Smesna strana foruma

[Kostadinović Rade]

Сретнем ја мог комшију на улици и сав изненађен га упитах:
- Комшо, па како то изледаш? Лице ти је пуно огреботина и масница. Једва стојиш, хајде водим те твојој кући.
- Ма јеси ли комшо полудео? Па, ја сад од куће и полазим.

[Dmitrić Mirko]

Dolazi pandur u stanicu u 2.00 ujutru potpuno go, ko od majke rođen. Kad ga je video šef poludi i kaže:
- Jesi ti normalan,šta ćeš u ovo doba u stanici i još go!?
- Ma nisam ja kriv šefe,sinoć sam bio na nekoj žurci. Bilo nas je desetak muškaraca i desetak ženskih. Taman se malo popilo, kad domaćica kaže "Svi muški da se odmah skinu!".Skinemo se mi ,pa će ona "Sve ženske da se skinu". Skinu se i one .Zatim ona ugasi svetlo i dreknu: "Ajmo sad muškarci na posao!". I šta ću, ja došao.

[Šuljagić Goran]

- Šta je bigamija?
- Kada čovek ima jednu ženu viška.
- A šta je monogamija?
- Isto to...

[Stepanović Dejan]

 Na tajnom zadatku,ljudi ovo se cesto desava jel neko primetio ovo?

 Stepanović Dejan    22:47:42    Gleda ko je prisutan.
Na mreži Ličina Predrag    22:47:40    Čita nepročitane odgovore od svoje poslednje posete.
Na mreži Stojanoski Marjan    22:47:34    Čita nepročitane teme od svoje poslednje posete.
Na mreži Petrovski Marjan    22:47:33    Čita nepročitane odgovore od svoje poslednje posete.
Na mreži admin    22:47:30    Ništa, ili ništa što smete da vidite...
Gost    22:47:26    Gleda temu Upotreba polena.
Gost    22:47:18    Nepoznata akcija
Gost    22:47:18    Nepoznata akcija
Gost    22:47:18    Nepoznata akcija
Gost    22:47:18    Nepoznata akcija
Gost    22:47:18    Nepoznata akcija
Gost    22:47:16    Nepoznata akcija
Gost    22:47:16    Nepoznata akcija
Gost    22:47:16    Nepoznata akcija
Gost    22:47:16    Nepoznata akcija
Gost    22:47:16    Gleda početnu stranu foruma Brdsko-planinsko pčelarenje.
Na mreži Пејчић Владимир    22:47:15    Gleda temu Dobra pčelarska praksa –pčelarenje na nadmorskoj visini do 600m .
Gost    22:47:14    Gleda temu Podnjace.
Na mreži Jovčevski Blagoj    22:47:11    Gleda početnu stranu foruma Brdsko-planinsko pčelarenje.
Gost    22:46:36    Gleda temu Ponuda i potražnja pčela, matica, rojeva.
Gost    22:46:25    Gleda temu Мешинасто легло.
Na mreži Bulatović Bogoljub    22:46:20    Gleda početnu stranu foruma Brdsko-planinsko pčelarenje.
Na mreži Ilić Goran    22:46:14    Čita nepročitane teme od svoje poslednje posete.
Gost    22:45:58    Gleda temu Mesto za postavljanje pčelinjaka.
Na mreži Vidanović Vladimir    22:45:48    Gleda temu Мешинасто легло.
Gost    22:45:42    Gleda početnu stranu foruma Brdsko-planinsko pčelarenje.
Na mreži Vulićević Dobrica    22:45:20    Čita nepročitane teme od svoje poslednje posete.
Na mreži Bogdanović Vladan    22:45:18    Gleda temu BAGREM -najvažnija pčelinja paša našeg podneblja .
Gost    22:45:08    Gleda temu Cena novih košnica i njenih delova.
Gost    22:44:41    Gleda temu DNEVNI IZVEŠTAJ SA PČELINJAKA.

[Đoko Zečević]

Ništa bitno Dejane, događa se to a na naš forum za sada nema uticaja nikakva nepoznata akcija jer smo prilično zaštićeni!?

[Stepanović Dejan]

 Djoko manje vise nepoznata akcija toga je bilo i pre ali vreme prijavljivanja  mi je zapalo za oko.
Pre ces dobiti na bingu nego ovo slucajno izvesti?
Sta god pokusavali pretpostavljam uzalud im trud ako je neka hak akcija.

[Kostadinović Rade]

Na tajnom zadatku,ljudi ovo se cesto desava jel neko primetio ovo?

Takoje Dejana, njih 30 za tacno 3 minuta gledaju i citaju, a niko nista ne pise?
Ne kazu kod mene bez razloga "lako je kvocati, treba i jaja nositi" (misli se na zivinu).

[Kostadinović Rade]

Odveo Mujo psa veterinaru da mu odseče rep, a ovaj ga zacudjeno pita: ZAŠTO?
- Danas mi dolazi tasta u goste i niko nesme da se raduje njenom dolasku.

