Smesna strana foruma

[Stefanović Dragoje]

   Pa evo malo i o Uzicanima,naime njihova verzija Crvenkape:
    Vrljala Crvenkapa sevarom i trevila kurjaka,a kurjak joj veli:
    -DJes to poosla krvavuti nedjelj j.....m!!!!!

[Dmitrić Mirko]

     Деда саветује свог унука:
  Немој женити удовицу,сахранила је свог мужа сахраниће и тебе.
  Немој женити распуштеницу, није одговарала њему неће ни теби.
  Немој женити девојку,да је ваљале већ би се удала.
     Па добро деда ,коју да оженим?
  Жени удату,ако одговара њему ваљаће и теби.

------

    Одлази Мујо у војску и на растанку отац му говори:
   -Сине буди добар војник и кад сретнеш официра лепо га поздрави.
   Први дан у војсци,Мујо у кругу касарне сретне једног старијег човека у униформи
  Па га упита
  -Јесте ли ви официр?
  -Јесам
  -Е пуно вас поздравио мој бабо.

------

      Разговарају отац и син на крају школске године:
     -Тата, ти си спортиста,ти ћеш ме разумети.
     -Шта је било сине?
     -продужио сам уговор са седмим разредом на још годину дана.

[Lakićević Jovan]

 

[Šuljagić Goran]

Pirocanac u kupeu voza sedi a preko puta njega zgodna riba.
U neko doba on ogladni izvadi iz torbice maramicu u kojoj su bili čvarci, stavi je u krilo, otvori i poče da jede pa veli:
Piroćanac: Devojče, vidi ti se piče!
Devojka: Šta te se tiče moje piče!!!
Piroćanac: Men se ne tiče tvoje piče, nego mi na miška utiče i čvarci mi razmiče!

[Babović Radomir Miša]

Proseci ciganka naidje na decaka
Daj mi brate neki dinar da kupim hleba da jedem
A decak
Pa jedi bez hleba

[Milanović Tomislav]

Van mreže Kostadinović Rade
Matica
******
 
Poruke: 1583
Starost: 56
Lokacija: Kragujevac
Pol: Muškarac
Pogledaj profil  Imejl  Privatna poruka (Van mreže)
Lokacija pčelinjaka i nadmorska visina: Godačica-Obronci Gledićkih planina 285 m-nv

Odg: Smesna strana foruma
« Odgovor #1 poslato: Oktobar 16, 2011, 18:44:20 »
Citat
Pitali jednog pcelara kako se zavrsila njegova svadja sa zenom, a on ce:
Dopuzala je do mene na kolenima i rekla mi:
Izlazi ispod kreveta, sad cu da ti pokazem tvoga Boga.


                          Rade nisi ravršio vic, kraj je ovakav;

        A muž joj ispod kreveta odgovara; NE IZLAZIM DOK KUCA SRCE U JUNAKA

[Milanović Tomislav]

                    Umro neki čuveni kardiolog. Na sahranu došlo puno lekara, specijalnosti raznih struka. Kada je povorka pošla na početku povorke jedan kolega je nosio sliku sa velikim srcem. Svi su u pogrebnoj koloni bili tužni, ali se samo jedan doktor neprestano smejao i gledao u sliku srca. Kolega pored njega nije mogao da izdrži i diskretno ga pitao.

                   Ma kolega ovo je sahrana, Šta ti je toliko smešno, a ovaj mu smejući se odgovara;

                   Kolega lako je tebi ti si oftalmolog i znaš koju sliku će nositi na tvoju sahranu, a koju sliku će nositi  na mojoj sahrani kada sam ja GINEKOLOG

[Kostadinović Rade]

Rade nisi ravršio vic, kraj je ovakav;

A muž joj ispod kreveta odgovara; NE IZLAZIM DOK KUCA SRCE U JUNAKA

Tako je Tomo, dok kuca srce u junaka.

U svakoj sali, ima vrlo malo sale.

[Kostadinović Rade]

Kako dati ime sinu?


pita sin mamu:
. Mama, zašto se moja seka od tetke zove Ruža?
. Zato što tvoja tetka voli cveće.
. A zašto se moja sestra od ujaka zove Dunja?
. Zato što tvoj ujak voli voće.
. A šta ti voliš mama?
. Ma Đokice prestani da me zapitkuješ!

[Knežević Mirko]

Paja i Jare prevoze pčele

[Milanović Tomislav]

                   Otišao neki čovek kod doktora , GASTROENTEROLOGA, (specijalista za bolesti sistema organa za varenje hrane) i požalio se da ima proliv. Doktor mu prepiše lekove i kaže mu da dođe na kontrolu za 7 dana. Posle 7 dana dolazi pacijent i od vrata počne da psuje doltora i viče kako nema veze sa lečenjem, da još više ima proliv, pa čak nemože da stigne do wc već se uneredi u gaće.

