovi iz rijaliti ekipe gledaju, ne veruju. Ulaze tako u dvorište,
pokaže ciga na bazen i kaže:
- Ovo je moj bazen.
Pored bazena bleji neka riba, sisata, zgodna, bolja ne može biti. Kaže ciga:
- Ovo je moja žena.
Snimatelji i voditelj u čudu, ne mogu da veruju. U to izlazi neki ćelavi
lik, napucan, sa sve kajlom oko vrata, a ciga kaže:

- E, a ovo sam ja.