Nije smesno - vec je istinito

[Tucakov Nenad]

Podseti me Grade na temi o Sajmu...

Kad smo bili mladi, malo smo se i mangupirali. Snimiš nekog nepoznatog lika na korzou, pridješ i opališ ga šakom po ramenima uz uzvik "Pa gde si, bre, Stevo!"
Kad se okrene, sledi izvinjenje: "Jao izvini, ja te zamenio sa mojim drugom Stevom."
Onda se udaljiš i pratiš ga pogledom. Posle izvesnog vremena, opet pridješ s ledja, pa opet pljus šakom po ramenima. I naravno: "Gde si bre Stevo, malopre sam te zamenio s jednim momkom!"

Naravno, trebalo je biti dobar u proceni.
Ili bar brz na nogama...

[Kostadinović Rade]

Adrenalinski šok -
- To je kad čačkaš nešto oko struje,
a u džepu tog trenutka zazvoni ti mobilni uključen na vibraciju.

[Stojanovic Živoslav]

Šumadinac moj, opet grešiš.
To može biti i veoma dobro pod uslovom da si ... žensko i prirodno žensko! 

[Lukovic M. Slobodan]

Godine 1976 postave mene za gen  diretora ugostiteljskog preduzeca INEKS MORAVICA.
Na otvaranju sva svita iz Beograda pa i gen.direktor Aca Cizmic INTER EKSPORTA, koji je
bio glavni investitor i finansijer izgadnje HOTEL PARK U IVANJICI.
Sve se odvija po protokolu i naravno sledi rucak.U separeu puno zvanica iz Beograda dok
se grupa novinara okupila na terasi.Novinare sluzi konobar Marko D.,dobar covek,malo
stariji ali vredan.Marko nosi supe gostima, ali u jedan tanjir zabio palac u supu.Gost kome
nosi supu primeti to pa mu kaze:
=Covece, hocu supu vrucu da kljuca a ne mlaku,racunajuci da u sledecem tanjiru njece biti
prsta.
Marko nosi sledeci tanjir sa supom koja se pusi, a u tanjiru opet prst zariven i potopljen supom.
=Covece- skace gost inace novinar, kakav je to nacin da u supi drzis prst. ??
-Izvinite,kaze Marko mrtav hladan  , imam na tom prstu cir pa ga parim sa toplom supom pa
da bi se provalio prija mu toplo.
-Stavi ga sebi u dupe pa ga pari,sram te bilo- sikce novinar!1
-Pa to i radim kad ne nosim supe,rece Marko, skide bluzu i napusti hotel ..
VP Deda

[Lukovic M. Slobodan]

U kafiću ,,POD LIPOM,, svakod radnog dana za vreme ručka sastaju se i druže 3 školske
drugarice, čiji muževi se takodje druže i skoro svako veče igraju remi.
Jednog ponedeljka na sastanak dodjoše samo Rada i Ljuba.Rada u poverenju kaže Ljubi
da je sinoć imala odnos sa mužem i da joj muž ima ladna ja.. Ljuba prihvati da i ona ovo
proveri kod svog muža.I tako bi, a sutra dan na sastanku dok su čekalili Jelu,Ljuba reče da
i njen čovek ima hladna .Jela  ukapira o čemu se radi i poveri se drugaricama da će i ona
da proveri kod njenog muža i to pod hitno.
Sledećeg dana za vreme pauze za ručak nema Jele,posle kraćeg vremena eto Jele sva  modra
i zavujene glave.Drugarice je pitaju šta se desilo, da nisi imala saobracajni udes. Na to će
Jela ljutito : Vas dve nosite se u PM,i kad sam prihvatila da vrsim proveru kod mog muža.
Taman mi počeli da se mazimo, ja mog muža pipnem za ja.. i rekoh: ,,Ene, i tebi hladna jaja
kao onoj dvojici ,,..Muž pobesne,skoči i poče da me bije, govoreći-koji- dvojica majku ti kurvinu,
ma jedva sam spasila živu glavu..I još krvarim na nos vas dve ste krive PVM..
Eh Jelo,Jelo -zbog hladnih jaja puče čelo..

[Laković Predrag]

Deda- odlican  .

[Kostadinović Rade]

Извео Врањанац фамилију на вечеру.
Наручио порцију ћевапа на чачкалицу.
 Све ћевапе изели, само један остаде.
Онда дође келнер да покупи тањире, па добаци детету:

-Малечек, изеди ти још овај један ћевап па да носим тањири.

Дете се мршти, нећка, гледа у страну...

-Изеди га, бре, ћевапче, да ти порасне паче.

