Brdsko-planinsko pčelarenje
OSTALE FORUMSKE TEME => Ostale teme van pčelarstva => Temu započeo: Kostadinović Rade Jun 06, 2013, 13:27:01
-
MARIHUANA - trava koja sigurno prouzrokuje znatno vecu srecu od
deteline sa cetiri lista.
SMAK SVETA - Dogadjaj koji se, sada vec tradicionalno, odrzava na
svake 3-4 godine.
Etno kuca - Tipicna kuca u Srbiji sa iskljucenom strujom, vodom i
telefonom zbog neplacenih racuna.
Pitagorina teorema nekretnina - Kvadrat u centru jednak je zbiru dva
kvadrata na periferiji grada.
Crkavica - Kolicina novca sa kojom ne moze da se prezivi, ali koja
vam ne dopusta ni da umrete od gladi.
Klupa za rezervne igrace - Klupica na groblju koju okupiraju
bakute za vreme zadusnica.
Poverenje - Kad sa sluzbenog puta, nenajavljen dodjes zeni kuci.
Miris penzionerskog stana - Trideset godina straha od promaje.
Sahrana - Konacni trijumf gravitacije.
Лепе жене су створене за мушкарце који немају маште, а паметне за оне који немају среће!
Бигамија је кад имаш више жена него што ти треба.
Моногамија је исто.
Најбоље је бити богат и здрав...јер ако си сиромашан, џаба ти што си
болестан.
Сад се код нас народне песме преносе са колена на колено, и то заједно са певачицом!
-
E Rade ulepšao si mi popodne.
-
Odlično Rade.
Što stariji to bolji.
Pozdrav iz B.Luke.
-
Rade dobar si!Ovo popravi raspoloženje u tmurnom danu.
-
"Komunizam"i "Kapitalizam"
U "komunizmu" su lopovi krali toalet papir, sapun, olovke, šarafe .....
U "kapitalizmu" lopovi kradu tvornice toalet papira, sapuna, olovaka....
U "komunizmu" su radnici dobijali viškove.
U "kapitalizmu" su radnici višak.
U "komunizmu" je puno ljudi kralo malo.
U kapitalizmu malo ljudi krade puno.
U "komunizmu" smo po mišljenje morali ići u Beograd.
U "kapitalizmu" po mišljenje moramo ići u Brisel.
U "komunizmu" se radilo malo i još su radnike nazivali herojima rada.
U "kapitalizmu" se radi puno i još te nazivaju neradnikom, ljenčinom, parazitom.
U "komunizmu" nije bilo slobode izbora, ljudi su se bojali partije.
U "kapitalizmu" postoji sloboda i mnogo više izbora: ne moraš se bojati samo partije, moraš se bojati i za svoje radno mesto, hoće li se rate kredita dizati, kako ćeš otplaćivati kredit ako se razboliš, hoćeš li moći platiti liječenje ako se razboliš, možeš li priuštiti djeci školovanje, hoće li te optužiti za naconalizam, netrpeljivost, netoleranciju...
Dakle ima puno više izbora, a dolaskom kapitalizma došla je i sloboda.
Konačno ste SLOBODNI, SLOBODNI, SLOBODNI, A I IZ FABRIKA.
-
Ako ti je zena pobegla sa komšijom, ne očajavaj. Sad si ti komšija.
• Vijagra je jedini lek od koga vam je gore.
• Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda.... Onda se okrene mužu: Za bolje i nisi!
• Jesi li ti ove godine farbao jaja? Nisam, samo sam izvukao pramenove.
• Za moj večerašnji izgled pobrinuo se Rubin iz Kruševca.
• Evo kako rade Sudovi u Srbiji: Sud je dodelio svo troje dece mom mužu i ako ni jedno nije njegovo.
• Veliki ekran, hladno pivo, grickalice, supruga. Izbacite uljeza.
• Sedi muž u krevetu i gleda porno fotografije, misleći da mu zena spava. Odjednom, žena se javi: Ček', ček', vrati tu prethodnu. Ne, još jednu... Još jednu... E, takve zavese hoću da mi kupiš za kuhinju.
• Crnogorski je jedini jezik koji se govori, čita i piše na srpskom.
• Kako se zove sisa bez brusa? Slobodanka
• PMS je kao poklon Deda Mraza: Ako nisi bila dobra, nećeš dobiti.
• Ako devojka ima 10 mladića, to nije dobro. Ako mladić ima 10 devojaka, to je dobro. Zašto je tako? Pa ako jednu bravu otključava 10 ključeva, to nije dobra brava. A ako jedan ključ otključava 10 brava, to je dobar ključ.
-
Žena: Vama muskarcima je uvek samo do sexa, a mi žene samo tražimo pažnju.
Muž: Pažnja, pažnja, ženo moja draga sad će biti sexa.
-
- JE LI PRIJATELJU, JEL SE TI TUŠIRAŠ POSLE SEX-a?
- Da, naravno???
- PA ŠTO ONDA NE J...Š ČEŠĆE?
-
Otišla lezbejka kod ginekologa i nakon pregleda doktor, sav zadivljen, reče:
- Sjajno! Zaista nisam do sada video ovako održavano i čisto, svaka čast!
Kaže lezbejka:
- Pa… dolazi žena triput nedeljno…
-
Rade sve si bolji,samo nastavi.
-
Јануар месец, -20 напољу, снег до колена, уčитељица пита Верицу: Које
је годишње доба напољу?
Верица одговара - лето.
Како побогу лето Верице?
Дошла ми је тетка из Немачке, донела лубеницу, лубенице расту само
лети.
Пита поново уčитељица, јавља се Марица, каже лето.
Како Марице лето, пита уцитељица. Дошла ми је тетка из Швајцарске,
донела јагоде, јагоде расту само лети.
Пита уčитељица малог цигу, Перице, ти нам реци, које је годишње доба
напољу?
Лето, каже цига. Дошла ми тетка из Земун, у сандале...
-
Evo jedna pesmica o Staniji :)
Ime mi je Stana,
cura sam bez mana
Sve na meni plasticno
jer to je eroticno
Moja guza svima smeta,
zavidi mi Goca teta
Lako bi sa njom, da je ona sama
al` je puno na forumu ljubomornih dama
Sto me niko ne voli, sebe pitam cesto
Amerika, Srbija, gde je moje mesto
I sise sam stavila da bi preko bare
al` je tamo mnogo takvih, posao mi kvare
Sve cu ja da uradim, samo da budem in
Cak sam se i slikala za playboy magazin
Onaj Hefner mator, deduskara prava
al` bas sve sam probala, ne dize se kara
Silikon u guzu stavih jednog toplog leta
odmah dobih zanimanje, najlepsa starleta
Lovatori poludeli, hoce moje dupe
svi od reda poklanjaju samo stvari skupe
Bilo je i onih koji bi da kresu,
u red gospodo, placanje u kesu
Ja sam jako pedantna, devojka iz Rume
nikom od njih nisam, dala ja bez gume
Skupilo se kesa dosla sam kod mame
kad vidose kes, zasto da se srame
Za ispite ne pita, bitno da sam lepa
da imam zanimanje, jes da je starleta
Jednoga popodneva, bas smo jeli sarmu,
skriven broj na mobitelu, hoces li na farmu
Osmeh nisam mogla sakriti sa lica
kad mi rece ovde zeljkova Milica
Brzo dogovorismo se, dnevnica je lepa
ne placa se malo mog kalibra starleta
Rekla mi je Milica, bice tamo vonja,
poslusaj moj savet, nadji nekog konja
Merkala sam farmere, izbor je bas los
al sklepacu nekoga, nisam dzabe olosh
Tako jednog dana,, kakim u cenifi
pade mi na um, ti ces bit taj fifi
taktika je vidjena al boli me pi*ka
nisam ja bez veze rava americka
Fillip je bas sonjav, prava je curica
valjda zato sto ga krese taj neki stevica
Eto to je pesmica smisljena iz cuga
ako ja ne pobedim, oblice me tuga
Kad sam bila mala, stala sam na presto
i zato sad hocu samo prvo mesto...
-
Javni poziv! Zenim se...zainteresovane kanditatkinje moraju da su pcelarke,fine,pristojnog izgleda i sa pristojnim brojem kosnica koje idu sa njima u paketu (najbolje preko 80). PS. Bitno je i da su zdrave,kako one tako i pcelinja drustva koja poseduju! :) :) ;)
-
Бојане, како ли овај твој оглас гласи на Новом Зеланду? Колико тамо кошница траже у мираз? Ја мислим да га поставиш у Каменову ,код њих је то пракса.Хе,хе,хе...
-
Malo sale nije na odmet,ja sam saljive prirode pa se salim i na svoj racun vise nego na tudji :)
-
Malo sale nije na odmet, ja sam saljive prirode pa se salim i na svoj racun vise nego na tudji :)
Dragi Bojane, u svakoj sali ima veoma malo sale, skoro je uvek sve istina.
Da je neka devojka pametna, mnogo bi joj bilo lepse i lakse da gaji pcelice sa tobom, nego kod nekog privatnog poslodavca da radi za mizernu platu.
-
Ima nas na ovom forumu dosta iz redova policije pa malo i na nas racun:
Juče sam samo na minut ušao u pekaru da kupim hleb, kad ono pandur kači kaznu ispod brisača. Ja mu kažem:
• Ej, skloni to!
On će:
• Ko vam je kriv što ste se pogrešno parkirali!
• Ali ušao sam samo na tren u pekaru!
• Ne zanima me, gospodine!
• Konju jedan!
• Za ovo dobijate još jednu kaznu zbog vređanja službenog lica!
• Ma jedi govna!
• Evo još jedne!
• Ma j.bem ja tebi mater!
• Gospodine, neću se više raspravljati sa vama! Doviđenja!
Mislim da se pandur baš iznervirao, ali mene iskreno nije ni briga, ja sam došao peške u pekaru...
-
Ima nas na ovom forumu dosta iz redova policije pa malo i na nas racun:
...
Mislim da se pandur baš iznervirao, ali mene iskreno nije ni briga, ja sam došao peške u pekaru...
Kolega Rade, ovaj zaista je bio tipičan primer za "pandura".
Ja smatrao sam da pandura više nema, i verovao bar da smo stigli do milicionara, a gle ono ima još pandura.
-
Kakva je razlika izmedju uzbudjenja i stresa?
- Uzbudjen si kada saznas da ti je zena trudna, a u stresu si kada to saznas za ljubavnicu.
-
Trazi se prevodilac koji zna da prevede tj. da objasni ove izreke:
1. Skupo kao Svetog Petra kajgana?
E ko je video Sv Petra da jede kajganu. Koliko je platio racun i u kojoj valuti?
2. Upala mu sekira u med.
Šta će sekira u med?
3. Smeje se ko lud na brašno?
Šta je ludak video smešno u brašnu?
4. Dajte mi dva pržena jaja na oko.
E ko je još lečio oči prženim jajima?
5. Daleko ko Špansko selo.
Koliko je daleko to Špansko selo, imaju Španci na hiljade sela, kako se to selo zove, koliko kilometara ima do tog Španskog sela, odakle smo merili i da li je ista udaljenost od svakog našeg sela do tog Španskog sela?
Molim ko moze da mi ovo objasni. Unapred zahvalan.
Vaš Šumadinac
-
Mesar se jako iznenadio kad je video da
mu pas ulazi u mesaru, pa ga je poterao.
Ali, kasnije, evo psa opet.
Priđe on psu i vidi mu cedulju u ustima.
Uzme je, a tamo piše:
"ako može šest kobasica i jagnjeći but, moliću... pas ima i novac u ustima."
Pogleda, i stvarno uz cedulju, stoje pare.
Uzme on novac, spakuje porudžbu u
vrećicu i da psu da uhvati u čeljust.
Prosto nije verovao, pa je odlučio da prati
psa. Pas ide niz ulicu i stiže do semafora na
dugme.
Spušta vrećicu, pritiska dugme, uzima
vrećicu, strpljivo čeka zeleno.
Prelazi ulicu, mesar za njim.
Stiže do autobuske stanice, i gleda u red vožnje..
Mesar je očaran.
Nailazi bus, pas obiđe da vidi prednji kraj,
pogleda broj, vraća se na klupu.
Nailazi drugi bus, pas ode i pogleda broj
linije, aha to je taj, ulazi. Mesar za njim, sad već otvorenih usta.
Bus ide preko pola grada, na drugi kraj
predgrađa, pas razgleda pejzaž.
Na kraju ustaje, ide do prednjeg kraja
busa, propinje se na zadnje šape, pritiska
dugme da bus stane. Silazi, s vrećicom i dalje u ustima.
I tako idu mesar i pas pločnikom, kad
jednom pas skrene do kuće, stazom do
vrata, ostavlja vrećicu na pragu, zaleće se
i udara celim telom u vrata.
