Smesna strana foruma

[Milanović Tomislav]

                Умро стари Врањанац који је имао три ћерке. Једна је била удата за Пироћанца,Друга за Лесковчанина и трећа најмања за Врањанца. Обичај је био да се пре сахране у ковчег стави новац. Пироћанац се двоумио шта да ради , али што се мора, мора се. Извадио је хиљадарку и ставио у ковчек. И Лесковчанин да буде исти зет извади хиљадарку и стави у ковчег. Врањанац се дуго предомишљао шта да ради па извади чек и попуни га на 3000 , остави чек у ковчек и узе кусур 2000 од предходних зетова.

[Lukovic M. Slobodan]

JEDNOM
To je zamenica za nikad...Evo na primer:
*Mama, kad ćemo da idemo u London?
*Ići ćemo sine, jednom..

Ili
*Ćale, kad ćeš da mi kupiš novi mobilni?
*Jednom sine, jednom

[Kostadinović Rade]

Evo sta piše na omotu rolni toalet papira privatnog proizvodjača iz
 Vranja, koji se može kupiti u beogradskim prodavnicama:

 "Kad imate muku, tu smo pri ruku!
 Za malu novčanu svotu, završavamo veliku rabotu!
 Kude nas u Vranje nema laganje, sa šesto lista osamsto brisanje!
 Sve će sa nama da blista, a Vaša ruka će ostane čista!"

[Kostadinović Rade]

Oče zgriješio sam...
-Bog će ti oprostiti, ispričaj mi...
-Jučer sam pokupio stopericu, bila je tako oskudno
  obučena, imala je ogromne grudi, divne butine…..         
..smješkala mi se...pohotljivo me je gledala...dao sam
gas i brzo je odvezao tamo gdje je krenula!
-Sine, kako si zgriješio?
-U mislima, oče, u mislima...
-Dobro, svako jutro i veće ćeš popiti po kantu vode i

 Bog će ti oprostiti...
-Ali zašto toliko, tko još pije toliko vode?
-KONJ sine...

 

[Lukovic M. Slobodan]

Advikat ispituje diktora-veštaka
Advokat:Doktore,kada ste vršili autopsiju jeste li merili pritisak _
Doktor: ne nisam
Advokat:A jeste li merili puls _
Doktor: Ne, nisam
Advokat: Jeste li vršili proveru dali pacijent diše_
Doktor: Ne nisam
Advokat:Pa kako ste utvrdili da je pacijent mrtav
Doktor: Pa na koga padne betonski blok od 3,7 tona nema tendenciju preživljavanja
Advokat: Znači, ipak je moguće da je pre autopsije pacijent mogao biti živ
Doktor: vidno ljut, da moguće je da je negde živ i studira advokaturu

[Kostadinović Rade]

Rešio čovek da odvede svinju na parenje, ali budući da vlasnik nerasta živi čak na drugom kraju sela, morao je staviti na kolica i odvesti do tamo, da se nebi zamarala.
Učini on to, onaj mu naplati 20 EURA za "posao", i objasni da ujutru gleda šta radi. Ako pase travu, onda je sve OK, a ako pije vodu, moraće je ponovo dovesti.
Ujutru čovek pogleda, svinja loče vodu.
Stavi je on opet na kolica, odveze, pukne ponovo 20 EURA, svinje završe posao i vrati je kući.
Sledećeg jutra svinja ponovo pije vodu. Šta će čovek, opet na kolica i uz psovke je opet odveze, i plati novih 20 EURA.
Ujutru, iznerviran, čovek kaže svojoj ženi:
- E, ajd vidi šta radi ona svinja, ako opet loče vodu, zaklaću je!
Pogleda žena kroz prozor i reče:
- Ne pije.
- A jel jede travu?! - skoči čovek oduševljeno.
- Ne jede.
- Pa šta radi onda ?!!?

- Ništa, sedi na kolicima...

[Pavlov Dragi]

https://www.facebook.com/ChiadoEditora/videos/vb.114614373286/10152911808878287/?type=2&theater

[Pavlov Dragi]

Jos jedna:
https://www.facebook.com/RadioJAT/photos/a.10150631882166749.386265.292561166748/10153141809906749/?type=1&theater

[Stepanović Dejan]

 Narkoman: De ste lepe seke?
 Devojke: Nismo seke.
 Narkoman: Pa niste ni 'de ste.


