Nije smesno - vec je istinito

[Kostadinović Rade]

Besplatan život u Srbiji? E, pa može...
Pazi sad:

1. Prijaviš se za "Farmu" ili "Velikog brata",
2. Tu nađes "Ljubav svog života",
3. Onda, sa tom "ljubavi" pozoveš "48 sati svadba" i ijuju veselje,
4. Dalje, tu je emisija "Sve za bebe" i eto jeftinog "rođenja",
5. Zatim, odeš u "Trenutak istine" i tu sve priznaš i uzmeš lovu,
6. Naravno, posle "istine" mora doći do bračne svađe, ali tu je "Bračni sudija" gde se reši problem,
7. u medjuvremenu malo "Menjaš ženu" ,
8. pa središ kuću sa "Radnom akcijom",
9. Onda, logično, mirenje padne u "Sve za ljubav",
10. I na kraju SAHRANA, tu još nema šoua, ali i šta će vam, kad ste mrtvi ne morati ništa da platite, i to će neko drugi.
I, tako, ovo je Srbija brale...
 
 

[Kostadinović Rade]

Obratite paznju na Naslov....

Razgovaraju dva muškarca, prvi kaže- E kako je meni bilo lijepo na faksu, nisam skoro ni bio na predavanjima, a završio sam ga...
Kaže drugi-  Ja sam, svaki dan bio redovan i završio sam faks kao najbolji u klasi...
Tada se čuje neki glas: HALO, VAS DVOJICA, HOĆE LI VIŠE S TOM MJEŠALICOM,TREBA DA ZIDAMO..!   

[Halkić Firduz]

Hase stigao kući i kaže ženi:
"Fate,donio sam ti tablete za glavu!"
-Fate: "Pa Hase,šta će mi tablete,ne boli me glava!"
-Hase: "Dobro,onda,skidaj se!"
 

[Kostadinović Rade]

Pre nekoliko godina u redakciju Radio Smedereva ulazi čovek sa neobičnom željom - da mu se uradi radio-reklama za njegovo pogrebno preduzeće i pusti usred emisije "Pozdravi i želje slušalaca!" Kako pomiriti crnu reklamu sa veslim tonom emisije i to u udarnom terminu? Dilemu je izvanredno rešio književnik i eko-novinar Radio Smedereva, Jovica Tišma, napravivši reklamu koja je dobila "Zlatnu ideju" na festivalu tržišnih komunikacija u Novom Sadu. Reklama počinje melodijom "Svilen konac" u starogradskom aranžmanu i sa šmekom iz "Maratonaca..." Preko toga sam autor recituje unjkavim "seljačkim" glasom sledeći tekst:

U sanduku Đurđević Radiše,
ni živ čovek ne može da diše.
Sve dihtuje od majstorske ruke,
možeš mirno da truliš, bez muke.

Sveće su mu od pravoga voska,
od miline utrne ti koska.
Venci su mu da se mrtav diviš,
da ti prosto dođe da oživiš.

Sve je dobro, prvoklasna roba,
nema mrtav da bega iz groba!
U sanduku Đurđević Radiše,
nema vampir da se pederiše.



PS- ako neko moze da nadje i ovde postavi i muzicku verziju bio bi jako zahvalan.

[Kostadinović Rade]

Imao Mujo malu firmicu i jave mu iz firme za koju je nešto sitno radio da su mu napokon platili račun. Zovne on bankarsku službenicu u 8 ujutro i pita:
- Dobro jutro, Mujo ovdje, jesu mi legle pare na račun?
Bankarska službenica provjeri u računalu i potvrdi:
- Jesu, gospodine Mujo!
I zove Mujo svaki sat do kraja radnog vremena i isto pita:
- Dobar dan, Mujo ovdje, jesu mi legle pare na račun?
Iznervirana službenica banke u 4 poslijepodne nakon desetog poziva se izdere na telefon:
- Jesu Mujo, pa rekla sam ti već deset puta! Nemoj biti dosadan!
Mujo se veselo nasmije i odgovori:
- To ja samo da vidite kako je nama kad nas zovete za kredit!
 
 
 

[Kostadinović Rade]

Izreka dana: Bolje biti zatvoren u policijskoj stanici, nego otvoren na sudskoj medicini.

[Kostadinović Rade]

Komisija ozenio si se pre 7 dana pa opet sam cistis cipele.
-Ma ovo su tastine, posle cu zenine, a moje cu kada stignem.

[Radosavljevic Sasa]

Komisija ozenio si se pre 7 dana pa opet sam cistis cipele.
-Ma ovo su tastine, posle cu zenine, a moje cu kada stignem.

Da nije Rade to nesto nije na nas racun (mladih pcelara) . . .