Uzima još veći zalet i opet se baca na vrata.
Iz kuće se niko ne javlja.
Pas se vraća stazom, preskače živu
ogradu, ide oko vrta, preskače do
prozora, lupa glavom o okvir nekoliko
puta, a onda se vraća do ulaznih vrata. Iza vrata se pojavi jedan čovek, uzima
kesu sa praga i onda počne da se dere na
psa i da ga šutira .
Mesar: "Za ime sveta, šta vam je, pa taj
pas je čisti genije...! Što se mene tiče,
mogao bi nastupiti na televiziji...!" Čovek: "Ovo genije? ma ´ajde.....! ovo mu
je već drugi put ove nedelje da je
zaboravio ključeve....." POUKA:
Možete nadmašiti očekivanja posmatrača,
ali šefova ili gazda nikad...!
Pasji je to život...
-
Trazi se prevodilac koji zna da prevede tj. da objasni ove izreke:
Vaš Šumadinac
Jos niko mi nije pomogao da bar neku izreku odgonetnem, a mozda se ceka domacin foruma da malo pripomogne da ovu nocnu moru jednom razresim.
-
Trazi se prevodilac koji zna da prevede tj. da objasni ove izreke:
1. Skupo kao Svetog Petra kajgana?
E ko je video Sv Petra da jede kajganu. Koliko je platio racun i u kojoj valuti?
2. Upala mu sekira u med.
Šta će sekira u med?
3. Smeje se ko lud na brašno?
Šta je ludak video smešno u brašnu?
4. Dajte mi dva pržena jaja na oko.
E ko je još lečio oči prženim jajima?
5. Daleko ko Špansko selo.
Koliko je daleko to Špansko selo, imaju Španci na hiljade sela, kako se to selo zove, koliko kilometara ima do tog Španskog sela, odakle smo merili i da li je ista udaljenost od svakog našeg sela do tog Španskog sela?
Molim ko moze da mi ovo objasni. Unapred zahvalan.
Vaš Šumadinac
Kolega Rade, danas u PP nisam Vas baš dobro razumeo šta pored ostalo ste mi postavili nekoliko od ovih pitanja (nisam se ni potrudio da ih razumem jer ste mi napisali da je to mala šala). Kada sada ovo pročitah, potrudiću se da ove izreke objasnim na svoj način:
1. Skupo kao Svetog Petra kajgana? E ko je video Sv Petra da jede kajganu. Koliko je platio racun i u kojoj valuti?
- Pitanje bi preveo na makedonskom jeziku kao: Skapo kako kajganata na Sv. Petar. E sada ako prevod mi je tačan, tada Vaša podpitanja idu u pogrešnom pravcu, tako da niko nije video Sv. Petra da jede kajganu, nitu da je platio račun i u kojoj valuti.
- Isto tako niko nije video nitu Sv. Petra, nitu pak njegovu kajganu (na freskama Sv. Petra nema njegove kajgane). E pak kolega Rade, svako može ti kazati da je najskuplje ono što nikad nisi video (kajganu jesi i jesam video, ali oboje ne znamo sa kakvim jajima pravljena je ta kajgana).
2. 2. Upala mu sekira u med. Šta će sekira u med?
- Na ove izreke i pitanje odgovorio bi ovako: Čovek koristio sekiru kao otklapač voštanih poklopčića i slučajno mu skliznula i pala u burad sa med ;D. Naravno šalim se. Ova izreka primenjuje se kada neko bez kapi znoja (lude sreće), dobro se materijalno ofajdi. Ja nisam takve sreće, a verujem i Vi.
3. Smeje se ko lud na brašno? Šta je ludak video smešno u brašnu?
- Ludak ništo smešno nije video u brašnu, ali opet se smeje. Isto kao što se smeje i na pokazan prst ;D. Lud si je lud, kad ne bi bio lud ne bi se smejao nitu na brašno nitu na prst.
4. Dajte mi dva pržena jaja na oko. E ko je još lečio oči prženim jajima?
- Izvinjavam se svim kolegama, ali na ovo pitanje hoću mu odgovriti kolegi Radetu na PP.
5. Daleko ko Špansko selo. Koliko je daleko to Špansko selo, imaju Španci na hiljade sela, kako se to selo zove, koliko kilometara ima do tog Španskog sela, odakle smo merili i da li je ista udaljenost od svakog našeg sela do tog Španskog sela?
- Kolega Rade, Špansko selo je jednako daleko i od mog a verujem i od tvog sela (ili grada). Sam si rekao da Španci imaju hiljade sela, i svakako od bilo koje naše selo, do neko špansko selo udaljenost otprilike bi se poklopila (a kolika je ta udaljenost nije ni bitno, važno zaista je veoma daleko). A kako se zove to špansko selo nije ni bitno, važno je da je špansko (zato mu nije pomenuto ni ime).
Toliko od mene kolega (ja toliko sam mogao da prevedem), možda se javi neki profesionalni prevodilac.
Pozdrav,
-
Ja znam kako je sv Petar platio kajganu i u kojoj valuti. Sv Petar je putovao po svetu sa dva učenika. Tako zanoće kod jedne žene koja im ljubazno ponudi za večeru ponudi kajganu koju je spremika za muža. Oni večeraju i legnu spavati. Muž dođe kući i besan što je ostao bez večere reši da istuče jednog putnika. Kako je Petar bio prvi na udaru on ga udari nekoliko puta motkom. Petar u strahu da ovaj ne dođe ponovo legne između ona dva učenika. Kako gladnog muža nije prošla ljutnja on reši da nastavi sa osvetom. Kad dođe do putnika koji su spavali pomisli ovog prvog sam tukao sad ću ovog u sredini. Petar odmah posle toga leže do zida. Muž pak posle nekog vremena još uvek ljut reši da istuče i trećeg pa kaže tukao sam ovih dvojicu sad ću ovog što leži do zida. Eto na brzinu napisah koliko je koštala kajgana i valuta kojom je plaćena.
-
Ja znam kako je sv Petar platio kajganu i u kojoj valuti. Eto na brzinu napisah koliko je koštala kajgana i valuta kojom je plaćena.
E sada mi je mnogo jasnije kako je skupo kao Sv Petra kajgana. Hvala puno Miroslave.
Nadam se da imas odgovor i na moja druga pitanja.
-
Upala sekira u med. Na vašeru kovač i pčelar jedan do drugog. Kovač je hteo da se osladi al ovaj što je prodavao med nije hteo ma mu da bez para. Kovač kao slučajno pokazujući sekiru mušteriji upusti je u čabar u kom je bio med. Ovaj što je med prodavao ljutito mu naredi da je odmah izvadi iz čabra. Kako je pala na dno kovač zavuče ruku pa je izvadi.
-
Ugledajte se na pirocanca kad je odveo klinca na sladoled u carsiju, pa posle 10 godina odveo sina momka opet u carsiju. a ovaj mu trazi pivo, a tata kaze: Uf bre sine, de si ti video pivo posle sladoleda
-
U mom kraju često se pominje izreka: med cediti a prste ne lizati. Pa sad malo razmislite o tome što se, kad i na koga odnosi?
-
Još i ovo. Davno sam kao dečak čuo od u to vreme starih ljudi. Zečija koža potopila lađu.
-
Razgovaraju trojica penzionera u parku na klupi, pa jedan upita:
- Nema nam kolege Marka vec 3 dana, da li neko zna gde je?
- Evo ga na 34 strani dnevnih novina u čitulji, odgovori jedan od njih.
-
RAZGOVOR U AVIONU
Kongresmen je sedeo u avionu do neke lepe devojke pa se okrenuo ka njoj i rekao: Znaš, let prođe brze ako se upustiš u razgovor sa putnikom pored sebe!
Devojka, koja je tek počela da čita svoju knjigu, odgovorila je: O čemu bi vi da pričamo?
Oooo, pa ne znam – rekao je kongresmen – Šta misliš..recimo o globalnom zagrevanju..univerzalnoj zdravstvenoj zaštiti – dok se samozadovoljno smeškao.
OK – rekla je devojka – To bi bile interesantne teme, ali dopustite da najpre ja vas nešto pitam!
Konj, krava i jelen – svi jedu istu hranu – travu.
I dok jelen izbacuje male pelete, krava ravnu bljuzgu, a konj grumenje. Šta vi mislite otkuda ta razlika?!
Na to ne bih znao da odgovorim – rekao je kongresmen.
KAKO ONDA MISLITE da pričamo o svetskim temama, kada se ni u “g…a” ne razumete - rekla je devojka i nastavila da čita svoju knjigu...
-
BANKAR
Jednog popodneva, neki poznati bankar se vracao kuci u svojoj luksuznoj limuzini, kad opazi dva covjeka kako jedu travu uz rub ceste.
Naredio je svom vozacu da zaustavi auto i izlazeci iz auta, upita jednog od njih:
- Zasto vas dvojica jedete travu?
- Nemamo novaca za hranu -odgovori jadni covjek.
- Eto, zato moramo jesti travu.
- Dobro, onda idemo mojoj kuci i ja cu vam dati jesti- rece bankar.
- Hvala, ali ja imam zenu i dvoje djece sa mnom. Eno ih dole, ispod onog drveta.
- Nema problema, povedi i njih - rece ponovo bankar. I, okrenuvsi se
drugom covjeku, rece mu:
- Ti takodjer mozes s nama.
Covjek tihim glasom progovori:
- Ali, gospodine, i ja isto imam suprugu i sestoro djece sa mnom!
- Dakle, neka dodju i oni, naravno - odgovorio je bankar.
I svi oni udjose u ogromni i luksuzni automobil.
Vozeci se tako, jedan od dvojice pogleda stidljivo u bankara i rece:
- Gospodin je vrlo ljubazan... Hvala vam sto ste nas sve povezli sa sobom!
Bankar mu je odgovorio:
- Dragi moj, nemorate se sramiti, vrlo sam sretan sto ovo cinim! Vi cete zaista
biti odusevljeni mojom kucom... Trava je tamo visa od 20 centimetara!
Kako ste mogli i pomisliti da jedan bankar (ili banka) vam zele pomoci?
Ne zavaravajte se, Promislite malo prije nego prihvatite bilo kakav ugovor s njima...
Zato bi bilo dobro da, svaki put kada neka banka nazove nudeci ovo ili ono,
zapitate se: kad bi to zaista bilo dobro za mene, oni mi sigurno ne bi ponudili.
-
Rade vrlo poučna priča. Uzimao sam takozvani "povoljni" poljoprivredni kredit i kad sam se na kraju presabrao ispade da je samo banka imala koristi od tog posla.
-
Brazilski humorista i pisac Millor Fernandez čitaocima je postavio sledeće pitanje:
„Kakva je razlika između političara i lopova?“
Odgovor koji ga je oduševio glasio je:
„Poštovani g. Millor, nakon dugog razmišljanja došao sam do zaključka da je razlika između političara i lopova u tome što sam prvog izabrao ja, dok je drugi izabrao mene!"
Millor Fernandez mu je odgovorio:
„Poštovani gospodine, vi ste genije! Jedini ste koji je uopšte uspeo naći neku razliku!“
-------------------------------------
- Kako ste uspeli da uđete u zgradu Vlade!?
- Ja sam Agent...
- CIA?
- Ne, Oriflame.
-
Razgovaraju dve komšinice:
-Čujem Mileva da ti je nova snajka kao pčela?
-Jeste vala, samo zuji i zna dobro da bocne!
-
PSIHO TERAPIJA
Od detinjstva imam noću strah da je neko ispod mog kreveta.
Otišao sam kod psihoterapeuta i rekao mu:
- Imam problem. Svaki put kad ležem u krevet mislim da je neko ispod njega. Bojim se. Mislim da ću poludeti ...
- Mogu Vas izlečiti! Dolazićete na razgovor tri puta nedeljno i za godinu dana oslobodiću vas tog straha.
- Koliko će to da košta?
- Pet hiljada dinara po poseti.
- Moram da razmislim pa ću vam javiti.
Šest meseci kasnije prepoznao me je na ulici.
- Zašto niste došli na terapiju?
- Pa, pet hiljada dinara tri puta nedeljno i tako celu godinu je mnogo novca.
Jedan konobar me izlečio za 1.000 dinara. Bio sam tako sretan što sam uštedeo
toliki novac da sam kupio sebi novi automobil!
- Kako je to uspeo? Kakav savet vam je dao?
- Rekao mi je da odsečem nogare od kreveta.
