Nije smesno - vec je istinito

[Nadrljanski Aleksandar]

Srbi kod terorista
Mili moji i dragi,
Prvo da vam javim najvažnije: Živ sam!
Zatim još jedna dobra vest: Ne mora da se plati otkup za moje oslobođenje!
Međutim, istina je da se još nalazim kod terorista. Čuli ste da su me džihadisti oteli sa građevine dok sam radio na mešalici ovde u pustinji zajedno sa kolegom Stamenkom. Mogu vam reći da je na početku bilo čupavo. Teroristi su nas strpali u džakove i odvukli u njihov kamp, a zatim skakali oko nas mašući puškama i vičući nešto o Alahu i Džihadu. A onda su sve to snimali kamerom. Kažem ja Stamenku da će izgleda da traže za nas otkup. Onda smo ga najebali burazere - kaže mi Stamenko.
I zaista, prvo su ih otkačili u našoj ambasadi. Ukinuta zadnja državna zajednica, a još nije došao naš novi ambasador. Onda su zvali tu firmu kod koje smo radili. Ispostavi se da je gazda već primio drugu dvojicu na mešalicu i da ga mi uopšte ne interesujemo. Na kraju su spakovali one snimke i poslali našoj Vladi u Beograd.
I tako smo mi čekali i čekali i čekali, pa sam ja od duga vremena popravio neki njihov rashodovani tenk jer sam bio tenkista na Kosovu. Oni su se silno iznenadili, a ja sam objasnio da je to sitnica. Stamenko ih je učio gađanju iz ručnog bacača, on je bio na Vukovaru. Ja sam im posle očistio topove, jer sam u vojsci u Bosni bio artiljerac a Stamenko im pokazao neke trikove sa kamuflažom dok smo se krili od NATO pakta.
I tako, sad smo zaposleni kao instruktori kod terorista. Plata je bolja nego na mešalici, a bolji su i uslovi, tako da se ništa ne brinete - čim mi istekne ugovor, eto mene kući...
Srdačno vaš Milivoje

[Kostadinović Rade]

Svaka žena ima tri faze razvoja:
1. Ljuta je na oca
2. Besna je na muža
3. Nezadovoljna je zetom.
 

[Kostadinović Rade]

Sjedi Mujo u kafani, lagano pijucka rakijicu i lista novine, kad do njega sjedne
Haso, sav depresivan. Mujo ga pogleda preko novina i upita:
- Šta je, bolan, šta's pokis'o?
Haso slegne ramenima:
- A eb'ga Mujo, ubiše me ovi krediti, svima sam dužan ...
Mujo slegne ramenima: - Ništa se ti ne sekiraj, najbolje ti je biti dužan ...
Haso ga zbunjeno pogleda: - Šta pričaš to, ne budali, bolan,
zašto je najbolje biti dužan?
Mujo lakonski slegne ramenima:
- Jerbo, Haso moj, nedužni uvijek stradaju!

 

[Lukovic M. Slobodan]

Stari deka i jedna baka se svalerisu.
Pita baka deku:,, Bogati Milisave , koristi li ti zastitu"?
Deka:.. Ma prodji me se Mileva, sta ce nama zastita?
Baka: ,,Kako sta ce zastita? Cula sam da  se od starih i bajatih jaja dobija salmonela!!

[Kostadinović Rade]

Na ovom forumu mnogo je u negativnom kontekstu opisan medved, a da li je bas tako?


Koja je razlika između medveda i žene?
- Medved te ostavi na miru kada se praviš mrtav.

 

[Kovač Vladimir]

dobaaar


http://www.liveleak.com/view?i=9a8_1409666796

[Mihajlović Verica]

Ova vest zaista nije smešna a možda je istinita . Ja sam pročitala pa pročitajte i Vi
(nisam našla bolje mesto da informaciju podelim sa vama )

http://www.24sata.rs/vesti/aktuelno/vest/hakeri-tvrde-da-drze-srbiju-u-saci-ukrali-smo-licne-podatke-svih-gradana/160362.phtml

[Dmitrić Mirko]

                Купио пироћанац најновији телефон,дебело га платио.
    После разговора заборави се,стави га у задњи џеп и седне.
    Чује се једно "кврц".
    Пироћанац се презноји и једва проговори
    Надам се да је кичма.

[Kostadinović Rade]

CIGANSKA POSLA


Imao Ciga 2 ćerke i sina.

Kaže najstarijoj:
Ajde čerko, ljubi te tata da se udaješ, da zovemo gosti, da se veselimo, da napravi tata svadbu da se pamti....
Neću tata!
Što bre čeri?
Ja sam lezbejka tato!
Zabezeknut ciga posle dva dana počne razgovor sa mlađom ćerkom:
Ajde čerko, ljubi te tata da se udaješ, vreme ti je, da tata napravi svadbu, da dodžu gosti, da vide koliko sam steko sa rad u Austriju, če zovemo sve pevače iz Grand da nas zabavljaju...
Neću tata!
Što bre čerko?
Ja sam lezbejka, to je moje opredeljenje i tačka!
Ciga sav očajan izađe na prag od kuće i poče da kuka:
Oooo devlaaa(bože), pa što me kažnjavaš s ovakvu decu, pa ceo život sam bio pošten, za razliku od drugi cigani, sve sam steko sa ove moje dve ruke a ti tako da mi vračaš sa ovu moju decu! Ooooo devla devla, pa zar u ovu kuču niko ne voli muškarce?
U tom trenutku mu se javi sin iza leđa:
Nemoj da plačeš čalko, evo ja gi volim!

[Kostadinović Rade]

Misao veka.

Kaže moj komšija Pera:
- Kada dodjem pijan kući sve je naopako.
  Pas se mazi oko mene, a žena laje.

[Milenković Aleksandar]

Rade Končar
• Halo?
• Dobar dan. Je l' to servis Rade Končar?
• Jeste.
• Rade, ti si?

[Kostadinović Rade]

Hemijska formula za dobar i uspešan brak glasi - 3K.
U prevodu, zajednička Kuhinja, Kasa i Krevet!

Neki muškarci to vremenom zamene sa Kafana, Kladionica i Komšinica.

A neke žene sa Kupovina, Kozmetičar i Kolega.

[Kostadinović Rade]

Advokat nazove svog bogatog biznis tajkuna, i kaže: - Imam jednu dobru i jednu lošu vest...

Tajkun odgovara: - Imam težak dan, prvo da čujemo dobru vest!

- Vasa supruga je pre dve nedelje investirala $5,000 u dve slike. Ona veruje da zapravo vrede 2 do 3 miliona dolara.

- Bravo, svaka joj čast! To je odlična vest, baš si me oraspoložio. A koja je loša vest?

- Na slikama ste vi i vaša sekretarica.

[Kostadinović Rade]

Sanjam je kao migrant Nemačku,
ali ne i ona mene.

[Pejčić Željko]

Čak Noris ne jede med, on jede pčele !!!  , pozz