Smesna strana foruma

[Kostadinović Rade]

Oglas: Poklanjam umiljatu pudlicu. Zvati od 20-22h.
Paznja: Ako se javi zenski glas, odmah spustiti slusalicu.

[Dmitrić Mirko]

                 Отишао Босанац код попа да се исповеда 
     - Оче згрешио сам.
     - Како?
    - Па ,отишао ми кум у рат.Ја обилазио куму и мало по мало догодило се.
   -  Није лепо, али није то ништа страшно.
        Види поп да босанцу није лакнуло па га пита има ли шта још.
   - Ма нема, него никако куми да објасним да је рат завршен.

[Dmitrić Mirko]

             Пита учитељица ђаке како су дошли на свет.
         Први каже
              Мене донела рода.
         Други каже
               Мене донела тета из Америке.
         Мали Цига
                Ми смо сиромашни.Мене тата сам направио.

[Lukovic M. Slobodan]

Dva Engleza-dva dobra drugara su strasni pecaroši na Temzi.
Svakog dana sa dve različite stanice polaze na pecanje ali su
uvek u istom autobusu...
Jednog dana nema drugara sa udaljene stanice...Nema ga ni drugi dan....Treći dan.....
Četvrtog dana oni se sreću u autobusu i zajedno putuju.
Njihov razgovor teče ovako:
,,Pa gde si bre drugar, nema te tri dana, gde si bio,,
-Pa nisam moga doći jer sam imao posla..
,,Kakav posao si imao, znas da smo na pecanju dosada uvek bili revnosni i zajedno,,
-Ma ženio sam se, zato nisam mogao doći....
,, O, pa baš lepo, čestitam.Nego da te pitam:
Jel ti žena lepa ?
Nije....
Jel ti žena bogata ?
Nije...
Jel ti žena obrazovana, ima li fakultet. ?
Nema fakultet, ima srednju skolu
Pa zašto si je onda ženio ?
Ima gliste......

[Knežević Zoran]

     " Neke žene bi trebale da drže dijetu - dok skroz ne nestanu"

[Knežević Zoran]

     Gledali Mujo i Fata pornić i kaže Fata Muji:
- Bolan Mujo ajde da već jednom promenimo pozu, ajde da probam ja odozgo.
- Pa dobro, ajde Fato.
I kad su promenili pozu Fata zbunjeno viknu Muji:
- Pa bolan Mujo meni opet ulazi!

[Dmitrić Mirko]

           Поред базена лежи го човек, само главу прекрио новинама.Наилазе три госпође.
       Прва каже  "ово није мој муж."
       Друга каже "ово сигурно није твој муж".
        Трећа каже"овај гарантовано не станује у нашој згради".
       

[Lukovic M. Slobodan]

Gleda mene moj komšija a ja uzeo da čistim cipele, pa kaže:
,,Slobodane, što si se ženio kad ti čistiš cipele,,
,, Komšija, nisu moje cipele već ženine- kažem mu ja..

[Aleksić Petar]

Gleda mene moj komšija a ja uzeo da čistim cipele, pa kaže:
,,Slobodane, što si se ženio kad ti čistiš cipele,,
,, Komšija, nisu moje cipele već ženine- kažem mu ja..

Slatko sam se nasmejao !!!

[Đoko Zečević]

Gleda mene moj komšija a ja uzeo da čistim cipele, pa kaže:
,,Slobodane, što si se ženio kad ti čistiš cipele,,
,, Komšija, nisu moje cipele već ženine- kažem mu ja..

Ma Deda, načisto si me ubedio, da je bilo tako!?
Da nije slučajno komšinka naišla, pa si se zbunio!*

[Dmitrić Mirko]

            Мали огласи:
     Гарантовано правим мушку децу.
     У случају грешке, враћам паре.

[Jovanović Miroslav]

Mirko ima li posla?

[Dmitrić Mirko]

        Колега Мирославе,оглас није мој.Прочитан је у новинама.

[Lukovic M. Slobodan]

Došao Rus u Beograd pa sa jednim poznanikom Srbinom svratio u Skadarliju.
Nalili se obojica sa rakijom, razvezli priče i počeli da se hvale.
Rus : ,, Baćuška Srbine, najnovija stvar kod nas u Rusiji je da naši hirurzi operišu
slepe ljude, ugrade im staklence umesto očiju i oni ponovo vide ,,
Srbin: ,, Ma nije to ništa, pošto je nastala kod nas kriza za mleko zbog Aflatoksina
naši hirurzi našli su genijalno rešenje.Odseku kravi sisu sa vimena, nakaleme ti
na srednji prst na ruci,  imaš mleka da sisasaš ceo život, ne trebaju nam više krave,,
Rus: ,, ha, ha, ha, Srbine, ali ti debelo lažeš. Pa ko je to još video ..
Srbin: ,, Kako ko je video, pa ovi tvoji sa staklenim očima,,...

[Kostadinović Rade]

Svi su ljudi, samo je Dara bubamara.
Svi su Kombajni samo je Alex ferguson.
Svi jedu, samo Lionel mesi.
Svi idu zenama samo Luis nani.
Svi su muškarci očevi,samo je Edo Majka.
Sve su žene lisice, samo je Josipa Lisac..
Svi voze kupljen auto samo Neda ukraden.
Svi vole Zemlju samo Bruno Mars.
Svi imaju mali, samo Aleksandar Veliki.
Svi su nevini,samo je Goran karan
Svi seru samo je Ricardo Kaka
Svi nose srebrni nakit samo Ibrahimović Zlatan
Svi puše,samo Thiago Motta
Svi vole London,samo Joca Amsterdam
Svi piju ožujsko, samo Petar Pan
Svi vole more ,samo Goran Bare
Svi su je hvatali,samo je Inzaghi Pipo
Svi smo mi rodjeni, samo je Zinedin Zidan