-
ГРАДАЦИЈЕ НА ВРАЊСКИ НАЧИН:
Ружна – поружна – најружна – греота
Пијан – попијан – најпијан – целива се сас бетон
Јефтин – појефтин – најефтин – браћа Кинези
Мерак – померак – најмерак – комшијина жена
Глуп – поглуп – најглуп – булча – дудук
Голем – поголем – пасент – гарнишла - мотка потпираљка
Слаб – послаб – осушија се – притка
Богат – побогат – најбогат – Ђура – још га несу уватили
Сиромашан – посиромашан – најсиромашан – работија у Јумко или Коштану
-
Разговара адвокат с клијенткињом која се жели развести.......
Svaka slicnost je namerna.......
Разговара адвокат с клијенткињом која се жели развести.
- Пије ли ваш муж?
-Не, не пије.
- Дрога?
-Ма нема појма шта је дрога.
-Мало зарађује?"-
-Не, има плату две хиљаде евра.
-Туче вас?
- Не!
-Не брине се о деци?"
-Брине се јако о њима.
-Вара вас?
-Никад ме није преварио, није он такав.
-Не помаже вам у кући?
-Помаже. Ради пуно тога.
-Па који је онда разлог за развод драга госпођо?
-Све он то ради, али да видите с којим изразом лица…
-
Evo sta pise na omotu rolni toalet papira privatnog proizvodjaca iz Vranja, koji se moze kupiti u beogradskim prodavnicama:
"Kad imate muku, tu smo pri ruku. Za malu novcanu svotu, zavrsavamo veliku rabotu. Kude nas u Vranje nema laganje, sa sesto lista osamsto brisanje. Sve ce sa nama da blista, a Vaša ruka ce ostane cista!"
-
Na nekom koktelu jedna žena reče drugoj:
Pa ti nosiš svoj venčani prsten na pogrešnom prstu!
Da, jer sam se udala za pogrešnog čoveka.
Nadam se da nase pčelarice sa ovog foruma nose venčani prsten na pravom prstu. Ako ne?
-
Na nekom koktelu jedna žena reče drugoj:
Pa ti nosiš svoj venčani prsten na pogrešnom prstu!
Da, jer sam se udala za pogrešnog čoveka.
Nadam se da nase pčelarice sa ovog foruma nose venčani prsten na pravom prstu. Ako ne?
Budi siguran da nose na pravom prstu, nemoj badava da se nadaš :D ;)...... 8)
-
Taman kada je deda otvorio svoj nalog na Fejsbuku, sveti Petar ga dodao za prijatelja.
-
Kolege drage, hladno vreme je poranilo ove godine, pa ako dobijete SMS sledece sadrzine molim Vas obratite paznju kod odgovora.
Vas brizni Sumadinac
Kaže Mujo Hasi:
- Zamisli, sinoć oko ponoći stigne mi SMS: "Trebaju li vam drva?"
Ja odgovorim: "Ne trebaju!"
- I? –
I jutros pogledam iza kuće... kad ono nema mi drva!
-
Rade puno domaćih zadataka,a tema praava! Pozz
-
Ulazi covek u servis za mobilne telefone i rece:
- Daj molim te, ugradi mi srpski jezik u telefon, zamalo ne ubih zenu i kuma !!
- Kako ? - upita serviser.
- Evo ovako je bilo:
- Moja zena, frizerka, posalje mi poruku: - Imam dva sisanja, i satiranje - zakasnicu kuci..!
- Nakon pola sata salje mi kum poruku: - Jao kume, ala kuma dobro sisa ...!
-
Besplatan život u Srbiji? E, pa može...
Pazi sad:
1. Prijaviš se za "Farmu" ili "Velikog brata",
2. Tu nađes "Ljubav svog života",
3. Onda, sa tom "ljubavi" pozoveš "48 sati svadba" i ijuju veselje,
4. Dalje, tu je emisija "Sve za bebe" i eto jeftinog "rođenja",
5. Zatim, odeš u "Trenutak istine" i tu sve priznaš i uzmeš lovu,
6. Naravno, posle "istine" mora doći do bračne svađe, ali tu je "Bračni sudija" gde se reši problem,
7. u medjuvremenu malo "Menjaš ženu" ,
8. pa središ kuću sa "Radnom akcijom",
9. Onda, logično, mirenje padne u "Sve za ljubav",
10. I na kraju SAHRANA, tu još nema šoua, ali i šta će vam, kad ste mrtvi ne morati ništa da platite, i to će neko drugi.
I, tako, ovo je Srbija brale...
-
Obratite paznju na Naslov....
Razgovaraju dva muškarca, prvi kaže- E kako je meni bilo lijepo na faksu, nisam skoro ni bio na predavanjima, a završio sam ga...
Kaže drugi- Ja sam, svaki dan bio redovan i završio sam faks kao najbolji u klasi...
Tada se čuje neki glas: HALO, VAS DVOJICA, HOĆE LI VIŠE S TOM MJEŠALICOM,TREBA DA ZIDAMO..!
-
Hase stigao kući i kaže ženi:
"Fate,donio sam ti tablete za glavu!"
-Fate: "Pa Hase,šta će mi tablete,ne boli me glava!"
-Hase: "Dobro,onda,skidaj se!"
;D
-
Pre nekoliko godina u redakciju Radio Smedereva ulazi čovek sa neobičnom željom - da mu se uradi radio-reklama za njegovo pogrebno preduzeće i pusti usred emisije "Pozdravi i želje slušalaca!" Kako pomiriti crnu reklamu sa veslim tonom emisije i to u udarnom terminu? Dilemu je izvanredno rešio književnik i eko-novinar Radio Smedereva, Jovica Tišma, napravivši reklamu koja je dobila "Zlatnu ideju" na festivalu tržišnih komunikacija u Novom Sadu. Reklama počinje melodijom "Svilen konac" u starogradskom aranžmanu i sa šmekom iz "Maratonaca..." Preko toga sam autor recituje unjkavim "seljačkim" glasom sledeći tekst:
U sanduku Đurđević Radiše,
ni živ čovek ne može da diše.
Sve dihtuje od majstorske ruke,
možeš mirno da truliš, bez muke.
Sveće su mu od pravoga voska,
od miline utrne ti koska.
Venci su mu da se mrtav diviš,
da ti prosto dođe da oživiš.
Sve je dobro, prvoklasna roba,
nema mrtav da bega iz groba!
U sanduku Đurđević Radiše,
nema vampir da se pederiše.
PS- ako neko moze da nadje i ovde postavi i muzicku verziju bio bi jako zahvalan.
-
Imao Mujo malu firmicu i jave mu iz firme za koju je nešto sitno radio da su mu napokon platili račun. Zovne on bankarsku službenicu u 8 ujutro i pita:
- Dobro jutro, Mujo ovdje, jesu mi legle pare na račun?
Bankarska službenica provjeri u računalu i potvrdi:
- Jesu, gospodine Mujo!
I zove Mujo svaki sat do kraja radnog vremena i isto pita:
- Dobar dan, Mujo ovdje, jesu mi legle pare na račun?
Iznervirana službenica banke u 4 poslijepodne nakon desetog poziva se izdere na telefon:
- Jesu Mujo, pa rekla sam ti već deset puta! Nemoj biti dosadan!
Mujo se veselo nasmije i odgovori:
- To ja samo da vidite kako je nama kad nas zovete za kredit!
-
Izreka dana: Bolje biti zatvoren u policijskoj stanici, nego otvoren na sudskoj medicini.
-
Komisija ozenio si se pre 7 dana pa opet sam cistis cipele.
-Ma ovo su tastine, posle cu zenine, a moje cu kada stignem.
-
Komisija ozenio si se pre 7 dana pa opet sam cistis cipele.
-Ma ovo su tastine, posle cu zenine, a moje cu kada stignem.
Da nije Rade to nesto nije na nas racun (mladih pcelara) . . .
-
Komisija ozenio si se pre 7 dana pa opet sam cistis cipele.
-Ma ovo su tastine, posle cu zenine, a moje cu kada stignem.
Da nije Rade to nesto nije na nas racun (mladih pcelara) . . .
U svakoj sali, ima vrlo malo sale. Skoro sve je uvek istina.
Ma neka snajka dodje u kucu, i to ne jedna vec dve, jer Sasa ima brata dip ing masinstva takodje po statusu - neozenjenog.
-
Pričaju dve prijateljice:
- .ma ona je super dete, bila je najbolji učenik, najbolji student... doduše puno čega se odricala, ali je završila studije u roku, kao jedna od 5 najboljih u generaciji, odmah se zaposlila u jednoj privatnoj, ali jakoj firmi. Počela je doduše kao referent, pa dogurala i do šefa... sad je i pomoćnik direktora.... sva ta muka i odricanje su se na kraju isplatila, eh.
A kako tvoja deca?
- Ma i moja ćerka radi kao švalerka jednog gazde u privatnoj firmi, samo ja ne umem tako lepo da ispričam kao ti....
-
Uhvatila mačka miša i taman da ga pojede, miš će njoj:
-Nemoj maco, namjestit ću ti da pojedeš mog brata, ima bar 3 kila!
- Ma, meni se baš ti sviđaš.
- Nemoj, maco, namjestit ću ti moju sestru, da samo znaš kako je bela i debela!
- Ali, ti si baš sladak i ukusan.
- Nemoj, evo, namjestit ću ti mog ćaleta, znaš da je k’o tenk!
- Hmmm… Njega već odavno sanjam u stomaku. Može!
Pusti njega mačka, ali on odmah uleti u rupu.
Pouka priče: Obećavaj mački kule i gradove.
-
Novokomponovana „lirika“
OVAKO SE PISU PESME
Najjači stihovi TURBO FOLKA i IZVORNE MUZIKE
-Lažeš kao pas, gledaš me ko zver, stvarno nije fer.
-Sve, sve, sve, sve ćeš da mi daš, al ja neću s tobom jer si mafijaš.
-Ajde Jelo šmrći belo, pa nek vidi celo selo.
-Plitak potok, a voda duboka???
-Mala lezi tuku mitraljezi, ja ću na te, ne boj se granate!
-Oću kući da te vodim, ali ja sam izbjeglica, nemam kuće, bože bože zar ja tražim nemoguće?
-Vetar duva, kiša sipi, a pod nama krevet škripi.
-Zbog nje su me zvali papak? ja to nisam znaoooo
-Jel te peku u daljini moje suze na haljini?
-Skočit ću sa sedmoga sprata, rodila mi žena, a ja nisam tata.
-Moj se dragi u autu voza a ja jadna u šumi kod koza!!!!
-Kažu nismo par zato što si podstanar?
-Uz malu peć i radi, svašta sam joj radio..
-Što na kafu zoveš mene, kada nemaš samlevene!
-Nemoj da plačeš na mom pragu, da mi vrata ne povuku vlagu.
-Šta će meni venčanje i žena, kad sa tuđom živim bez problema.
-Moja mala nema prednjih zubi, kad me ljubi jezikom me ubi!!!
-Ti ode na zeleno, ja osta na crveno, rastavi nas semafooor.?
-Nećeš čak ni pasulj da mi skuvaš, a kamoli decu da mi čuvaš.
-Da dogovor kuću gradi, rek'o je nek'o, s tobom, kako stvari stoje, temelj je daleko..
-Mala moja na vrh kola, stani da te moje oko nanišani.
-Jedva čekam da sa'ranim majku pa u kuću da dovedem Rajku.
-Kuće laje, a ja mislim ti si, otiš'o si sarmu probo nisi.
-Ja te volim, ja te obožavam, ja bih s tobom da se razmnožavam.!!!!!!
-Alal vera mili moj, kad me stegneš a joj joooj
-Cveta cveće, listaju banderre, ja te volim, ti si mi devojka!?
-Ispred kuće metar drva, ti si moja ljubav prva.
-Ja sam svoju Raziju miniro, poginut će ko je bude diro.
-Pletem džemper, džemper mi u ruci, dođi mala pa mi ga navuci.
-OOOO, otpala ti ruka ako drugu takneš oko struka.
-Otišoooo si, e pa nek' si, nisi bio bog zna kako seksi.
-Nisam zgodan, al' sam neophodan, ko me proba želi me do groba..
-Mala moja na vrh sela moga, ti živiš u oblacima, ja živim u opancima ??
-Ja ti kažem odlazi, pokido se lanac, a ti ne razumeš ko da si Bosanac.
-Guram guram ne može da udje moja noga u cipele tuđe.
-Pevaljka sam od glave do pete, oko mene sve valute lete.
-Neko vozi motor, neko vozi traktor, ja i moja mala motokultivator.
-Sutra kada prođe što je noći milo, ti ne pričaj drugovima šta je sinoć bilo!!!
-Dva bunara, dva bunara a velika suša, dođi dragi izgore mi i srce i dušaaaa
-Rodno mesto Banja Luka, jedem ćevap s mnogo luka, u Beču sam gastarbajter, u krevetu pravi fajter
-Suzama sam lepio tapete kada ode i odvede dete
-Ja sam mladić od pedeset ljeta, šta sam mator ništa mi ne smeta, sve me cure u mom selu jure, kaže majka da je zbog frizure.
