Smesna strana foruma

[Daniloski Blagoja - tajmistance]

Не знам дали је ово овде некада објављено али је интересантно!


- Zamoljavaju se gosti da si sednu, devojke oće kite.
- Moli se mlada da ne srče supu, smeta na ozvučenju.
- Mole se deca da se ne igraju lastiša s' kablovi od muzike,'fala.
- Moli se mlada da siđe sa astala, jerbo trunjavi supu.
- Zete, nemo' da ješ' go.na, a vi gosti izvol'te.
- Mole se gosti da ne bacaju kosti po podu, izaći će torta na kolica.
- Zamoljavaju se gosti da ne bacaju bombe, iskače sarma iz tanjiri.
- Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s' masni prsti.

Браво Шумадинац!

[Lakićević Jovan]

 

[Dmitrić Mirko]

      Каква је разлика између пандура и пиштаљке?
      Пиштаљка има кликер.

[Dmitrić Mirko]

     Баба и деда живе сами и баба пита деду:
  - Хоћеш да одеш у продавницу да ми купиш две ствари?
  -Хоћу.
  -Запамти шта сам ти рекла ДВЕ СТВАРИ,хлеб и млеко.Немој да заборавиш.
  -Ма нећу бре.
    Враћа се деда из продавнице и носи пасту за зубе.
  -Ма бре ,шта си то купио јесам ли ти рекла ДВЕ СТВАРИ а где ти је четкица?

[Blagojević Momir]

Evo jo ponešto iz Bosne:

1.
Šeta Mujo močvarom i spazi žabu.
Kaže joj Mujo:
-"Ispuni mi 3 želje i ja ću da te pustim.".
A kaže mu žaba:
-" Nisam ti ja zlatna ribica, ja sam ti sretna žabica i ja ću da ti ispunim 1 želju ako me pustiš."
Kaže mujo:
- "Neka bude mir u Bosni."
A kaže mu žabica:
- "Daj mi prvo kartu pa ću da se nekako snađem." I pogleda žabica kartu i kaže Muji:
-"Ovo je preteško! Daj mi neku drugu želju da ti ispunim!"
I da joj Mujo sliku Fate i kaže da ju uljepša. A kaže mu žabica:
-" Ma daj ti meni Mujo onu kartu Bosne!"

2.
Ulazi Mujo u kafanu sa puskom, ljut k’o ris i kaže:
-Ko je imao seksa sa mojim Fatom?! Ubiću ga!
Sa nekog stola čuje glas:
-Nemas ti toliko metaka jarane!

[Kostadinović Rade]

SEKS JE MOGUĆ I U STOTOJ,

ALI KO BI SE TOGA SETIO.

 

 

Sprovodila televizija anketu o seksu na selu, pa između ostalih i dedu Milutina pitali na ovu temu.
. E, vidiš sinko, prošle godine u'ranim ja svinje, a cena mala, prop'o sam načisto. Ove godine rešim da ih ne gajim, kad ono cena do nebesa...
. Ali, tajo, ne pitaju oni tebe o svinjama već o seksu - oglasi se snajka.
. More, snajka, ja pričam šta mene j..e, a ti pričaj šta tebe kad te budu pitali.

 

 

 

[Mijatović Milun]

   Rade i Mirko opasni ste tako ste me dobro nasmejali , pa hajde da vam malo pomognem.
    Dolazi decko kuci tresten pijan i baca se u krevet ,racunajuci da ga niko nije cuo . Ali kako obicno biva eto ti nadrndanog oca .te ovakav si te onakav si i na kraju da mi vise takav u kucu ne ulazis. A decko ce : J..te tvoja kuca ko da ti je neka vidis da se samo okrece.

[Kostadinović Rade]

 

Posvađali se cura i dečko Pirocanac:
- Ne mogu više da budem zarucnica od takve cicije.
Evo vraćam ti prsten!, reče djevojka.
A dečko kaže:
- A gde je kutijica?

-----------------------
Pita Crnogorac djevojku:
- A dje zivis.?
Kaze ona:
- U bloku 5
A on će njoj:
- Cudo nijesi rekla da zivis u svesku bez linija.


Dolazi mali Zemunac kući i naleti na ćaleta:
. Što su ti crvene oči?
. Duvao sam travu, tata...
. Lažeš, plakao si!


Zaustavlja policajac narkomanku:
- Gde si rođena?
- Ooooo, pa evo me, rođeni, gde si tiiiii!


Vozio se fratar autom i naiđe na mrtvog magarca, pa pozove policiju i veli:
- Ovdje fra Ante, imate jedno mrtvo magare na putu, pa sam htio da ga maknete, e da se ne bi netko slupao!
A policajac se htio malo našaliti, pa će:
- A, pope, jesi li mu očitao molitvu?
- Nisam, htio sam prvo Vama RODBINI javiti!


Ide Mujo pijan kao i uvjek iz Mostara i zaustavlja ga policajac i
pita:
- "Gospodine jeste li to vi pijani?"
A Mujo će na to:
- "Jes' to ti majketi novi?"



Vraća se Perica kući i s vrata govori:
- Tata, mama, danas me učitelj po prvi put pohvalio!
- Sjajno, šta je rekao - upita otac.
- Rekao je: "Svi ste vi djeco magarci, a ti si, Perice, najveći!


Kaže Piroćanac svojoj ženi:
. Uporedio sam troškove naše svadbe i vrednost tvog miraza.
. I? - pita žena.
. Ispadne da sam se oženio tobom iz ljubavi!


Razgovaraju djed i unuk: 'Djede, sjećaš li se kad si prvi put poljubio djevojku?'
'Prvi put? Ne sjećam se ni kad sam zadnji put poljubio djevojku!'


