Smesna strana foruma

[Šuljagić Goran]

Razvodi se Crnogorac posle 35 godina braka. Na sudskom ročištu pita ga sudija:
- Pa dobro, zašto želite da se razvedete nakon toliko godina braka, a ne ranije?
- Ma lenjost, sudija. Sve danas ću, sutra ću i nikako...

[Šuljagić Goran]

Ide Cigo preko graničnog prelaza, gura bicikl i na biciklu džak.
Carinik ga pita:
- Šta imaš u tom džaku?
Cigo:
- Ništa, gospodin carinik, samo pesak!
Carinik:
- Jaoo... Mene si našao da zajebavaš!
Uze carinik nož, izbode onaj džak, kad ono
stvarno samo pesak u njemu. Pusti ga carinik. Nedugo nakon toga dešava se ista scena, Cigo opet gura bicikl, na biciklu džak, opet carinik sumnja i izbode džak, ali u njemu samo pesak. Ponovi se to još nekoliko puta, i naposletku kaže carinik Cigi:
- Meni ovde ništa nije jasno! Pustiću te od sada svaki put, ali da mi kažeš ŠTA ti švercuješ?
Cigo:
- Pa kako ŠTA, gospodin carinik, pa bicikle!

[Pešić Predrag]

  Vraca se muz sposla na trinaestom spratu svog stana.Zvoni.Zena u stanu sa ljubavnikom. U panici izbaci ljubavnika kroz prozor.Ovaj mucenik dok je padao razmislja.Sta mi ovo treba imam zenu decu... ,  i taman kad je trebao da padne naide prikolica sa senom.Ustaje trese se i kaze ,svasta serem u strahu.

[Stefanović Dragoje]

    Mujo i Fata zavrsili u ludnici.Jednig dana,setajuci se pored bazena Mujo se omakne i upadne u vodu i pocne da se davi.
      Fata skoci za njim,uspe nekako da ga izvuce i spase ga.
      Sve je to gledala glavna medecinska sestra i narednog dana dodje kod Fate i kaze joj:
      Fato, imam jednu dobru i jednu losu vest za tebe:
     -Dobra vest je da cemo te otpustiti iz bolnice jer si bila hrabra i spasila Muji zivot!!
      A losa vest je:
      -Mujo se obesio u kupatilu,kaisem!!
       Fata ce na to:
      - Ma nije se on obesio, to sam ga ja ostavila tamo dok se ne osusi!!A j'el bona kad ce te me pustiti odavde?

[Kostadinović Rade]

Kupio Mujo burek sa mesom za ponijeti.
Samo što ga je probao vrati se u buregdžinicu i upita buregdžiju:
- Je li, bolan, gdje ti držiš meso?
Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:
- U frižideru,  gdje bi drugo....
Mujo će na to:
- De ba stavi malo i u burek, svega ti...





 

 

[Stefanović Dragoje]

      Za vreme radnog vremena zena srece muza na ulici,koji u ruci nosi buket cveca.
       Sva besna pita ga:
         - Kome nosis to cvece?
      Sav uznemiren muz odgovara:
          - Sekretarici...
      Zena na ivici zivaca,dere se,vice :
          -Znaci tako,sekretarici cvece,a zeni k...c
      Muzu neprijatno sleze ramenima:
          -Pa dobro, hoces li ti onda  cvece?

[Milanović Tomislav]

               Sa oduševljenjem pratim ovu temu , koja je stigla do 29. stranice ili 425 postova i mnogo mi se sviđa što NISAM MOGAO DA NAĐEM NI JEDAN POST KOJI NIJE U VEZI SA TEMOM.  Izvinjavam se ovo je prvi post van teme

              Najbolja tema za opuštanje i razonodu

              Pozdrav svim forumašima

             Toma  PČELKA

             

[Daniloski Blagoja - tajmistance]

Мама Коза и Јариќи су живели у куќицу на крају шуме!
Када је Мама ишла напоље,научила је јариќе на лозинку када неко закуца на врата.
Лозинка је била Сисам сису!