---------------------------------------------------
-
Razmišljanje jednog
Hrvata o komunizmu i
kapitalizmu:
U komunizmu su lopovi
krali toalet papir, sapun,
olovke;
U kapitalizmu lopovi
kradu tvornice toalet
papira, tvornice sapuna,
tvornice olovaka.
U komunizmu su radnici
dobivali viškove;
U kapitalizmu su radnici
višak.
U komunizmu je puno
ljudi kralo malo,
U kapitalizmu malo ljudi
krade puno.
U komunizmu su lopovi
bili u crnoj kronici.
U kapitalizmu su lopovi u
žutom tisku.
U komunizmu smo imali
milicajca (dragog).
U kapitalizmu imamo
policajca (za sve a najviše
za sebe).
U komunizmu u Saboru su
sjedili nepoznati amateri.
U kapitalizmu u Saboru
sjede zvijezde sapunice.
U komunizmu smo po
mišljenje morali ići u
Beograd ;
U kapitalizmu po mišljenje
moramo ići u Brisel.
U komunizmu se radilo
malo i još su radnike
nazivali herojima rada,
U kapitalizmu se radi puno
i još te nazivaju
neradnikom, lijenčinom,
parazitom.
U komunizmu, ako si htio
dobar posao ili stan nisi
trebao reći koje si nacije;
U kapitalizmu možeš
govoriti što god hoćeš,
ionako nećeš dobiti ni
dobar posao ni stan.
U komunizmu je bilo
besplatno obrazovanje,
zdravstvo, sigurno radno
mjesto, ali isto tako i male
plate te ružne i kvalitetne
proizvode koji nikako da
se pokvare.
U kapitalizmu uz male
plate, te lijepe i
nekvalitetne proizvode
koji se brzo kvare, nema ni
besplatnog obrazovanja,
zdravstva ni sigurnih
radnih mjesta.
U sedamdesetima 30
godina nakon pobjede
komunizma svatko je
mogao naći tri posla
istovremeno.
U desetima 20 godina
nakon pobjede
kapitalizma svatko može
birati između tri
zanimanja: pastir, konobar
i sobarica.
U komunizmu nije bilo
slobode izbora, ljudi su se
bojali partije.
U kapitalizmu postoji
sloboda i mnogo više
izbora. Ne moraš se bojati
samo partije, možeš se
bojati i za svoje radno
mjesto, za svoju platu,
hoće li se rate kredita
dizati, kako ćeš otplaćivati
kredit ako se razboliš,
hoćeš li moći platiti
liječenje ako se razboliš,
možeš li priuštiti djeci
školovanje.
Dakle ima puno više
izbora od čega ćeš
strahovati, a i dolaskom
kapitalizma došla je i
sloboda. Kapitalisti su
rekli: konačno ste
slobodni, slobodni,
slobodni! Evo uzmite
radne knjižice i slobodni
ste!
-
Jos 2 sata pa pocinje....... mačeći medeni mesec.
Neka je sa srećom.
-
Pre desetak godina dođe kod mene na pčelinjaku jedan stariji pčelar da mu prodam maticu. Dok sam ja po nukleuse tražio da mu izvadim maticu vidim ga kako on halapljivo jede jagode koje su ispod jabuka koje sam juče u sumrak prskao. Mislio sam da mu kažem da ne jede jer može da se otruje, ali se on već dobro najeo, a u to vreme sam i ja pronašao maticu i dao mu je.
Sutradan kada me je video u grad rekao mi
TOMO KAD JEDEŠ JAGODE NEMOJ NIKAKO POSLE TOGA DA PIJEŠ PIVO. JA SE JUČE U TVOJU BAŠTU NAJEDOH JAGODE PA SAM POSLE PIO PIVO I CELU NOĆ SAM POVRAĆAO.
Ja sam ga ozbiljno pogledao i pitao ga
PA ZAR DO SADA NISI ZNAO DA POSLE JAGODA NIKAKO NESMEŠ DA PIJEŠ PIVO???
-
Jos 2 sata pa pocinje....... mačeći medeni mesec.
Neka je sa srećom.
Rade, moj šumadinče, to je nekada bilo kada smo mi bili mladi. Sve se danas izmenilo pa i mačke imaju medeni mesec cele godine! :)
-
Полаже Шумадинац практични део возачког испита.
Поред њега у ауто седају чланови комисије, а он ставља 100е под сунцобран.
Председник Комисије га пита: Да ли ти то нама нудиш мито?
А кандидат одговара: Ма какав мито, него то је за муштулук ономе ко ми први јави да сам положио возачки испит.
-
Pre oko četrdeset godina u mom selu došli lekari iz Kraljeva da održe predavanja mojim mestanima o stetnosti alkohola.
Nekoliko lekara se ubise objasnjavajuci kako je alkohol stetan za ljudski organizam, veliki porok, unistava porodice i .....
Potraja to njihovo predavanja dobrih 2-3 sata, pa na kraju jedan vremesni domacin ustade i pred prepunom salom Doma kulture javno rece:
"Drugovi doktori, sta ce nama taj vas alkohol i mi ga ne koristimo uopste, kada imamo nasu dobru domacu rakiju". To rece, ustade i napusti salu.
-
Procitajte jos jednom naslov ovog posta, ima li ko primedbe, da nije sve dole navedeno tacno?
Све жене пију кафу, само ружица СОКИЋ
Све су жене лисице, само je јосипа ЛИСАЦ
Сви читају књиге, само мерил СТРИП
Све жене су змије, само je дара БУБАМАРА
Сви возе свој ауто, само неда УКРАДЕН
Сви воле со, само џастин БИБЕР
Сви једу, само лионел МЕСИ
Сви воле Земљу, само бруно МАРС
Сви имају мали, само александар ВЕЛИКИ
Сви воле ово, само јоко ОНО
Сви воле Лондон, самојоца АМСТЕРДАМ
Сви носе кајле, само ненад КРСТИЋ
Сви су генерали матори, само је ратко МЛАДИЋ
Сви смо ми овце, само je александар ВУЧИЋ
Сви воле Џерија, само николић ТОМА
Сви читају новине, само абрамович РОМАН
Сви возе БМВ, само харисон ФОРД
Сви зову хитну, само васко ПОПА
Сви смо лоши, само је аница ДОБРА
Сви пуше малборо, само џемс БОНД
-
NOVI SPASOVDAN
Najradosniji praznik među zaposlenima i penzionerima.
Dan praštanja i vraćanja dugova.
Kolege se tog dana pozdravljaju rečima "Legla je",
a otpozdravlja im se "Vaistinu je legla".
Zvuci SMS poruka kojima banke obaveštavaju o uplati
(tzv. Blagovesti) doprinose širenju veselja po kolektivu.
Slavi se dva dana i obično je to prvi mrsni dan nakon podužeg posta.
-
Baš tako Rade 10 i 25 u mesecu spasovdan što se tiče pripadnika MUPa i penzionera,
-
Generacijo moja... *
Sedela sam u čekaonici kod zubara i primetila diplomu zubara, čije ime i prezime mi je bilo jako poznato.
Tako se zvao jedan lepotan koji je nekad davno išao u moj razred, i ja sam bila potajno zaljubljena u njega.
Međutim, čovek koji je ušao u ordinaciju nije bio on, već neki ćelavi i sedi dedica, izboranog lica, s debelim naočarima.
Ipak, kad sam sela na stolicu, nisam mogla izdržati i upitala sam ga: "Da li ste vi išli u 2. gimnaziju?"
Rekao je: "Da, maturirao sam 1973. godine. Otkuda znate?"
"Pa bili ste u mom razredu!" odgovorila sam ushićeno.
I ONDA MI JE TAJ ODVRATNI, SEDI, ĆORAVI, IZBORANI KRETEN REKAO:
"A šta ste predavali?"
-
Od 9. juna se nadmudrujem sa medom, koji mi je bio u "posjeti" već peti put. Svašta sam preduzimao, ali on uvijek nađe rješenje
da uzme svoj dio "poreza". Izgleda da mi preostaje još samo ovo rješenje:
-
Момо заборавио си Жељка он ти је најближи ;) (додуше није на форуму)
-
O ukusima ne treba raspravljati, medo je prolazio i pored nas,
ali za sada smirom. Nešto ga kod Mome privlači, dali je ukus u pitanju ili mu
se nešto zamjerio.
-
"Sedi zeka u sumi i nesto pise.Naidje lisica i upita ga: "Sta to pises?" "
Doktorsku disertaciju !"- odgovori zeka." A sta ti je tema ?" - upita ga lisica.
" Kako odrati lisicu" - odgovori zeka." Idiote jedan, kako se usudjujes !" - povice lisica, uhvati zeku i odvuce ga u grmlje iz kojeg se tada zacuse izbezumljeni krici.
Potom zeka izadje iz grmlja i nastavi da pise.
Malo kasnije naidje vuk." sta to pises ?" - upita vuk." Doktorsku disertaciju !"" A o cemu ?"
" Kako odrati vuka?" - odgovori zeka. "Kako se usudjujes !" - zaurla vuk, pa i on odvuce zeku u grmlje. Zaculi su se ponovo krici i onda se sve umiri.
Izadje potom zec iz grmlja, a s njim i meda koji mu rece:
" E, jesi video, Zeko? Nije vazno sta ti je tema, vazno je ko ti je mentor!!!"
-
Odgovara naslovu teme...
-
Po novoj definiciji,
RATNI HEROJ je neko ko je vratio sve RATE kredita na vreme...
-
1) Siromašan: Radi.
2) Bogat: Eksploatiše prvog.
3) Vojnik: Brani obojicu.
4) Poreski obveznik: Plaća za trojicu.
5) Lutalica: Odmara se za četvoricu.
6) Pijanica: Pije za tu petoricu.
7) Bankar: Krade tu šestoricu.
8) Advokat: Vara tu sedmoricu.
9) Lekar: Ubija tu osmoricu.
10) Grobar: Sahranjuje tu devetoricu.
11) Političar: Živi od svih deset.
I što je najgore sistem funkcioniše!
-
Pita komšinica komšinicu:
- Od koga ti ta masnica ispod oka?
A ova: Ma od muža.
- Mislila sam da je na putu ovih dana.
- Pa i ja sam tako mislila.
PS- naravoucenije. Uvek dobro proveri da li ti je muž jos uvek na putu.
-
Srbi kod terorista
Mili moji i dragi,
Prvo da vam javim najvažnije: Živ sam!
Zatim još jedna dobra vest: Ne mora da se plati otkup za moje oslobođenje!
Međutim, istina je da se još nalazim kod terorista. Čuli ste da su me džihadisti oteli sa građevine dok sam radio na mešalici ovde u pustinji zajedno sa kolegom Stamenkom. Mogu vam reći da je na početku bilo čupavo. Teroristi su nas strpali u džakove i odvukli u njihov kamp, a zatim skakali oko nas mašući puškama i vičući nešto o Alahu i Džihadu. A onda su sve to snimali kamerom. Kažem ja Stamenku da će izgleda da traže za nas otkup. Onda smo ga najebali burazere - kaže mi Stamenko.
I zaista, prvo su ih otkačili u našoj ambasadi. Ukinuta zadnja državna zajednica, a još nije došao naš novi ambasador. Onda su zvali tu firmu kod koje smo radili. Ispostavi se da je gazda već primio drugu dvojicu na mešalicu i da ga mi uopšte ne interesujemo. Na kraju su spakovali one snimke i poslali našoj Vladi u Beograd.
I tako smo mi čekali i čekali i čekali, pa sam ja od duga vremena popravio neki njihov rashodovani tenk jer sam bio tenkista na Kosovu. Oni su se silno iznenadili, a ja sam objasnio da je to sitnica. Stamenko ih je učio gađanju iz ručnog bacača, on je bio na Vukovaru. Ja sam im posle očistio topove, jer sam u vojsci u Bosni bio artiljerac a Stamenko im pokazao neke trikove sa kamuflažom dok smo se krili od NATO pakta.
I tako, sad smo zaposleni kao instruktori kod terorista. Plata je bolja nego na mešalici, a bolji su i uslovi, tako da se ništa ne brinete - čim mi istekne ugovor, eto mene kući...
Srdačno vaš Milivoje
-
Svaka žena ima tri faze razvoja:
1. Ljuta je na oca
2. Besna je na muža
3. Nezadovoljna je zetom.
-
Sjedi Mujo u kafani, lagano pijucka rakijicu i lista novine, kad do njega sjedne
Haso, sav depresivan. Mujo ga pogleda preko novina i upita:
- Šta je, bolan, šta's pokis'o?
Haso slegne ramenima:
- A eb'ga Mujo, ubiše me ovi krediti, svima sam dužan ...