Дете пружи руку да узме, а мајка га удари преко руке:

-Не бре ти! Татко нека га изеде!


-------------------------------------------

Moj djed je 1941.godine nemačkog pilota skinuo vilom za seno.
- Sa neba?
- Ma jok, sa babe.

[Stojanovic Živoslav]

Ovo kod mene i nije baš smešno, ali ajde da podelim s vama...

NISAM VIŠE NI ZA ANKETE
Malopre me nazva neki tip telefonom s područja Beograda (011).
I zamoli me fino i kulturno za neku anketu, kao neko istraživanje tržišta.
Prihvatim ja to....
Pita kojoj opštini pripadam?
Ja kažem Subotica.
Izvinite, a koliko godina imate?
Ja kažem, pa skoro 68,
Auuh, izvinite anketom su predviđene osobe od 18-64 godine.
Nema problema, da prekinemo, kažem ja.
Tako je, izvinite, ali imate mladalački glas!
I tako nisam više ni za ankete. 

[Lukovic M. Slobodan]

Nema veze zbog ankete
Budi dobar za bankete
gde se pije a i krka
dok ima Srba i Grka.

[Stojanovic Živoslav]

.... Tako je dragi Deda
nije bila nikad frka. 

[Đorđević Z Milan]

I mene su zvali pre neki dan, iz kako reče čovek, Republičkog Zavoda za Statistiku, roditelji nisu bili kući, ja se javio, ispitao me sve živo, šta sam zavšio, koliko zarađujem, kolika su mi primanja, da li sam preduzetnik, šta mislim o ekononskom stanju u zemlji, nivou cena... bla, bla...  Bio sam ljubazan, anketa je trajala oko pet minuta. 

[Stojanovic Živoslav]

Moj brat, mlađi je od mene 2 godine i razveden je, ali obično ima .... neku....
Živi na selu, prsti su mu ogrubeli od teškog fizičkog rada i jednom pošalje SMS poruku svojoj dragoj.
Međutim pogrešno klikne na broj svog starijeg sina koji sada ima 40 godina....
I njegov sin, moj dragi sinovac mu replicira:
"Jeli bre tato, od kada ti mene zoveš "srce moje?" ". 

[Tomicevic Blagomir-Grade]

Ovaj Dedin Nosonja pre dosta godina kupi novog fiću pa vozeći ženu usput predloži da osveštaju nova kola valjase,ona gleda kola mala sedišta još manja pa joj predlog ne odgovara i predloži mu da nađe drugu za tu rabotu,našta on oštro negodova e pa onda daj mene ključeve ja ću.

[Tomicevic Blagomir-Grade]

U subotu 9.06.2018g.proslavismo 50g.mature,došlo 18drugara sa svih strana sveta,bilo ih i iz inostranstva tamo žive a i iz susedstva bivša Juga, svaka im čast.
Uz muziku i bogat ručak podseti smo se raznih zgoda i nezgoda za vreme školovanja tako na času srbskog dobismo temu _put od škole do kuće-. jedan maštovit kolega,sada je doktor ekonomskih nauka radio u vladi kao saqvetnik,počeo ovako:"sunce je dominiralo nebom dok je biciklo šišao put i tako dalje....ocena čist kec.
Pita ga profesor:"Dobro Nele otkud sunce uveče(išli smo posle podne),kako biciklo šiša put kada je asvalt nema trave" Ja to profesore metaforički""Zato si dobio jedinicu pa nastavi da lažeš dalako ćeš dogurati.Bio je u pravu,Nele ja od svih nas najdalje dogurao.

[Kostadinović Rade]

Mili Boze, cuda velikoga Kad se skupi po "Fejsbooku" raja,
Po "Fejsbooku" polju širokome!...

Mlade dame (a i one starije) guze ogoliše,
Ogoliše ne mož' biti vise,
I tigrice i mačkice silne,
Dojke bijele "na izvolte" nude.
Pomoriše sve cestite ljude!

 A "cestiti" sve je moj do moga,
Oj, svaleriiii! Znate l' vi za Boga?!
Zeni ne smije da pisne ni slovca,
 platu prima, al' ne vidi novca,
do poslednjeg daje zeni lovu,
 A na "Fejsu" glumi Kazanovu!!!

Misici mu sjevaju s profila,
 kada zine, eto ti debila!
Peca ribe sumnjivog morala,
ne bi li Im koja malko dala!

Koja ne da, Ta ne zna za reda!
Koja neće, nek' se ne nameće!

Oj, "Fejsbooku", cudna li si sprava!
 Obitavas na visokom brijegu,
 Na tebi se sve barabe legu.

Kad naletim na pametno koje,
Ja ga mećem medj' drugare svoje.....