Momak: Previše si ljubomorna, nisi mi jasna.
Djevojka: Nisam ljubomorna i ko ti je ta Jasna?


Kako uloviti 180 zečeva? Lepo - uloviš 200 i 20 pustiš.

[Aleksić Petar]

 

[Jovanović Miroslav]

BEOGRAD, 14. decembar
2013, (Njuz) – Šeik
Muhamed bin Zajed al
Nahjan odlučio je da do
kraja decembra lično
uruči svim građanima
Srbije kovertu sa po
1.000 evra i time u
narodu učvrsti stav o
njemu kao spasiocu
Srbije, a koji je
prethodnih meseci
provejavao među
političarima, medijima i
građanima.
Šeik je, kako saznaje Njuz,
uvideo kolika je
odgovornost na njemu, te
je odlučio da ne izneveri
Srbiju i, osim kredita i
investicija koje će se
uskoro sliti u našu zemlju,
preduzme konkretne
korake kako bi svaki
građanin već do kraja
ovog meseca mogao da
oseti boljitak.
- Šeik Muhamed će
svakom domaćinstvu dati
1.000 evra po ukućaninu.
Apelujemo na građane da
budu strpljivi jer šeik i
njegovi saradnici neće
moći odjednom da stignu
do svih, ali će do kraja
decembra svaki građanin
dobiti svojih 1.000 evra –
rekao nam je ministar koji
je želeo da ostane
anoniman.
Građani će, kaže naš
sagovornik, osim novca
koji će dobiti, moći kod
šeika na licu mesta da
konkurišu svojim
projektima za povoljne
kredite i time promene
sliku da Srbija nema
dovoljno dobrih projekata
u koje bi arapski finansijeri
mogli da ulože novac.
-Svako ko ima projekat ili
više njih, moći će da ih
odmah preda šeiku.
Apelujemo da građane da
projeti budu odštampani i
ukoričeni, sa fontom Tajms
Nju Roman veličine
najmanje 12. Motivaciono
pismo i CV se
podrazumevaju – poručio
je sagovornik Njuza.
Kada akcija sa podelom
novca bude realizovana,
Srbija će praktično dobiti
sedam milijardi evra
bespovratnih sredstava,
ojačaće dinar i kupovna
moć, a samim tim i
standard građana.
-Ove godine nećemo
morati da se bavimo
predviđanjima da li će se i
koliko novca u Srbiju sliti
iz dijaspore i koliko će
gastarbajtera doći u
domovinu tokom
praznika. Ako im nije
moranje, ne moraju ove
godine da se cimaju,
taman mogu da štede
novac i sledeće zime
pomognu svojoj državi
većim iznosima nego do
sada – zaključio je
sagovornik Njuza.
Nenad Milosavljević
Marko Dražić
Categories: Ekonomija,
Headline

[Mihajlović Verica]

Koincidencija

Farmer, uzgajivač kokošaka, otišao do lokalnog bara… Seo pored jedne žene i poručio čašu šampanjca… Žena se isprsi i reče:
- Kako ovo da razumem? Upravo sam i ja naručila čašu šampanjca.
- Koja koincidencija! – reče farmer. – Ovo je specijalan dan za mene i ja ga proslavljam.
- Ovo je i za mene specijalan dan. Ja takođe proslavljam – reče žena.
- Koja koincidencija! – reče farmer.

Pošto su se kucnuli čašama, čovek upita:
- Šta vi to proslavljate?
- Moj muž i ja smo pokušavali da dobijemo dete i danas mi je ginekolog rekao da sam trudna!
- Koja koincidencija! – reče čovek. – Ja sam uzgajivač živine i već godinama moje kokoške su neplodne, ali danas sve nose oplođena jaja!
- To je sjajno! – reče žena. – Kako su vaše kokoške postale plodne?
- Promenio sam petla – odgovori čovek.

Žena se nasmeja i reče:
- Koja koincidencija!

 

[Lakićević Jovan]

 

[Mijatović Milun]

      Koleginice Verice i ostale ne citajte dalje molim .

       Sretnu se dva starija prijatelja na trgu a ono prolece stiglo ,sunce greje,"pcelice zuje"milina. Pita jedan od njih sta radis ? A ovaj ce prosto ljutito: Sta radim, gledam ono sto ne mogu da ...... a sad odoh kuci da ..... ono sto ne mogu da gledam

[Stefanović Dragoje]

 Pogledajte sta covek radi,!!!!!

[Mihajlović Verica]

Laku noć 

Baka svedok
(upisano:11 Oct 13, 18:28) - pink radio. com Kategorija: Svastara

Na sudu tužilac pozove svog prvog svedoka, bakicu od blizu 80 godina i upita je: - Gospođo, poznajete li me? - Kako Vas ne bih poznavala, gospodine. Znam Vas još kao dečaka, ali moram vam iskreno reći da sam se u vas jako razočarala. Uvek ste lagali, varali svoju ženu, tračali ste ljudima iza leđa i manipulisali njima. Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate mozga ni koliko muva bez glave. Da, ja vas dobro poznajem… Tužilac potpuno zbunjen, upita dalje: - A poznajete li gospođo ovde prisutnog branioca? - Da, naravno da poznajem i tog gospodina. Znam ga iz vremena dok je još bio mladić. On je lenčina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne može uspostaviti normalan odnos ni s kim, a bije ga i glas najlošijeg advokata u zemlji. Da ne spominjem da vara svoju ženu s tri druge, među kojima je i Vaša. Da, da, dobro ga poznajem… Branilac samo što nije dobio infarkt. Sudija naredi obojici advokata da mu priđu i tihim glasom im reče: - Slušajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu poznaje li mene, idete obojica u zatvor.