Smesna strana foruma

[Kostadinović Rade]

                 Rade ako je Goran karan zašto Dino rađa.

Mladjo, ako svu sve žene Lisice, samo je Josipa Lisac.

[Dmitrić Mirko]

   Ушао мујо у кинеску радњу,одмерио код козметике неку девојку од главе до груди,па стао испробавати сунчане наочаре.
 Приђе му продавац и пита;"Што кажете на једне заиста лепе и необичне сунчане наочаре?" Узе Мујо и стави их.Осврне се око себе кад она девојка гола-голцата..Скине Мујо наочаре она обучена.Врати поново, она гола.
   Купи их Мујо и крене кући.Упада у кућу све са наочарима и са врата виче Фати "Фато, нећеш веровати шта сам купио".
 Само што је изговорио угледа Фату и комшију Суља на каучу голе.Скине Мујо наочаре они и даље голи.Стави наочаре,голи.
 Скине,опет голи..Збуни се Мујо баци наочаре и викну "Јебем ти кинеско говно,већ се покварило."

[Blagojević Momir]

Evo kako ja “pečem rakiju” kad voće ne rodi. Razmišljao sam gdje da smjestim ovaj post i došao do zaključka da to pripada temi “Smiješna strana foruma” .Kad bi pokojni djed vaskrsao i vidio kako koristim njegov kazan za rakiju (koji je volio više od babe) ……e, to više ne bi bilo za “Smješnu stranu foruma”.

[Šljivić Mlađen]

                Jarane jeli treći dan sa konja obara.

[Kostadinović Rade]

Student ima skim ima scim, ima kad, ali nema gde.
Bizmismen ima skim ima scim, ima gde, ali nema kad.
Penzioner ima skim, ima gde, ima kad, ali nema scim.
Filozof ima skim, ima scim, ima kad, ima gde, ali cemu sve to.

[Mirosavić Vladimir]

ваистину комплетан форум.
за шта служи мрежица на пчеларској капи?
кад пчела уђе под капу, да не може да изађе напоље

[Blagojević Momir]

I kad smo već kod pečenja rakije evo jedan vic koji se kod nas često može čuti. Nekad su kod nas glavni junaci u vicevima bili Suljo i Mujo, ali sad je to malo osjetljivo pa će se moji junaci zvati Pero i Simo.

Pero, prvi pu u životu, odlučio da peče rakiju od divljih krušaka (koje u najboljem slučaju daju 5 l prosječne rakije od 100 kg koma), posudio kazan od Sime i "nastavio" peći: Dolazi Simo da vidi kako mu to ide i pita Peru:
- Pero, kako ide?
Pero, prezadovoljan onim što se dešava, odgovara:
- Odlično, četrnes litara i jo teče.

[Aleksić Petar]

Mislim da bi post br.245 trebalo prebaciti u odgovarajucu temu!Kolega Momir je napisao vrlo interesantan tekst,bila bi steta da ostane nedovoljno primecen!

[Kostadinović Rade]

Sedi Fata na terasi sa komšinicom, kad eto Muje nosi joj buket cveća.
Fata glasno prokomentarisa: E sad će mi Mujo traži onu stvar.
Mujo: A što bona, onu stvar, zar si vazu razbila?

[Lukovic M. Slobodan]

Dosao decak / prvi razred / iz skole i place..
Otac nabusit, stalno psuje, i pita sina:
-Zasto places, sta je bilo, mater ti blesavu...
-Dobio sa keca iz racuna, kaze sin...
-Pa sta nisi znao, mater ti ludu, kaze otac..
-Sve sam  znao- kaze sin...
-Pa sta te pitala uciteljica kad ti je dala keca.
- Pitala me koliko su 2 vise  3...
-Pa koliko su, mater ti blesavu, isti si blesonja kao tvoja majka..
-Pa pet tata !!
-Pa sta te jos pitala da nisi znao ??
-E tata, ona okrene pa me pita koliko je 3 vise 2 ??
-Pa sine to ti je isti kurac, odvazno kaze tata..
-Znam tata, tako sam joj i ja rekao, ali mi nabi keca u dnevnik

[Bulatović Bogoljub]

 

[Mirosavić Vladimir]

Иду два вука шумом, један завија, други одвија.

[Mihajlović Verica]

Jeste, svima dosadi ...svi psujemo 

[Milinković Obrad]

      VUK NA VRATIMA
 Pokuca zli vuk malim jaricima na vrata i umiljatim glasom ce:
Deco,otvorite vrata! Ja sam vasa mama i donela sam vam mleko!
A jarici ce uglas:
Daj, neseri vuce,mama je odnela mleko na analizu!

[Milinković Obrad]

Pomoć

U policijskoj stanici zvoni telefon:
 - U pomoć! U kuću je provalila mačka!
 Policajac koji se javio odgovori:
 - Mačka nije razlog da se zove policija. A ko uopšte zove?
 -Papagaj!