                  Doktor ga pogleda i kaže mu ; Evo napisao sam ti uput za kod neuropsihijatra ,a ti i dalje pi lekove što sam ti prepisao. Pacijent izlazi iz ordinacije psujući doktora i vičući; Ma ti nemaš veze, ti kao gastroenterolog ne možeš da me izlečiš pa me šalješ kod neuropsihijatra!!!

                  Posle nedelju dana pacijent ponovo dolazi kod gastroenterologa i to vrlo smiren. Doktor ga iznenađeno pita dali je sada sve u redu, dali je izlečen??  Pacijent mu odgovara;  Ma jok doktore, i dalje imam proliv i uneređujem se u gaće , ALI SE UOPŠTE NE NERVIRAM ZATO.

[Dmitrić Mirko]

Došla Fata da se pohvali prijateljicama i kaže:
- Slušajte devojke, smršala sam čak 10 kila!
 Prijateljice:
 - Pa kako si to uspela?
 Fata:
- Krompir, šarkarepa, paprika...
 Prijateljice:
- Kuvala ili pržila?
 Fata:
 - Kopala!

[Dmitrić Mirko]

   Policajac zaustavi plavušu, obiđe oko automobila i kaže joj strogim glasom: – Ne rade vam svetla, to će vas koštati 3.000 din. Plavuša se veselo nasmeje: – Odlično, za istu stvar u servisu su hteli da mi uzmu 5.000 din
 -----------
 Šta je brak?
- To je period posle života i pre smrti!
    ----------
Pitali Lalu šta voli više, Božić ili seks. On odgovara: – Ta Božić dolazi češće!
    --------

   Na sudu, sudija propituje Zemunca:
• Kad si već uzeo zlatan nakit, zašto nisi uzeo i 2000 eura koji su bili u drugoj fioci?
 Zemunac:
• Joj bre sudija, nemoj i ti, dosta mi je što me ceo Zemun zajebava!

[Tomicevic Blagomir-Grade]

Vraca se Deda sa pcelinjaka,hladnoooo ,a Deda jedva ide.Idu zanjim dva mlada lekara i konstatuju.
Jedan tvrdi da Deda boluje od isijaljgije
Drugi da je nekad povredo karlicnu kost
Ustave Dedu pa ga pitaju zasto tako hoda ?
Deda - Sta mislite deco ?
Oni potvrdise svoje misljenje.
Na to ce Deda -Niste upravu ni jedan ni drugi.
-Smrzle mi se ruke pa nisam mogao da odvezem gatnjik pa sam se malo neuredio.




Na predavanju Rade objasnjava sta je nazor matica.
To vam je mlada pcela dok je cistila celiju trut je zaskoci .



Imao sam kera koji je samo terao medvede . Potera on medu a medo na drvo ja sekirom po drvetu , medo brze dole , a zuci pravo za ja*a on drzi ja sekirom udri i tako smo ulovili vise medveda. Jednog dana ja kroz sumu setam kad medo juri pravo na mene , ja uz bukvu a on pored mene u tom zuca stize ja brze dolje da uzmem sekiru a zuco CAP za ja*a. NE ZUCO TO SAM JA . Dzabe odose Ja*a.
I sad ispastam grehe.





Dolaze prosci majka savetuje cerku." Kad te nesto pitaju lepo skupi usta kao kad kazes ulje da ne vide kolika su ti usta " . "Dobro mama " kaze cerka. Dodjose prosci pa pitaju devojku svidja joj li se momak a ona razvuze zeeeeejtiiiiiiiiiin i stvar propade .

[Mijatović Milun]

      Krenula gospodja na posao ,koga joj je preko glave.Sedi tako u busu i cita izvestaj lotoa , jednog momenta shvata da je dobitnik velike sume novca . Radosna i sretna razmislja , sa odoh kod sefa da mu skresem sve u brk.
       Tako krene da uradi , kad u kancelariji sef sa otkazom u ruci kaze:
        Koleginice meni je dopalo da vam urucim otkaz kao visku , ali zato imate lepu svotu kao otpremninu .

        Sabere se ona loto + otpremnina lepa suma. Hajde da kupim jednom u zivotu pravi auto i obradujem muza.
        Ode u salon odabere auto i dok ceka da plati ,  pozove muza da hitno dodje. U to prilazi prodavac i odusevljeno saopstava da je auto dobila na poklon kao hiljaditi kupac .
        Presretna izadje ispred da saceka muza . Uto on izlazi iz  busa i presretan trci supruzi i u trenutku ga smrtno povredjuje drugi auto.
        Ona sve gleda i kaze:

         Kad te hoce ono te bas sve hoce .