Nije smesno - vec je istinito

[Tomicevic Blagomir-Grade]

Otišao Deda da peca na našoj moravici ispod parka,iznad obale mlada dama šeta sinčića i dete hoće da piški pa pita mamu gde može da to obavi mama mu pokaza obalu reke"mama pa dlje sedi neki čovek""Piški slobodno to je penzioner".Tako Deda dođe kući mokar i po glavi i mokrih gaća.

[Kostadinović Rade]

Na vratima Neba stoji jedan jako ljut čovek i urla:
- Pa, šta se dešava?! Šta ja tu radim? Pogledajte me!
Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, juče sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama!
Sigurno je neka greška! Molim vas da proverite!

- Još nam se nikada nije desilo da pogrešimo, odgovori Sveti Petar, ali proveriću. Kako se zovete?
- Morić. Tomislav Morić.
- Koje vam je zanimanje?
- Vozač bagera.
- Ah... da, evo, našao sam vas: "Tomislav Morić, vozač građevinske mehanizacije..."
 E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima Vi ste umrli od starosti.
- Od starosti?! Nemoguće! Pa, imam samo 35 godina!!!
- Ne znam šta da Vam kažem... - odgovori Sveti Petar -
sabrali smo sve sate rada koje ste obračunali u Kolubari i to ispada 128 godina..

[Nadrljanski Aleksandar]

6 razlika između žena i muškaraca
1. Nadimci
Ako Katarina, Ljiljana i Marijana u kafiću piju kafu, jedna drugoj će se obraćati s Keti, Lili, Meri...
Ako Damir, Vlado i Željko gledaju utakmicu ispijajući pivo, jedan drugom će se obraćati s Debeli, Glavonjo, Prdonjo...
2. Novac
Muškarac će dati 100 eura za stvar koja zapravo košta 50, ako mu to stvarno treba.
Žena će platiti 50 eura za stvar koja košta 100, iako joj ta stvar uopće ne treba, ali je bitno da je bila na rasprodaji.
3. Kupatilo
Muškarac ima 7 stvari u kupatilu: pribor za zube, pastu za brijanje, brijač, dezodorans, sapun, šampon i peškir (ručnik).
Prosječan broj predmeta koje žena drži u kupaonici je 337, od kojih većinu zaboravila da uopće ima, a 330 od 337 predmeta predstavlja pravu misteriju za muškarca.
4. Prepirke
Žena ima posljednju riječ u svakoj svađi.
Bilo šta da muškarac kaže poslije toga početak je nove svađe.
5. Garderoba
Žena se dotjeruje kad ide u kupovinu/ posao/ grad/ prodavnicu/ pijacu, kad ide baciti smeće, kad se javlja na telefon, čita knjigu, zalijeva cvijeće...
Muškarac se dotjeruje prvi put za vjenčanje i drugi put - za sahranu.
6. Brak
Kad ulazi u brak, žena očekuje da će se njen partner promjeniti.
Kad muškarac ulazi u brak, on očekuje da se njegova draga neće promjeniti.,,

[Đorđević Z Milan]

Haha, ovo je extra! 

[Tomicevic Blagomir-Grade]

Evo kako se ne podudara nauka i praksa:Danas posle sastanka dokolićara i ubijenih nekoliko prepečenica ,što mi je pomagao i Deda,u gostima mi je bila Dr. Med. Nauka Milijanka iz Niuša profesor med fakulteta u Nišu predavala je i našem predsedniku SPOSA,kaže da je bio dobar student,inače moja sestra od strica,nakon dobre pršute i 7-8 kajsijevaća poće ona predavanje o našem prežderavanju i nevođenju računa o ishrani pa poče da nam meri pritisak,i kada dođe na mene red još nije ni skinula ono sokoćalo sa moje ruke povika imali ko kakav lek za izmokravanje ovaj oće da pukne, ja brže dunem još jednu krušku ,e sada je seko sve u redu pijo sam vojvođansku rakiju sada je naša.

[Nikolić Radisav]

   Grade, sta je radio Srba, njen suprug? Jel on bio zaduzen za brojenje casica? Inace, Micka i Srba su moji dragi prijatelji. Srba mi je skolski drug iz gimnazije.
   Pozdrav za tebe tvoju sestru i zeta, kao i Vojmira!

[Tucakov Nenad]

sada je seko sve u redu pijo sam vojvođansku rakiju sada je naša.

Šta fali Vojvodjankama?

[Jeković Bojan]

Slana prsuta dize pritisak a alkohol je diuretik (izmokravanje) tako da je to prvoklasna kombinacija

[Tomicevic Blagomir-Grade]

Radosave Srba ovog puta ostao u Nišu bila je sestričina Bilja i Nataša sigurno ih znaš pozdrav i za tebe iz Ivanjice.

[Dragicevic Grujica]

Razgovaram sa rođakom koji voli da "cugne" i kažem mu ;"PA Mile nemoj pit toliko smanj malo" on mi  brzo odgovori " Grujo ja znam da je alkohol neprijatelj čoveka ali samo kukavice beže od neprijatelja". Pozdrav iz prohladne Ivanjice!!!

[Tomicevic Blagomir-Grade]

Jutros na sastanku pčelara dokoličara povede se razgovor o štetama medveda na pčelinjacima u okolini Ivanjice i o urednoj i na vreme nadoknadi štete od strane države,na predlog predsednika Ranđića donesmo odluku da iduće godine svi teramo pčele na Goliju mečki na rupu imaćem ;Do bolji prihod no da selimo po banatu.

[Kostadinović Rade]

Zašto više neće da sviraju penal Partizanu ?
Pa ne može da se dogovore ko će da ga izvede .......
A možda se medjusobno i potuku...zamalo u Kruševcu danas.

[Pavlović Radoslav]

Čudna ptičica!
Da nebi piso postavljam sliku.

[Stojanovic Živoslav]

...
Pa ne može da se dogovore ko će da ga izvede .......
...

Ne znam da li se još neko seća Miloša Šestića, vrsnog driblera zlatne generacije Crvene zvezde?
Znao je da predribrla sve igrače protivničkog tima od jednog do drugog šesnaesterca...., pa i golmana, pa i da se vrati nazad i da postigne gol....
I.... tako jednom prilikom, predribla i golmana, pa se vrati nazad, pa...
Neki gledaoci se hvataju za glavu, skreću pogled u stranu...
I jedan gladalac, prekrio glavu rukama i pita svog komšiju: "jel ga dade bre"?
Ne.... još ga .... DAJE!
Sugestija: "dati" je svršeni glagol, a "davati" je nesvršeni!

[Tucakov Nenad]

Ne znam da li se još neko seća Miloša Šestića

Najbolje ga se seća Petar Borota, kada mu je Šele dao gol, tako što je šutnuo odbranjenu penal loptu, koju je Borota spustio, da bi se svadjao sa sudijom. Borota je kasnije i u Čelziju pravio gluposti i bivao kažnjavan od uprave.
Sličan se slučaj dogodio odavno na Vembliju. Stenli Raus je šutirao penal i golman je odbranio. Stenli mu je prišao pružajući ruku u znak čestitanja, a golman je spustio loptu i pružio ruku. Tada je mr. Raus dohvatio loptu nogom i zapimplao par puta. Stadion je zanemeo...
Već sledećeg trenutka, Stenli je spustio loptu i u trenu stao na nju, a onda se okrenuo i pošao ka svom golu. Stadion je eksplodirao.
Ipak je on bio SER.
Ja Šestića pamtim po izjavi za TV: "Ja mislim isto k'o i Pižon".