Вук некако научио лозинку, и једног дана посматрао њихову куќицу и када је Мама Коза изашла
напољу,пришао куќици и закуца на врата,јариќи су питали ко је?
А Вук каже сисам сису!
Јариќи на гклас к... ќе да сисаш,мама променила лозинку!

[Dmitrić Mirko]

Odbrana: - Molim vas navedite vasu starost.
Baka:
- Imam 74 godine.
Odbrana:
- Hocete nam opisati svojim recima sta se desilo uvece, prvog Aprila?
... Baka:
- Sedela sam na svojoj ljuljasci na verandi svoje kuce, kada se pojavio
zgodan mladic i seo pored mene.
Odbrana:
- Jeste li ga poznavali?
Baka:
- Nisam, ali je bio veoma prijatan.
Odbrana:
- Sta se posle desilo?
Baka:
- Poceo je da mi trlja prepone.
Odbrana:
- Jeste li pokusali da ga sprecite u tome?
Baka:
- Ne, nisam.
Odbrana:
- Zasto niste?
Baka:
- Prijalo mi je. Niko me nije ni pipnuo odkako je moj Albert preminuo pre 30
godina.
Odbrana:
- I sta se desilo dalje?
Baka:
- Poceo je da mi trlja grudi..
Odbrana:
- Jeste ga u tome sprecili?
Baka:
- Ozivela sam od njegovog dodira, bila sam uzbudjena. Nisam se godinama tako
dobro osecala!
Odbrana:
- Sta se desilo posle toga?
Baka:
- Bila sam u ekstazi. Legla sam i viknula "Uzmi me mladicu, uzme me sada!"
Odbrana:
- Pa jel' nesto ucinio?
Baka:
- Djavola! Viknuo je "APRILILIIIIII". I tad sam ga upucala, kurvinog sina...

[Mihajlović Verica]

malo naše istine ....

[Kostadinovski Đole]

I ovo je nasa ISTINA

ankentiraju jednog penzionera (kako mene)  gospodine dali ste za to da UDJEMO u partnerstvo za mir
Ma bas me briga
A da UDJEMO u nato
Ne zanima me
A dali podrzavate da UDJEMO u evropsku zajednicu
Ni to me ne zanima
A dobro a zasto pobogu ste vi uopste
ja sam za to da primam takvu penziju da mogu da UDJEM u samousluzi i da imam da kupim dnevne potrebe

[Mihajlović Verica]

Smeh uvek prija ...

[Pantović Mirko]

Izmenjen je zakon o zdavstvu.Po starom zakonu porođaju supruge mogao je da prisustvuje muž, a po novom moćiće i otac deteta.

[Mihajlović Verica]

laku noć

Srbin peca u Americi

 " Na jednom jezeru u Americi neki tamnošnji Srbin peca ribu , gde je to inače strogo zabranjeno. Ribe k’o blata. Začas navadio punu kantu ribe i tamam je poneo, kad – rotacija. Policija.
    - Policajac: Gospodine, ovde je pecanje zabranjeno. Krivično ćete odgovarati za te ribe, koje ću morati da vam zaplenim, kao dokaz.
    - Srbin: Ovo su moje ribe.
    - Policajac: Kako?
    - Srbin: Fino. Ovo su moje ribe.  Ja ih svako jutro donesem ovde na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, posle ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem?
    - Policajac: Hajde.
    Srbin istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.
    - Policajac: Hajde sad.
    - Srbin: Šta?
    - Policajac: Pa zovni ih.
    - Srbin: Koga?
    - Policajac: Pa ribe.
    - Srbin: Koje ribe?"
 ...

[Dmitrić Mirko]

Idu dva tipa u ponoć preko groblja i začuju neko kuckanje. Samo što se ne useru od straha kad spaze da je to starac koji nešto radi na nadgrobnom spomeniku.
- Jao čovječe što si nas preplašio,mislili smo da si duh - kaže jedan.
- Uostalom,šta radiš ovde u ovo doba noći?
- Oni idioti - zagunđa starac - pogrešno su mi napisali ime!!!