PS- postovani doktor Vlado, da li si i ti imao slicnih zahteva?

[Knežević Zoran]

------------------------------

[Šuljagić Goran]

Pita uciteljica maloga Pericu:

Tri ptice sede na grani! Ako puskom ubijes jednu, koliko ih je ostalo?

- Nijedna, ostale se uplase i odlete, kaze Perica.

- Nije tacno. Ostaju dve, ali svidja mi se nacin na koji razmisljas.

Perica zeli da uzvratiti pa pita uciteljicu:

- A recite vi meni ovo! Tri devojke idu ulicom i svaka ima sladoled.
Jedna ga lize, druga gricka, a treca ga uvlaci u usta.
Koja od njih je udata?

Uciteljica, crveneci se odgovori:

- Pa verovatno ona sto ga uvlaci u usta.

- Nije, vec ona sto ima prsten, ali svidja mi se nacin na koji razmisljate!

[Šuljagić Goran]

Zaustavi policajac auto pun putnika.
Pogleda nalepnicu - kola registrovana, gleda gume - sve nove, zimske!
Svi putnici vezani pojasevima, vozačka u redu!
Vraća dokumenta vozaču i rezignirano kaže:
U bre! Kak`i ste ljudi  ... će se podavite s` ti pojasevi zbog deset evra!!!

[Stefanović Dragoje]

    Policajac zatekne svoju zenu nagu u
    krevetu,a kraj nje muski ves.
  -Varas me,vikne,i pocne da pretresa kucu.
   U ormanu go musarac drzi u ruci 100eur. i daje mu.
 -Dobro je! Nema nikoga,a bio sam siguran da imas svalera.
 

[Dmitrić Mirko]

Pita otac Pericu:
-Jesi li znao sva pitanja na ispitu?
-Jesam
-Kako onda nisi položio?
-Nisam znao odgovore
**********
Čuo Ivica od školskog prijatelja da svi odrasli imaju svoje tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac jeste da se kaže:
- “Znam pravu istinu”, čak i kad nije to tako.
Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami:
- “Znam pravu istinu.”
Ona mu odmah da 500 kuna i kaže:
- “Ni riječi o ovome tvojem tati!”
Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
- “Znam pravu istinu.”
Otac brzo izvadi 1.000 kuna uz uvjet, samo ni riječ o ovome mami.
Ohrabren, Perica pokuša isti plan kod vrtlara. Kad vrtlar padne na koljena, širom raširi ruke i reče:
- “Sine! Pa zagrli tatu!”

[Lukovic M. Slobodan]

U romsko naselje iznenada banu sanitarni inspektor.Nailazi na Mika i pita ga:
,,Imate li svinje,,??
-Imamo svinje, drzimo svinje, hranimo svinje- kaze Mika.
,,A sa cime hranite svinje,, pita inspektor??
-Pa ja i Mileva i deca pregledamo kontejnere i pokupimo lebac, pa ih sa tim hranimo- odgovara Mika.
,,Sram vas bilo, narod nema hleba da jede a vi hranite svinje.,
Vadi blok i pise kaznu Miku.
Miko neveseo mrmlja i u sebi kaze- jebiga Mileva, ode prase...
Drugi dan u dvoriste kod Mike banu veterinarski inspektor.
,,Imate li svinje- pita inspektor.
,,Imamo svinje, drzimo svinje, ranimo svinje- kaze Mika.
Pa sa cime ih hranite na ovoj oskudici, pita veterinar.
,, Sa cokolade, karamele, bombone , kolace i druge slatkise,, kaze Mika, misleci da se malo nasali sa inspektorom.
Inspektor vadi blok i pise priznanicu na 5.000 dinara i kaze Miku:
Sram te bilo, hranis svinje sa cokoladom, karamelama , bombonama, a nasa deca nemaju to da jedu.
O crna Mileva- najebasmo. Ode jos jedno prase.
Treci dan eto i ekoloskog inspektora u  romsko naselje.Procedura ista:
,,Imate li svinje,, pita inspektor."
Imamo svinje, drzimo svinje, hranimo svinje- kaze Mika, a  gledajuci inspektora u sebi razmislja:,, Ovaj mi deluje kao  tupi ugao""..
Bas bih voleom da cujem sa cime ih hranite na ovoj oskudici- kaze ekoloski inspektor..
,,Pa vidi inspektore, ustvari ja ih ne hranim, one se same hrane i biraju sta ce da jedu.Ja im samo svako jutro dam po 200 dinara i one same biraju sta ce jesi!
-E pa Miko bravo za originalnu ideju, odmah idem da to ispricam kolegama, kaze inspektor ekologije..

[Stamenković Predrag]

Ulazi seljak u taksi i vuce tele, taksista zgranuto upita seljaka, "alo bre gde ces sa tim teletom u taksi ludi covece" a seljak ce njemu "nije to tele, to je mito, a tele polaze ispit"!