Ozenio seljak seljanku i prve bracne noci demonstrira svoj udvaracki repertoar
-Milojka ti si moja livada,ti si moja suma.
Sledecu noc opet
-Milojka ti si moja livada ti si moja neorana njiva
Sledece vece ponavlja prethodno
-Milojka ti si moja livada ti si moija neorana njiva.
Milojki vise dosadila njegova pasivnost i recditost ma mu cetvrto vece
-Milorade oces ti mene vise da poores il da idem u zemljoradnicku zadrugu?

Pita Perica majku
-Jesam li ja lep?
Majkla mu odgovara
-Jesi sine ,kad te vide svi se krste.

[Blagojević Momir]

Putuje pop vozom i popunjava ukrštenicu. Zapeo na jednom izrazu pa pita mladića koji sjedi preko puta njega
- Zgodna ženska, pet slova, zadnja tri slova ..ČKA?
- Mladić: MAČKA
- Pop: Uh, oprosti mi Bože..imate li gumicu?

[Bulatović Bogoljub]

Mujo na pustom ostrvu

Sede Mujo, Francuz i Amerikanac na pustom ostrvu. Upecaju oni zlatnu ribicu i ona im kaže da će ispuniti svakom po jednu želju. Amerikanac kaže:

● Hoću da me pošalješ u Njujork.

I eto ti njega u Njujorku. Francuz reče:

● Hoću da me pošalješ u Pariz.

I eto njega u Parizu. Mujo sedi i zamislio se:

● Meni će sada biti dosadno, ostao sam sam. 'Ajd ti meni lepo vrati onu dvojicu!

[Kostadinović Rade]

Odluči  Mujo da se riješi mačke,  pa je ubaci u auto i izbaci u drugom naselju.
Mačka  se, naravno, odmah vrati kući.
Sutradan ode Mujo skroz na drugi kraj grada i izbaci je iz auta... Mačka se opet isti dan vrati.
Popizdi Mujo, strpa mačku  u auto i ode daleko van grada u neku šumu.
Izbaci mačku. Utom padne mrak i Mujo se izgubi u šumi. Lutao on neko vrijeme pa uzme mobitel:
"Fato, jel mačka  došla kući, "Jeste",
"Daj mi je na telefon da je nešto pitam".

[Kostadinović Rade]

JEDAN SA SRETNIM ZAVRŠETKOM


Jednom davno živio je jedan mladić po imenu Mujo. Zaljubio se u
prekrasnu djevojku Fatu i nakon nekog vremena je upitao:

  - Fato, bona, o'š se udat za mene?

Fata ga pogleda prezrivo i odgovori: - Jok!

I tako je Mujo živio sretno do kraja života, išao je u ribolov, na
nogomet s rajom, pio pivo i rakiju, ljubio Fatu kad god je htio i vraćao
se kući kad god je poželio...

[Jovanović Miroslav]

Mali test za razgibavanje moždanih ćelija: „Trebate
prebaciti dve zavađene
famelije, policajca i
zatvorenika na drugu
stranu obale reke.
Sobzorom su famelije
zavađene moraćete praviti
kombinacije na to koga
ostavljate sa kim i ko koga
vozi: - Splav mogu
upravljati samo policajac i
roditlji. - Ako ostavite
majku samu sa dečacima
(bez očevog nadzora) –
ona će ih pretući! - Ali isto
gako ne smete ostaviti oca
sa ćerkama. - Zatvorenik,
bez nadzora policajca ne
sme da ostane ni sa kim u
društvu! - Splavom se
mogu voziti dve osobe. -
Splav ne može da se vrati
sam, znači u povratku
mora neko da ga vozi

[Lukovic M. Slobodan]

Obama i Pentagon se dogovaraju kada da napadnu Ruse.
Ne mogu da se dogovore, pa rese da pitaju ove sto su ih napadali..
Pitaju Francuza,on im odgovara: ,, nisam siguran ali nemojte zimi,,
Pitaju Nemca, on imd odgovara:,, nisam siguran ali nemojte leti,,
Pitaju oni i Kineze, posto su oni promucurni, pa im Kinez kaze:
,,Siguran sam da je sada najbolje, posto Rusi sada grade novi Kosmodrom,pa
most na Krimu, pa Turski gasovod, na nafovod Sila Sibira, pa nove stadione
zbog SP u fudbalu,pa..trebaju im zarobljenici kao najjeftinija radna snaga...