Mujo slegne ramenima: - Ništa se ti ne sekiraj, najbolje ti je biti dužan ...
Haso ga zbunjeno pogleda: - Šta pričaš to, ne budali, bolan,
zašto je najbolje biti dužan?
Mujo lakonski slegne ramenima:
- Jerbo, Haso moj, nedužni uvijek stradaju!
-
Stari deka i jedna baka se svalerisu.
Pita baka deku:,, Bogati Milisave , koristi li ti zastitu"?
Deka:.. Ma prodji me se Mileva, sta ce nama zastita?
Baka: ,,Kako sta ce zastita? Cula sam da se od starih i bajatih jaja dobija salmonela!!
-
Na ovom forumu mnogo je u negativnom kontekstu opisan medved, a da li je bas tako?
Koja je razlika između medveda i žene?
- Medved te ostavi na miru kada se praviš mrtav.
-
dobaaar
http://www.liveleak.com/view?i=9a8_1409666796 (http://www.liveleak.com/view?i=9a8_1409666796)
-
Ova vest zaista nije smešna a možda je istinita . Ja sam pročitala pa pročitajte i Vi
(nisam našla bolje mesto da informaciju podelim sa vama )
http://www.24sata.rs/vesti/aktuelno/vest/hakeri-tvrde-da-drze-srbiju-u-saci-ukrali-smo-licne-podatke-svih-gradana/160362.phtml
-
Купио пироћанац најновији телефон,дебело га платио.
После разговора заборави се,стави га у задњи џеп и седне.
Чује се једно "кврц".
Пироћанац се презноји и једва проговори
Надам се да је кичма.
-
CIGANSKA POSLA
Imao Ciga 2 ćerke i sina.
Kaže najstarijoj:
Ajde čerko, ljubi te tata da se udaješ, da zovemo gosti, da se veselimo, da napravi tata svadbu da se pamti....
Neću tata!
Što bre čeri?
Ja sam lezbejka tato!
Zabezeknut ciga posle dva dana počne razgovor sa mlađom ćerkom:
Ajde čerko, ljubi te tata da se udaješ, vreme ti je, da tata napravi svadbu, da dodžu gosti, da vide koliko sam steko sa rad u Austriju, če zovemo sve pevače iz Grand da nas zabavljaju...
Neću tata!
Što bre čerko?
Ja sam lezbejka, to je moje opredeljenje i tačka!
Ciga sav očajan izađe na prag od kuće i poče da kuka:
Oooo devlaaa(bože), pa što me kažnjavaš s ovakvu decu, pa ceo život sam bio pošten, za razliku od drugi cigani, sve sam steko sa ove moje dve ruke a ti tako da mi vračaš sa ovu moju decu! Ooooo devla devla, pa zar u ovu kuču niko ne voli muškarce?
U tom trenutku mu se javi sin iza leđa:
Nemoj da plačeš čalko, evo ja gi volim!
-
Misao veka.
Kaže moj komšija Pera:
- Kada dodjem pijan kući sve je naopako.
Pas se mazi oko mene, a žena laje.
-
Rade Končar
• Halo?
• Dobar dan. Je l' to servis Rade Končar?
• Jeste.
• Rade, ti si?
-
Hemijska formula za dobar i uspešan brak glasi - 3K.
U prevodu, zajednička Kuhinja, Kasa i Krevet!
Neki muškarci to vremenom zamene sa Kafana, Kladionica i Komšinica.
A neke žene sa Kupovina, Kozmetičar i Kolega.
-
Advokat nazove svog bogatog biznis tajkuna, i kaže: - Imam jednu dobru i jednu lošu vest...
Tajkun odgovara: - Imam težak dan, prvo da čujemo dobru vest!
- Vasa supruga je pre dve nedelje investirala $5,000 u dve slike. Ona veruje da zapravo vrede 2 do 3 miliona dolara.
- Bravo, svaka joj čast! To je odlična vest, baš si me oraspoložio. A koja je loša vest?
- Na slikama ste vi i vaša sekretarica.
-
Sanjam je kao migrant Nemačku,
ali ne i ona mene.
-
Čak Noris ne jede med, on jede pčele !!! ;D , pozz
-
Evo i od mene nešto. ;)
Međutim ovo nije vic nego moja nedavna životna slučajna anegdota.
Dao sam proletos oglas za prodaju kola, starog ford mondea (1978).
I kao najozbiljniji kupac dođe čovek čak iz Pirota u Suboticu.
Sve smo lepo dogovorili, izvršili prenos, čovek isplatio dogovorenu cenu, ali na polasku nazad, on me upita:
- prijatelju, ću ja da stignem sas njega do Pirot?
Će stigneš prijatelju, ako ne budeš piroćanac u ... tankiranju. :) Ko iz topa rekoh mu ja.
-
Dosla dva Pirocanca kod doktora.
-Sta treba momce, pita dr. prvog.
-Pa progutao sam dinar doktorore...
-A nasta se zalis ti, pita dr. drugog.
-Ne zalim se ja doktore, vec cekam...
-Pa sta cekas, pita ga doktor.
-Cekam da izvadite dinar, znate to je moj dinar//
-
Zove covek telefonom :
- Halo jel to telekom ?
- Ne gospodine ovo je elektrodistribucija !
- Nema veze j...m i vama mater !
-
Bio sam kod kolege da mu pomognem oko vrcanja meda.
Mi smo vadili ramove za vrcanje iz AŽ košnica i u jednom trenutku reče on ajde da predahnemo malo.
Otišli do druge ekipe gde se vrca med,kad tamo komšinica počela da poskakuće i kaže da joj se pčela
uvukla pod suknju.
Kolega moj školski drug kaže mrtav ladan,ma zna i ona gde je dobro ide prema košnici.
-
U Blicu je upravo izasao tekst koji zelim da i ovde bude zabelezen.
Dosta lovaca ima na ovom forumu paşe nadam da ce biti komenara.
MEČKA NOKAUTIRALA LOVCA NA TARI
Tri metra leteo kroz vazduh
Ležao sam nepomičan i nem od straha čekajući da se zver ponovo obruši na mene i raskomada me, prepričava lovac iz Bajine Bašte Milomir Rajaković (35) događaj od pre nekoliko dana u šumama Tare.
- Nas petnaestak lovaca iz Bajine Bašte gazili smo čestarom kod jezera Zaovine tražeći divlje svinje. Podelili smo se u strelce, meni je zapao teren obastao gustom borovom šumom. S puškom preko ramena koračao sam tiho i opušteno nadajući se da će izbiti svinja - kaže Rajaković.
Nije slutio da ga iz potaje motre oči ženke mrkog medveda.
- Pojavila se, ni sam ne znam odakle, munjevito propela na zadnje noge... Unela mi se u lice i iz sve snage ruknula... Za glavu je bila veća od mene. Ostao sam ukopan - seća se Bajinobaštanin.
Sledećeg trena mečka ga je udarila šapom u prsa i bacila unazad. Tri metra, kaže, leteo je kroz šumu, prevrnuo se kroz vazduh i pao na leđa.
- Imao sam osećaj da se cela šuma trese od njenog jezivog krika. Pokušao sam da se pomerim, pobegnem, brže - bolje skinem pušku, ali strah me je paralisao. Nisam mogao da mrdnem. Probao sam da dozivam u pomoć, ali i glas me je izdao. Čekao sam kad će razularena zver da skoči i zadavi me bespomoćnog - veli on.
Godinama se bavi lovom, ali prethodno ništa slično nije doživeo ni čuo od starijih kolega. Sretao je medvede po Tari, ali uvek na bezbednoj distanci.
- Strepeći da je ona i dalje tu i da čeka svaki moj pokret da opet nasrne, polako sam se pribrao, ustao, skinuo i repetirao pušku. Životinje nije bilo u blizini. Uoči sam tragove odraslog mededa i dvoje mečića koji su otišli dublje u šumu, shvatio da je opasnost prošla, da me je mečka spopala jer je branila mlade - premotava film Rajaković.
Nešto kasnije sreo sa kolegama i prepričao događaj.
Lov smo nastavili uobičajeno ali su me uveče stigle slike bliskog susreta.
Bezbroj puta mi se u glavi „reprizirala“ scena kako mi se medveđa glava unosi u lice. Bilo pa prošlo, sada je dobro - priča Milomir.
-
A, ja mislio da mečka spava u pećini bar do ... Sretenja. ;)
Ma ne vredi, klimatske promene su to.
-
Mozda je izbegla iz Sirije. Tamo je toplije pa medvedi i ne spavaju zimski san.
Vidis da je imala i mladunce.
;D
-
Ovaj nas junak Milomir da ga je mecka stvarno tresnula noc bi proveo
u Uzickoj bolnici a ne sa drustvom u kafani..
Zamislite lovca koji ide sumom i gde ocekuje divlje svinje a puska mu o ramenu, prazna...
Ma mora da je to jutro radila Uzicka prepecenica / sljivovicin / pa je malo zadremao
uz neki bor a san ubrzo dosao ...Kad se probudio tek je video ko mu je drustvo pravio
dok je spavao i sanjao.
Tresnula ga meca, bacila tri metra a puska mu ostala na ramenu?
Ako ga boli mesto gde ga je meca tresnula imam melem za privijanje,apsolutno brzo prestaje
svaka bol za 2 sata..
-
Ma u pravu ste deda.Sa puškom na ramenu očekivao divlje svinje..verovatno bi i stigao da ubije divljaka kad izleti iz žbunja..pogledom!A da ga je tresnula tako polomila bi mu sva rebra.
-
Kolega Žiko,
izgleda da je mečku probudila dreka koju je napravio Vučko oko" državnog udara"
Brine jadna za svoje male mečiće pa pošla sto dalje u duboku i nepristupačnu šumu
jer dreka je bila zaista žestoka..
Mozda je i lovac dobio prpu pa i on krenuo sto dublje u šumu, pa je susret bio neminovan.
A što se tice melema, najbolje je da naš lovac namaže povredjeno mesto sa melemom koji
je izumeo moj deda Stevo koji je takodje bio lovac a izum je i patentirao kao:
SIRIŠTE OD LELEKA + ČISTA POGAN OD DEVET BABA.
-
Mudri deda Stevo
Svaka mu je filozofska!
A da li je još šta dodavao?
-
Nema muljanja- sve cisto.
-
A sta kazu kolege za donju sliku?Nije smesno vec je istinito !
-
Зашто сам Србин, а нијесам Црногорац
Одма' да ви речем да о политику нећу да причам.
Ђед ми је био Србин. Отац комуниста, па Црногорац, а данас је разочаран. То му је тренутно нација – разочаран.
Зашто сам ја Србин, а не Црногорац?
Прво, мрско ме писат' 4 слова више.
Друго, лакше избјегнем поса', јер кад се изјасним ка' Србин, сваки поса' који ми отац ил' стрико нађу, а који је намјењен једино Црногорцима, нема шансе да добијем.
Треће, кад барим ђевојке, ако речем да сам Србин, одма' ме питају: „А имаш ли кога у Београд?“ Ако речем да имам, ето мене ђевојка (а свак' има неког у Београд). А ка' Црногорац, мор'о би имат' кућу ил' викендицу на море, и поса' при владу ил' у криминал (што му дође на исто), а то не би мога' имат' и да ми стрико среди, па што ћу да се брукам.
Четврто, ако речем да сам Црногорац, поп Мићо неће ме причестит' на Божић, а што онда постим задњу седмицу. А не могу да не постим, јер нас мајка вазда у кућу ћера да постимо, па и отац пости, мада не вјерује ни у шта више.
Пето, ако речем да сам Црногорац, шта сам друго до сламка у пласт истије безвезних ликова. А кад речем да сам Србин, сви ме попреко гледају и одма' упадам у очи свима. Сви ме запажају и свима идем на к...ц. Тако сам јединствен и свој, другачији, а опет исти ка' и ђед и ништа другачији од осталих, само што су остали глупи то да с'вате.
Шесто, везано за пето. Баш зато што кад речем да сам Србин, зато сам прави Црногорац, јер је лако бити п...а и г...о међу људе. Ал' је тешко бит' свој на своме. Зато прави Црногорац може једино бити Србин, а не неки несој, који се приклања како вјетар дува.
Седмо, нећу у НАТО, оца им, толики су народ у свијет завили у црно, па су и нас бомбардовали и сад ми треба да им љубимо скуте и шаљемо своју ђецу да гине за њих.
Осмо, данас да би био Црногорац, мораш да усвојиш неку фенси идеологију и причаш како ништа није битно, ни преци, ни потомци, ни историја, ни вјера. Како су битна нека људска права и демократија. И кад дођеш до краја те приче, видиш да је у ствари једино битно бит' педер.