[Kostadinović Rade]

Komisija ozenio si se pre 7 dana pa opet sam cistis cipele.
-Ma ovo su tastine, posle cu zenine, a moje cu kada stignem.

Da nije Rade to nesto nije na nas racun (mladih pcelara) . . .

U svakoj sali, ima vrlo malo sale. Skoro sve je uvek istina.
Ma neka snajka dodje u kucu, i to ne jedna vec dve, jer Sasa ima brata dip ing masinstva takodje po statusu - neozenjenog.

[Kostadinović Rade]

Pričaju dve prijateljice:
 
- .ma ona je super dete, bila je najbolji učenik, najbolji student... doduše puno čega se odricala, ali je završila studije u roku, kao jedna od 5 najboljih u generaciji, odmah se zaposlila u jednoj privatnoj, ali jakoj firmi. Počela je doduše kao referent, pa dogurala i do šefa... sad je i pomoćnik direktora.... sva ta muka i odricanje su se na kraju isplatila, eh.

A kako tvoja deca?
- Ma i moja ćerka radi kao švalerka jednog gazde u privatnoj firmi, samo ja ne umem tako lepo da ispričam kao ti....

 

 

[Kostadinović Rade]

Uhvatila mačka miša i taman da ga pojede, miš će njoj:
-Nemoj maco, namjestit ću ti da pojedeš mog brata, ima bar 3 kila!
- Ma, meni se baš ti sviđaš.
- Nemoj, maco, namjestit ću ti moju sestru, da samo znaš kako je bela i debela!
- Ali, ti si baš sladak i ukusan.
- Nemoj, evo, namjestit ću ti mog ćaleta, znaš da je k’o tenk!

- Hmmm… Njega već odavno sanjam u stomaku. Može!

Pusti njega mačka, ali on odmah uleti u rupu.


Pouka priče: Obećavaj mački kule i gradove.

 

 

[Kostadinović Rade]

Novokomponovana „lirika“
OVAKO SE PISU PESME

Najjači stihovi TURBO FOLKA i IZVORNE MUZIKE

-Lažeš kao pas, gledaš me ko zver, stvarno nije fer.
-Sve, sve, sve, sve ćeš da mi daš, al ja neću s tobom jer si mafijaš.
-Ajde Jelo šmrći belo, pa nek vidi celo selo.
-Plitak potok, a voda duboka???
-Mala lezi tuku mitraljezi, ja ću na te, ne boj se granate!
-Oću kući da te vodim, ali ja sam izbjeglica, nemam kuće, bože bože zar ja tražim nemoguće?
-Vetar duva, kiša sipi, a pod nama krevet škripi.
-Zbog nje su me zvali papak? ja to nisam znaoooo
-Jel te peku u daljini moje suze na haljini?
-Skočit ću sa sedmoga sprata, rodila mi žena, a ja nisam tata.
-Moj se dragi u autu voza a ja jadna u šumi kod koza!!!!
-Kažu nismo par zato što si podstanar?
-Uz malu peć i radi, svašta sam joj radio..
-Što na kafu zoveš mene, kada nemaš samlevene!
-Nemoj da plačeš na mom pragu, da mi vrata ne povuku vlagu.
-Šta će meni venčanje i žena, kad sa tuđom živim bez problema.
-Moja mala nema prednjih zubi, kad me ljubi jezikom me ubi!!!
-Ti ode na zeleno, ja osta na crveno, rastavi nas semafooor.?
-Nećeš čak ni pasulj da mi skuvaš, a kamoli decu da mi čuvaš.
-Da dogovor kuću gradi, rek'o je nek'o, s tobom, kako stvari stoje, temelj je daleko..
-Mala moja na vrh kola, stani da te moje oko nanišani.
-Jedva čekam da sa'ranim majku pa u kuću da dovedem Rajku.
-Kuće laje, a ja mislim ti si, otiš'o si sarmu probo nisi.
-Ja te volim, ja te obožavam, ja bih s tobom da se razmnožavam.!!!!!!
-Alal vera mili moj, kad me stegneš a joj joooj
-Cveta cveće, listaju banderre, ja te volim, ti si mi devojka!?
-Ispred kuće metar drva, ti si moja ljubav prva.
-Ja sam svoju Raziju miniro, poginut će ko je bude diro.
-Pletem džemper, džemper mi u ruci, dođi mala pa mi ga navuci.
-OOOO, otpala ti ruka ako drugu takneš oko struka.
-Otišoooo si, e pa nek' si, nisi bio bog zna kako seksi.
-Nisam zgodan, al' sam neophodan, ko me proba želi me do groba..
-Mala moja na vrh sela moga, ti živiš u oblacima, ja živim u opancima ??
-Ja ti kažem odlazi, pokido se lanac, a ti ne razumeš ko da si Bosanac.
-Guram guram ne može da udje moja noga u cipele tuđe.
-Pevaljka sam od glave do pete, oko mene sve valute lete.
-Neko vozi motor, neko vozi traktor, ja i moja mala motokultivator.
-Sutra kada prođe što je noći milo, ti ne pričaj drugovima šta je sinoć bilo!!!
-Dva bunara, dva bunara a velika suša, dođi dragi izgore mi i srce i dušaaaa
-Rodno mesto Banja Luka, jedem ćevap s mnogo luka, u Beču sam gastarbajter, u krevetu pravi fajter
-Suzama sam lepio tapete kada ode i odvede dete
-Ja sam mladić od pedeset ljeta, šta sam mator ništa mi ne smeta, sve me cure u mom selu jure, kaže majka da je zbog frizure.
---------------------------------------------------      