Девето, Волим ја да слушам и гледам Северину, али ако хоћу да се напијем и провеселим, брате, не иде то уз Кнеза. Хтео, не хтео, морам пуштит' Цецу или Секу... А то ти је све српска музика. Значи, ако хоћу да се провеселим ка' прави Црногорац, морам слушат' српску музику. А ко слуша српску музику, прича српски, крсти се с три прста и гусла у гусле, што друго може бит' до православни Шиптар?
Десето И какви би ми то Црногорци били да нас сви воле, да смо у НАТО, да с Русима ратујемо, да нам педер слободно Подгорицом шета, да нам ислам ни мало не смета, да радимо ка' Швабе, и живимо ка' ЕУ бабе. Не бива!
Видовдански Србогорац
-
Ozenio se kršni Djetić prvi put tek u svojoj 6o-toj, a i mlada isto godište.
Unosi on mladu preko praga u kuću, a ostarela njegova majka reče:
"Eh da je sreće da je danas iznose iz kuće, a ti je tek unosiš".
-
ISTINITA PRIČA IZ TROLE
Jutro, oko pola osam!
Trola prepuna.
Na stanici kod Beograđanke, ćutljivi starčić, sa kariranim kačketom,
uporno pokušava da se uspne u trolu.
Čovek iz trole:
-E, da mi je znati šta rade ovi penzioneri? Ne daju radnom narodu da
živi! Samo se vozikaju. Ko da ne može da ode na Kalemegdan malo kasnije,
kad radni narod ode na posao. Ne, on mora sada!!! A možda i ne zna gde
ide?! Da ga pita čovek, ko zna šta bi reko?!
U tom se i čičica nekako uspentrao u trolu i vrata se zatvore.
Tišina!
-Ajd sad iskreno reci, gde ideš?
Starac polako, ali vrlo sigurno:
-Idem kod jedne takve budale kao što si ti, da mu čuvam dete!
-
Hm....?!
Penzioner sam, a i čikica sam, samo ... šteta što ne idem trolom, nego uvek kolima.
A kada bih trolom putovao i da je mene tako neki mladi i nadobudni isto pitao, da bih mu malo drugačiji odgovor:
"Idem tvojoj kući, da ti pravim dete!" ;)
-
Ja hoću da budem ministar finansija
Glasjte za mene ljudi
biću bolji od svakoga,
zašto da sa vama vlada
neka stroga babaroga.
Ja prelepe priče pričam,
lako dajem obećanja
što nestanu vrlo brzo
iz vašeg sećanja.
Otimaću od bogatih,
vama dati kol'ko treba,
barem ono što ostane
od mojih potreba.
Birajte me da zavladam
ovom zemljom obećanom,
ne robujte tajkunima
ni agentu nekom stranom.
Glasajte za mene ljudi,
ja iskreno lovu tražim
da sa njome teško breme
vlasti ja ublažim.
Želim samo vaše pare,
želim da ih mnogo imam,
pa spotove pred izbore
sve skupe ja da snimam.
Trošio bih nemilice
ne brinući ni o čemu,
živeo bih bolje nego
sultan u haremu.
Glasajte glasači dragi
da vam budem vođa novi,
čak i sa mnom ova lađa
dugo će da plovi.
-
Imas od mene glas ali da se i ja tu negde ugradim.
-
Imas od mene glas, ali da se i ja tu negde ugradim.
Prijatelju Grade, ti odmah počni da vodiš kampanju za mene, a ja ti obećavam ako budem ministar, ti ćeš biti državni sekretar.
Ljudi sa brkovima su ozbiljni, a takav mi treba. ;)
-
Hvala ti buduci ministre ja u kanpanju krecem odmah.Juce sam bio na Goliji nasem kolegi Radovanu umrla majka laka joj zemlja progurala je 80 g.dok svestenik obavlja svoj posao veci broj prisuthih se dosadjuje ,po obicaju kako to kod nas ide,zapocesmo pricu o vremenu i ranom razvoju pcela,neki kazu imam 2.R.legla,drugi ima 3.R legla dok doktor D."kod mene ima 4.R l."Jes doktore tvoje su jake"Opet neki kazu da su imali 25.kg.meda,doktor je imao 35.kg.naravno niko nije selio.Vidim ja nemogu mu nista u pcelarstvu,pa okrenem o lovu tu sam jaci",Zimus na ceki dodje meni 5.svinja ja opalim poadose 2.od jednog metka"Nije to nista vracam se ja iz sela po kasno kad na putu 50 komada ima prasadi ,velikih,srednjih,nemogu da prodjem kolima izadjem i viknem RRRRR sve pobeze"Publika zinula od cuda vidim veruju mu,ja samo rekoh doktore vidi to su bile Vuliceve koze.To je dokaz,naj vestije lazu fakultetski obrazovani ljudi,njima svi veruju,zato prijatelju samo napred.
-
Posle drugog svetskog rata jedan seljak veoma siromasan treba da ide kod kuma na slavu a nema da ponese miloste, sta ce mora ici pa se sjeti kad dodje kod kuma reci ce da je imao flasu rkije da ponese i dok se obuvao spusti na pod a djeca se pogurala i razbise bocu i ode i rakija, izvinjava se kumu ali tako se desilo, ostali gosti mu se smijase i rugase.Proslo mnogo godina i taj sirmah je marljivo radio i postao gazda. Ponovo slava kod kuma i krece razgovor ,kad on dobi rec poce pricati o cudu koje se desilo kod njega kaze " ja prosle jeseni kad sam zavrsio oranje namazem plugove salom da nebi pohrdjali kad preko zime dosli misevi i sve plugove pojeli". Cude se ljudi ali je tako kad gazda prica i svi se slozili da su misevi pojeli plugove te pocese se dogovarati da dignu hajku na miseve da ih sve pobiju a nekadasnji siromah danasnji gazda se samo smjeska pa im onda rece da su oni najvece budale sto je ikada vidio, kad ga upitase zasto on tako govori kad su mu nanijeli stetu i treba ih kazniti onda im on rece da mu nisu vjerovali kad su djeca razbila flasu a danas mu vjeruju da su misevi pojeli metalne plugove. Pouka da nije bitna istina vec ko je to rekao.
-
Ovo je verovatno istinito.
Muž bez žene, je kao kuče bez buva.
Može da živi, ali mu je dosadno.
Žena bez muža, je kao buva bez kučeta.
Može da živi, ali nema koga da ujeda.
-
Pita Mujo Fatu kako mu pere donji veš.
Šta kako, u mašini! - odgovara Fata.
Šta stavljaš? - pita on.
Valjda deterdžent, šta bih drugo?
Stavljaš li još šta?
Malo omekšivača.
E, tu smo, to je ono što me muči.
-
Za vrijeme Zimskih olimpijskih igara u Sarajevu, u jednom kafiću na Baš Čarsiji, sastali se Amerikanac, Rus i Bosanac.
I tako u razgovoru, s teme na temu, spomene se kućna tehnika.
I kao obično, prvi se javi Amerikanac kao najveći hvalisavac:
- Mi imamo mašinu koja pere i suši veš!
Na to će Rus:
- To nije ništa, mi imamo mašinu koja pere, suši i slaže veš!
Na to će Bosanac:
- Nije to ništa bolan, mi imamo mašinu koja pere, suši, pegla i slaže veš, ali ako ne spavaš sa njom, sve otkaže!
-
Uh bogati,od kad ja nespavam sa njom.
-
Ortak se vozi 56-icom i ulazi Ciganka na Padini da prosi.
- Ide od jednog do drugog i trazi po dinar.
I tu stoji neka grand-mozgic devojka, na stiklicama, u skupoj bundi, minicu, sva napirlitana.
Dolazi Ciganka do nje i trazi dinar i ova je pogleda zgadjeno,
kao da hoce da povrati i kaze:
"Ma nemoj, dinar po dinar palata!"
A Ciganka je odmeri: "Starac po starac - bunda!
-
Hobotnica na bosanski način . . .
Sastojci:
- 1 manje jagnje (do 15 kg)
- 1 veća hobotnica (cca 2 kg)
Priprema:
Dok se jagnje vrti na ražnju, hobotnica se kuha u puno vode i posoljena.
Kad je hobotnica gotova, a jagnje ispečeno, voda se prolije, a hobotnica baci mačkama i kerovima da ne zajebavaju dok se jede jagnjetina.
Vruće jagnje servirati uz hladno pivo.
-
Hahaha kolega prejako ti ovo bi,bas se nasmija.lp
-
Hahaha kolega prejako ti ovo bi,to bas se nasmija.lp
Lepo joj Ciganka odbrusila. "Tako treba"- govorio nekada predsednik Srbije.
Ovo i jeste tema, da se malo opustimo i nasmejemo u ove kišne, a negde i snežne martovske dane, a mnogo voća u cvetu. Eh.
Molim urednike, ako bilo šta ovde je preoštro da izbrišu ili koriguju, jer je često na ivici...ali tada ima i najveću origalnu vrednost.
Hvala u ime onih kojima malo popravim raspoloženje.... a i smeh je za sve boljke lek.
-
Danas ja sav hepi odem u vrt naberem svakojakog cveca ljubicice bele plave ,plave lozice ,zuti zumbul valjda se tako zove svega brate sto je kod mene procvetalo uzmem iz vitrine vaznicu pa sve lepo ukonponujem nalijem vode pa pravo kod babe da je obradujem,uz veliki napor prevalim preko jezika -Maco srecan ti praznik i hdedoh da je poljubim-ona se izmace "Sta jednom godisnje"-jedan je februar u godini pa se macke nebune-.
-
"Sta jednom godisnje"- jedan je februar u godini, pa se macke nebune-.
Bogami ove godine beše i 29. februar.
Pre mnogo vekova, jedan u to vreme poznati mačak nije stigao sve što je planirao da završi za 28. februarskih dana,
pa se pomolio Vlastima da mu taj mesec malo produže. I tako nastade i 29. februar.
-
Pričaju 2 matorca, pa jedan pita drugog:
. Je l' možeš ti i dalje da vodis ljubav?
. Mogu, da kucnem u drvo! - kaže drugi.
. Ma mogu i ja da kucnem u drvo, nego je l' možeš ti i dalje da vodis ljubav?!
-
Dragi ispisniče,
da li ti to želiš reći da i nas dvojica polako postajemo .... čvorci? ;)
-
Hahah kolege jeste zanimljivi,uvek me nasmijete.lp iz malog Celinca.
-
1. Boris Džonson, gradonačelnik Londona žuri na posao!
2. Siniša Mali, gradonačelnik Beograda takođe žuri na posao!
Procenite sami...!!!
-
Kod nas je izgleda veći standard :'(
Ima se može se.
-
Pa nemogu Englezi da uzmu penzionerima pare od penzije i da kupuju
sebi luksuzna kola, to samo mogu nasi rukovodioci i ova vlast!
-
nekad je glavni dasa bio Dusan Silni a sad Sinisa Mali
-
Evo jedan lovacki:
U sumi nadju lovacku pusku dva zeca.Pocnu da se otimaju oko puske,
jedan vuce za cevi- drugi za kundak.U jednom trenutku puska opali
i zecu koji je vukao za cevi snop zakaci lice.Na to ce onaj drugi zec:
-Brate, i ja sam se uplasio, ali sto ti pravis takve grimase na licu....
-
Na Baščaršiji u birtiji sede Mujo i Haso, meze i pijuckaju,obojica advokati.
-Alaha ti Haso, jesi li skora imao slučaj kršenja Zakona o diskriminaciji lica sa
invaliditetom-pita Mujo_
-Moj Mujo jučer sam i sam prekršio taj Zakon, ali srećom bez posledica-kaže Haso..
-Pa šta ti se dogodilo bolan- pita Mujo
-Zamantalo mi se u stomaku, hoću gaće da napunim.Utrčim ti u gradsku ćenifu,sve
solje zauzete samo nije ona gde piše ,, rezervisano za invalida,, Kud ću,šta ću, more
jebo ti taj Zakon, sručim se ja na tu šolju i odanuh. I tako ti se Mujo ja pokenjah na
53-ći član Zakona o diskriminaciji lica sa invaliditetom, - reče Haso uz osmeh.
'
-
-
Bio sam malo odsutan ,popravljao sam nisanske sprave na ocnoj klinici,pa da se javim.Evo jedne istinite price sa Golije,moj pradeda Jovan bese krupa covek sila od coveka,ruke ko lopate,opanke moro da pravi sam jer broj koji mu je trebo nije imao gde da kupi,nos boze oprosti imo je vise od pola kila kad bi ga stavio na kantar,zato su ga zvali Jovandeka.U selu medju zenama kruzile su price da je odaren sa onu stvar i da je u tom smislun nenadmasan,naravno sve ima granice,pa mu je to i smetalo.Tako jednog dana znjelo se zito kod gazde ,imalo tridesetak zetelaca medju njima i Jovaneka vezivao snoplje,morade radi sebe da trkne u sumarak,vidose to snase pa jedna trk za njim,tamo ga spopade,njega blam sopade,pa rece svuci se ti sad cu ja ,on se okrete krisom odlomi oveci prut pa pridje snasi,pa udri po goloj guzi udri sve dok prut neizlomi,sad idi i ispricaj kako j..e Jovandeka.Ode ona medju zeteoce pa crvena u lice ko bulka a guzom vrti ko da je spopalo hiljadu mravi,pitaju je drugarice kako je bilo,idi probaj paces videti.
-
Uvek sam se divio vojvodjanima Sremcima,Bacvanima,Lalama,svi su brate lezerni nejedljivi kako oni kazu,samnom na klinici lezao jedan gospodin 86g.jos dobro drzec,kaze da se bavio sportom u mladosti boksuvao bio rvac ,rodjen u Zrenjaninu elektro struke terenac,ali se sada udebljao iako svako jutro radi vezbe doduse lezeci u krevetu.Pitam ga ja sto je dozvolio da se ugoji toliko a on "Je .emti coveka koji nema bar jedan meter"Opet ja dali se ikad posvadjao ili potukao u kafani mozeli da se najedi na nekog,a on"Kako da ne,jednom mu jedan nazva sosu kurvom pred svima,tako sam ga israsio da se pusio"Aja kako sa cime si ga tukao?"Kapom brate cime bi drugim"Kod mene bi to resili pesnicama,stapom posto nam je drvo uvek pri ruci,u Bosni cakijom."jes pa da poslke robijam".
-
Grade,
sve je tačno! :)
Ne znam da li se sećate TV serijala VIII ofanziva (1979) po B. Ćopiću o dolasku kolonista u Banat?
Nezaboravna mi je scena gde kolonista, partizan (igrao ga je Adem Čejvan) priča po malo lovačke priče iz rata gde je sredio more Nemaca, četnika i ustaša. Sluša ga dobroćudni lala naslonjen na plug (igrao ga je naturščik moj kolega po struci Ivan Marković iz Kikinde) pa će njemu na te priče: "Je`lte, moliću fino, a što niste onda utekli?" :)
-
ZAKONI RAZNI
1. Marfijev Zakon : Bilo koje tijelo uronjeno u kadu prouzroči zvonjavu telefona.
2. Rubijev Princip : Vjerojatnost da se sretne poznata osoba povećava se dok stojiš s nekim s kim ne želiš da te vide.
3. Marfijeva Konstanta: Stvari se upropaštavaju proporcionalno njihovim vrijednostima.
4. Gampersonov Zakon : Vjerovatnoća nekog događaja obratno je proporcionalna poželjnosti istog.
5. Babov Zakon : Koju god stvar tražite, naći ćete je na zadnjem traženom mjestu.
6. Pravilo Parkinga: Kad auto parkirate na udaljenosti od dva kilometra, dok pješke stignete do ulaznih vrata, baš u tom trenutku ispred ulaza oslobode se najmanje četiri parkirna mjesta.
7. Pravilo Reda: Što je hitniji razlog zbog čega netko čeka u redu, sporiji je službenik na šalteru.
8. Amandman 1 na Pravilo Reda: Drugi red uvijek napreduje brže.
9. Amandman 1 na Amandman 1 na Pravilo Reda: Pri promjeni reda, onaj prvi se ubrzava.
10. Jangov Zaključak : Griješiti je ljudski, ali da bismo u tome dostigli savršenstvo, moramo dodati i jedan kompjutor.
11. TV Zakonitost : Golovi se postižu u trenutku kad okreneš glavu da vikneš djeci da se smire.
12. Bakin Zakon: Uvijek prvi zaspi onaj koji hrče.
13. Bosanski zakon gravitacije: ''SVAKO TIJELO BAČENO UVIS, NEMERE TU OSTAT DA MU JEBEŠ MATER''
-
Sto posto sve je istina,ja bih dodao i 14.ribolovački: riba obično uzme mamac kada ne gledamo u plovak ili nismo u mogućnosti da kontriramo.
-
Radio sam i ziveo u vise gradova ove lepe Srbije,svuda me se rado prisecaju i svuda sam dobro dosao,moj Savet mladjima-Nezatvarajte guzicom vrata,ja nisam bogat ali sam srecan,istroseni cinite dobra dela zadnje vam je vreme,pcele vole samo milosrdne ljude.
-
Bravo kolega Grade po sto puta,svaka ti je rec na mjestu.lp
-
ZAKONI..RAZNI
17.Mao Ce Tung : Kako god se okrenes dupe ti je pozadi.
18.Sefovo pravilo:(1) Sef je uvek u pravu (2) Ako sef nije u pravu primenjuje se
pravilo 1.
-
Ajde i ja da ispričam jednu priču.
Ja sam 18. generacija koja nosi prezime Radisavljević, po predku Radisavu. Deda mi je pričao priće o Radisavu i evo jedne.
Imao je tri sina, umre mu žena i ostade sa malom decom. Štaće, reši da se ženi, u to vreme da se devojka uda za ženjenog muškarca je bilo nezamislivo. Tako on uzme za ženu udovicu koja je imala tri svoja sina i sa njom imade jošzajedničkih tri sina. Tako da je na kraju imao 9 muške dece. Kako su tada bile velike porodične zajednice česta pojava, svih 9 uzeše žene i ostadoše kod Radisava. Kad je trebao neki posao da se obavi, krene Radisav i njih 9 mladih visokih , posao očas posla gotov. Kada krenu negde napravi se kolona. Tako da su dobili naziv Radisljeve ale.
-
Nenade,
Jako interesantno...
Nekada sigurno i bilo a danas koliko imamo dece?
Znam dobro odgovor, nema potrebe za komenatrom ali...
Pozdrav
-
Umetnost je kad pcela nadje samo jednu rupicu na sesiru i tu prodje da me ubode za nos, kad ja drzim ram pun pcela i trazim maticu.
-
Ako bi neko skoro da se ženi :)
Uputstvo:
Čvrsto rešen da se ženim, bila je potpuno razumljiva želja mojih roditelja da upoznaju roditelje buduće snajke.
Kontaktirali su ih telefonom.
Budući prijatelji su se, kao sto je i red, najavili dva dana ranije.
Dovoljno da se obave pripreme.
Važno je bilo ostaviti utisak na tri polja:
1. estetski utisak
2. intelektualni utisak
3. finansijski utisak
Radovi su počeli u nedelju uveče. Iz dnevne sobe izbačen je televizor marke "kamakraun", ekran 37 cm, i od komšija pozajmljen "sony", ekran 72 cm. Moja mama je od ujne pozajmila bisernu ogrlicu
( doneo ujak iz Nigerije, gde je gradio mostove ) i tri prstena od belog zlata (doneo ujak iz Zimbabvea, gde je gradio brane ). Obukla je svečani kombinezon koji je kupila u Istočnoj Nemačkoj 1987. Potpuno demode, ali veselih boja. Da ne pomisle prijatelji da je depresivna osoba. Sklonjene sve stvari koje su propale: tepisi i izbledeli abažuri noćnih lampi. Korpa za voće ( nakon nekoliko godina ) bila je oslobođena vještackih banana i jabuka, i napunjena pravim jabukama i bananama, a kupljen je i limun - to ekskluzivno voće sa južne hemisfere.
Moja mama me je naučila da voće ne treba jesti mnogo često, jer izaziva hiper-vitaminozu i bubuljice.
Kupljeni su osveživači za wc.
Uparadio se i moj otac. Od prijatelja je pozajmio kopiju "seiko" sata, promenio potkošulju nakon pet, a okupao se nakon deset dana. Oprao je zube. Mama se naljutila na njega, jer prljavštinu koju je za sobom ostavio u kadi nije mogla oprati običnim vimom, pa je morala pozajmiti specijalni - američki - kojim se peru prekookeanski brodovi. Nakon pranja zuba, otekle su mu usne, jer je koža reagovala na prisustvo strane supstance kao što su fluor i soda bikarbona. Obukao je crno odelo koje je nosio na mom krštenju, plus braon čarape, plus crne mokasine, plus braon kravata. Na šaku stavio (odmah do burme ) pozlaćeni prsten-pečat sa četiri S. Nije hteo da stavi dezodorans, jer samo pederi mirišu.
Frižider napunjen do vrha. Na zid dnevne sobe okačena fotografija cele porodice, svi nasmejani i srećni.Sa polica sklonjeno kinesko veštačko cveće u kineskim plastičnim vazama u špajz, a od komšija doneto nekoliko
kompleta knjiga: Tolstoj, Solohov, Dostojevski, Andrić, Selimović, Dučić, Desanka Maksimović, Momo Kapor. A da se vidi da smo zdrava porodica, svoje mesto našli su Rika Zarai, Barbara De Andjelis, Artur Džanov. Na stočiću pored kreveta, nehajno bačene misli Šopenhauera, Ničea i Prusta. Sve oko 500 listova. Iz dnevne sobe sklonjena tatina diploma sa "slaninijade 1998.", osvojena za najbrže pojedenu kobasicu obima 12 cm i dužine 38 cm, tešku 200 grama. Pojeo ju je za 7 sekundi.
Pored kasetofona poslagane komšiničine kasete: Pavaroti, Debisi ( u izvođenju mladog Norvežanina Olafa Gunarsona ), Klajderman, Stefan Milenković. Njihove kasete sklonjene u špajz: Nada Obrić, Beki Bekić, Novica Urošević - ujka Nole, Lepa Brena. A za kraj prijatne večeri pripremljen album sa fotografijama naše kuće, na našem placu, blizu naše njive.
Fotografije su pravljene iz takvog ugla da kuća izgleda kao da ima 120, a ne 40 kvadrata, a dvorište i njiva iza njega izgledaju kao dva fudbalska terena, a veličine su odbojkaškog. Naš kućni pas-mešanac, Milutin, poslat je na selo,
a od komšija pozajmljena persijska mačka i egzotični kanarinac ogromnog kljuna i neprirodno buljavih očiju.
I zaista bi mi obezbedili svadbu, da prijatelji nisu otkazali posetu, prasila im se ljubimica, inače šampion sela u kilaži.
Nije važno, neki drugi put.
-
Hahaha kolega Rade bas zanimljiva prica.A i pouka se moze izvuci iz ove tvoje price.Prije svega trebamo biti ono sto jesmo i netrebamo se menjati zbog drugih.
-
Čast svim kolegama koji imaju duha i smisla za humor, ali ova tema bez Rada bila bi mnogo siromašnija. Ne bih želio da me Rade krivo shvati, ali kad pročitam njegovo ime ili vidim njegovu sliku ja se moram nasmijati.
-
Evo i ja da ispri cam jednu anegdotu.Otisao ja na pijacu jedne nedelje i tako setam razgledam gledam ima li sta za mene,kad u jednom trenutku prilazi meni Cigo jefan i kaze,,alo bratko jeftini stapovi za pecanje samo 15€ a ja njemu uuu batko skupo,ajd reko evo 10€ a on meni ajd,vidim ja moze se jos spustiti pa ja njemu opet ma i to mi je skupo evo ti 5€ oces neces,pristade on nekako i na to.Ja u novcanik a tamo sitno imam 8km(4€) reko bratko nista vise nemam sitno a on zgrabi one moje pare dade stap i rec,,bratko samo da ti kazem da si veci cigan od mene.lp
-
Darko,bolje je tvojih 4.e. no batine bivseg vlasnika,ako ga uhvati.
Sumadinac,ti si gore prosao golgotu nego nasa vojska preko albanije,samo oni su morali dabi sacuvali glavu i samostalnost,dok si ti radio suprotno.
-
EVO KAKO COVEK IZGUBI SEFOVSKO MESTO
Moj drug iz lova Rajak Borisa,bio sef obracunske sluzbe u sumskoj upravi Sjemece R.S. sa njim radile sve zene,u pauzi uvek je bilo mesta za salu,jednom on se pohvali kako moze tacno da prikaze koliko koja ima veliku onu stvarcicu.Sve u glas e ajde reci kolika je moja,i moja i moja oce sve da se uvevere dali laze.
.Uze Borisa cis papir A4 format povuce po sredini liniju crnim flomasterom ajde koja ce prva stani bosim nogama na papir noga uz nogu bez gazenja linije,prazan prostor izmedju stopala Borisa oivici flomasterom tako redom svima ispisa imena da nebude zamene,dobise zadatak da kad dodju kuci provere podudarnos i sutradan podnesu izvestaj.