[Jovanović Miroslav]

Razmišljanje jednog
Hrvata o komunizmu i
kapitalizmu:
U komunizmu su lopovi
krali toalet papir, sapun,
olovke;
U kapitalizmu lopovi
kradu tvornice toalet
papira, tvornice sapuna,
tvornice olovaka.
U komunizmu su radnici
dobivali viškove;
U kapitalizmu su radnici
višak.
U komunizmu je puno
ljudi kralo malo,
U kapitalizmu malo ljudi
krade puno.
U komunizmu su lopovi
bili u crnoj kronici.
U kapitalizmu su lopovi u
žutom tisku.
U komunizmu smo imali
milicajca (dragog).
U kapitalizmu imamo
policajca (za sve a najviše
za sebe).
U komunizmu u Saboru su
sjedili nepoznati amateri.
U kapitalizmu u Saboru
sjede zvijezde sapunice.
U komunizmu smo po
mišljenje morali ići u
Beograd ;
U kapitalizmu po mišljenje
moramo ići u Brisel.
U komunizmu se radilo
malo i još su radnike
nazivali herojima rada,
U kapitalizmu se radi puno
i još te nazivaju
neradnikom, lijenčinom,
parazitom.
U komunizmu, ako si htio
dobar posao ili stan nisi
trebao reći koje si nacije;
U kapitalizmu možeš
govoriti što god hoćeš,
ionako nećeš dobiti ni
dobar posao ni stan.
U komunizmu je bilo
besplatno obrazovanje,
zdravstvo, sigurno radno
mjesto, ali isto tako i male
plate te ružne i kvalitetne
proizvode koji nikako da
se pokvare.
U kapitalizmu uz male
plate, te lijepe i
nekvalitetne proizvode
koji se brzo kvare, nema ni
besplatnog obrazovanja,
zdravstva ni sigurnih
radnih mjesta.
U sedamdesetima 30
godina nakon pobjede
komunizma svatko je
mogao naći tri posla
istovremeno.
U desetima 20 godina
nakon pobjede
kapitalizma svatko može
birati između tri
zanimanja: pastir, konobar
i sobarica.
U komunizmu nije bilo
slobode izbora, ljudi su se
bojali partije.
U kapitalizmu postoji
sloboda i mnogo više
izbora. Ne moraš se bojati
samo partije, možeš se
bojati i za svoje radno
mjesto, za svoju platu,
hoće li se rate kredita
dizati, kako ćeš otplaćivati
kredit ako se razboliš,
hoćeš li moći platiti
liječenje ako se razboliš,
možeš li priuštiti djeci
školovanje.
Dakle ima puno više
izbora od čega ćeš
strahovati, a i dolaskom
kapitalizma došla je i
sloboda. Kapitalisti su
rekli: konačno ste
slobodni, slobodni,
slobodni! Evo uzmite
radne knjižice i slobodni
ste!

[Kostadinović Rade]

Jos 2 sata pa pocinje.......   mačeći medeni mesec.
Neka je sa srećom.

[Milanović Tomislav]

                    Pre desetak godina dođe kod mene na pčelinjaku jedan stariji pčelar da mu prodam maticu. Dok sam ja po nukleuse tražio da mu izvadim maticu vidim ga kako on halapljivo jede jagode koje su ispod jabuka koje sam juče u sumrak prskao. Mislio sam da mu kažem da ne jede jer može da se otruje, ali se on već dobro najeo, a u to vreme sam i ja pronašao maticu i dao mu je.

                Sutradan kada me je video u grad rekao mi

                TOMO KAD JEDEŠ JAGODE NEMOJ NIKAKO POSLE TOGA DA PIJEŠ PIVO. JA SE JUČE U TVOJU BAŠTU NAJEDOH JAGODE PA SAM POSLE PIO PIVO I CELU NOĆ SAM POVRAĆAO.

                Ja sam ga ozbiljno pogledao i pitao ga

                PA ZAR DO SADA NISI ZNAO DA POSLE JAGODA NIKAKO NESMEŠ DA PIJEŠ PIVO???