U odelenju opsti haos,smeh,prepucavanje,kad na vrata direktorica opsteg sektora,Stase ovde desava? svi cute ,Borisa tuc muc pa direktorice,htele su da nesto provere dali je istina.Sta da provere?,on isprica sve a ona daj i ja da proverim,izu se stade na papir,a ona visoka koscata zena nosi obucu 44br.cukljevi ko kropiri dezire sa Golije,Borisa uze flomaster pa opcrta sa malo podvlacenja da direktorica bude naj bolja,kad sidje sa papira Borisa uzviknu -Bravo,u ovu tvoju mogu da stanu tri Micine.
Direktorica sva besna "Javi se sutra Mici za posao".
-
Bogami Grade, moj veliki prijatelju, dobro te poznajem.... pa sumljam da je to Borisa bio.... pre bi rekao da je tvoje delo.
U svakom slucaju originalno i uspelo 100%.
-
Pre 10.-tak godina bio je jedan divan dan, duhovan i radostan na Paliću.
Bio je to dan osvećenja temelja nove Pravoslavne crkve koje nikada ranije u istoriji Palića nije bilo.
Okupilo se preko 1.000 ljudi, vernog naroda Palića i okoline...
Mnogi znani i neznani ...
Među njima je bio prisutan i jedan veoma dobar, stručan i poznati subotički ginekolog, ali u to vreme već je bio penzioner.
Sticajem okolnosti vodio je obe trudnoće i moje supruge davnih 70.-tih godina prošlog veka...
Nakon bogoslužbenog dela, mnoštvo žena, njegovih bivših pacijentkinja se okupilo oko njega da pozdrave svoga doktora.
Prišla mu je i moja supruga, pozdravila ga, ali ... on je nju bio zaboravio... :(
"Jao doktore, pa Vi ste mene zaboravili?" - razočarano mu je rekla moja prvovenčana.
A, on je njoj rekao tada: "Pa kada bi ste ... skinuli gaćice, ja bih Vas prepoznao!" :)
"Jaooooo, doktore, pa kako možete tako reći!?" - Graknule su sve dame u isti mah.
Na to je Doktor replicirao:
"G-đe drage, da sam stomatolog prepoznao bih vas po zubima, da sam oftamolog, poznao bih vas po očima, ali ja samo pamtim ono što sam radio čitavog svog radnog veka i po čemu sam poznat bio!" :)
Tog doktora odavno nema među živima, ali ostade mi u sećanju ova divna i produhovljena Doktorova životna priča...
-
Momci (Grade, Rade, Deda, Žiko) prejaki ste!!!
Svaka cast!!!
-
Sve momak do momaka,
ali godišta su nam jaka:
u proseku oko 7 banki
ali duhom nismo tanki! ;)
-
Evo kako ja izgubih prijatelja,prvi komsija.Mom konu zena ima ostecen sluh a ostalo sve bas kako valja,zali se on kako kad mu padne napamet nikako da dozove dragu kuca velika a ona stalno nesto posprema dok je nadje njemu prodje volja.-Kone ti si lovac imas oruzja navadi je kad pucas nek trci ka tebi-.Dodje jesen krenu lovna sezona puca se na sve strane komsija dojuri pred moju kucu sav zadihan "sta mi uradi covece nigde nemogu da stignem zenu,idi sad ti te je nadji"Od tada ne govori samnom.
-
Koliko je meni poznato Grade,Zika i ja jos nismo momci,
momci su Rade, Djoka...
Istina je:
Sve dedica do dedice
zardjale im udice...
jos im samo um zablista
treba nesto tvrdje od glista....
-
Hahahahah!
Bravo Dedaaaaa! :D
-
MUDROST ZRELIH GODINA
- Mudrost dolazi s godinama. Međutim, ponekad godine dođu same.
- U mojim godinama više mi ne smeta ako mi misli nekuda odlutaju, jedino se bojim da se ne vrate.
- Ako ti se ustajanje iz kreveta čini kao dizanje tegova, znači da si došao u zrelo doba.
- Sagneš se da zavežeš cipelu, a onda se zapitaš - šta bih još mogao uraditi kad sam već dole?
- Srednje godine su životno razdoblje kad kupite prozirnu spavaćicu, a onda vam padne na um da više ne poznajete nikoga ko bi kroz nju nešto video.
- U detinjstvu pravite grimase pred ogledalom - u zrelim godinama vam se ogledalo sveti.
- U visokim godinama materija odnosi pobedu nad duhom, duh bi još hteo, ali višak kilograma ne da.
- Mladost gleda u budućnost, starost gleda u prošlost, srednje doba gleda u ogledalo i ne veruje svojim očima.
- Suština života je u sedmom padežu - mladi pitaju s kim, a stari s čim.
-
Sumadinac,jos si ti mlad,u ovo doba jedna godina je veeeeeliko.
Sad kad baba prva legne pita"Ocul da dignem noge"?"Mogu da dignem i ja al nema ko da nas j..e".
Pre desetak godina nije bilo tako.
-
BANKAR
Jednog popodneva, neki poznati bankar se vracao kuci u svojoj luksuznoj limuzini, kad opazi dva covjeka kako jedu travu uz rub ceste.
Naredio je svom vozacu da zaustavi auto i izlazeci iz auta, upita jednog od njih:
- Zasto vas dvojica jedete travu?
- Nemamo novaca za hranu -odgovori jadni covjek.
- Eto, zato moramo jesti travu.
- Dobro, onda idemo mojoj kuci i ja cu vam dati jesti - rece bankar.
- Hvala, ali ja imam zenu i dvoje djece sa mnom. Eno ih dole, ispod onog drveta.
- Nema problema, povedi i njih - rece ponovo bankar. I, okrenuvsi se
drugom covjeku, rece mu:
- Ti takodjer mozes s nama.
Covjek tihim glasom progovori:
- Ali, gospodine, i ja isto imam suprugu i sestoro djece sa mnom!
- Dakle, neka dodju i oni, naravno - odgovorio je bankar.
I svi oni udjose u ogromni i luksuzni automobil.
Vozeci se tako, jedan od dvojice pogleda stidljivo u bankara i rece:
- Gospodin je vrlo ljubazan... Hvala vam sto ste nas sve povezli sa sobom!
Bankar mu je odgovorio:
- Dragi moj, nemorate se sramiti, vrlo sam sretan sto ovo cinim! Vi cete zaista
biti odusevljeni mojom kucom... Trava je tamo visa od 20 centimetara!
Kako ste mogli i pomisliti da jedan bankar (ili banka) vam zele pomoci?
Ne zavaravajte se. Promislite malo prije nego prihvatite bilo kakav ugovor s njima...
Zato bi bilo dobro da, svaki put kada neka banka nazove nudeci ovo ili ono,
Zapitate se: kad bi to zaista bilo dobro za mene, oni mi sigurno ne bi ponudili.
-
Sumadinac,jos si ti mlad,u ovo doba jedna godina je veeeeeliko.
Sad kad baba prva legne pita"Ocul da dignem noge"?"Mogu da dignem i ja al nema ko da nas j..e".
Pre desetak godina nije bilo tako.
Kaze baba didu ,, Sram te bilo, ne mozes vise ni malo,, a did njoj ,, sram tebe bilo, ja tebi mogu dignuti noge a ti meni ne mozes ...,, :-)
-
BANKAR
Jednog popodneva, neki poznati bankar se vracao kuci u svojoj luksuznoj limuzini....
E, moj šumadičnče jednog takvog tipa sam ja pre tri godine oterao bukvalno ... u 3 pm.
Evo kako je to bilo:
Najavio se tip kod mene da dođe, predstavio se iz koje je banke i da ima nešto povoljno za mene.
Prihvatim ja njegov poziv i dođe on kod mene u firmu...
Ponudi mi jako povoljan kredit za adaptaciju kuće u iznosu od 5.000 evra ...
Ovamo kod kuće žena me stalno forsira da bi trebalo da izvršimo termoizolaciju zidova, pa pomislih eto šanse da joj želju ispunim! ;) ;)
Međutim predstavnik banke na kraju reče da je uslov hipoteka na kuću ...
Kažem ja u redu, čak imam i svež elaborat ovlašćenog veštaka, kuća je procenjena na 55.000 evra pre par meseci, ali je već pod hipotekom zbog nekog malog kredita u iznosu od 3.200 evra zbog ... kupovine košnica na 3 godine.
"Au mislim da to ne ide, ne možemo mi biti poverilac drugog reda!?" - Reče on meni kao iz topa. :(
Ali gospodine, ako je ta kuća procenjena na 55.000 evra, a ja ne budem mogao da odplaćujem ni vaš kredit od 5.000 evra niti onaj prvi od 3.200 evra, valjda je možete prodati u bescenje za 8.200 evra i namiriti se i vi i oni drugi? - Branim se ja.
"Mislim da ne može, ali proveriću sa mojim nadređinima i javiti vam se za koji dan!" - Reče on ponovo meni.
I dođe čovek kroz par dana i onako slavodobitnički mi kaže da je on bio u pravu, da to ne može tako ići, nego mi odmah ponudi drugi kredit po većoj kamati gde nije potrebna hipoteka.
Dreknuo sam koliko me grlo nosi i bukvalno ga oterao u 3pm i izbacio iz kancelarije.
Onaj kredit za košnice sam otplatio krajem 2015....
Kuća je još bez termoizolacije.... >:(
-
Zato Ziko kada se te kosnice ove godine napune meda sve sto donesu neka ide za izolaciju.
Mi bankari cemo u pakao pa nas zato ne treba pustati ni u dvoriste a kamo li se sa nama pozdravljati. :-)
-
Bravo Vladimire!
Retko iskren odgovor!!!
Za nagradu častim Vas jagnjetinom u mlijeku na Kamenoj gori, tamo negde oko središta trougla Prijepolje-Pljevla-Bijelo polje. ;)
-
Prihvatam Žiko.
Tazbina je iz Prijepolja na putu ka Kamenoj Gori i tamo sam formirao jedan manj pčelinjak. Prošle godine je bilo dobro, ove godine vidjećemo.
Inače ja izolaciju na kuću neću da stavlajm da mi žena zimi ne bježi na drugi kraj francuskog ležaja. :)
Razumije tebe, godine su to. ;)
-
U redu mlađani kolega....
Samo, ne boj se za moje godine...,
jer ako ustreba, još ja mogu ...
i onako van fr.kreveta, s nogu! ;)
-
Ziko izvini ali zaobilazis istinu.
Moj kraj je prepun prirodnih lepota medju njima je i Uvac,znate sta se tamo nalazi,cesti su gosti-turisti kako domaci tako i inostrani,kroz kanjon camcem ih vode Rendzeri.Jedan novo peceni Rendzer povede ovecu grupu,pa im objasnjava izmedju ostalog da tu postoji najveca kolonija beloglavih supova,imaju raspon krila 3.m.snazni su sta dohvate nose ko od sale,jagnjad,telad,krave konje,malo se sabbra, pa nastavi uginule."A uuuu pa ko helikopter"Kaki bolan helikopter on nema onolika krila vec motovilo.Jedan decak pita "ciko sta je to beloglavi sup?"totije ptica isto curan samo ima malo duza krila.
-
Ziko izvini ali zaobilazis istinu.....
Joooj dragi Grade,
šta mi ovi ljudi rade....?
Ma može se i to dokazati, ali ipak .... ne bih! :)
-
Ispred neke birtije jave lali "dobri ljudi" da mu se sosa švalera na izlazu iz sela u kukuruzu...
Sedne besan lala na bicikl i pravo u atar....
I posle nekog vremena, onako slavodobitnički i sa smeškom na licu vraća se u selo...
I pitaju ga drugari "šta je bilo?"
Ma ništa, lažu, taj kukuruz uopšte nije moj .... :)
-
Sve su popularnije veze izmedju starijih žena i mladjih muškaraca.
One znaju, oni mogu.
Ko kaže da danas ljudi nisu postali kulturniji? Pre se govorilo, "ma ko te j.be", a danas "potrudiću se, ali nemogu da ti čvrsto obećam".
Blago onom ko digne kredit u banci jer odmah spava kao beba. Sat vremena spava, sat plače...
-
A mi bankari mu onda dodjemo ko bebi siterke. :)
-
Kupi baba lepu providnu spavacicu pa se setka ispred dede pita ga"Jel vidis kako je lepa?"
"Lepa je samo mnogo zguzvana popeglaj to.
-
Pregorela pegla dedi, Građo moj dobri!?
-
Sedi deda na klupi u parku i gleda prolaznike pa prokomentarisa"Ovaj svet sve lepsi i lepsi a ja sve meksi i meksi uh uh bogamu".
-
Posto se danas dosadjujem kod kuce da vam ispricam jos jednu istinutu pricu.
Dovede sin mog komsije lepu devojku u kucu pe rece"Ja sam se ozenio" na to ce otac"kako tako?znasli joj roditelje ,kaki su ,jel prilika za nasu kucu?"pa sve po redu da neduzim.Na to ce sin"Znas tata najbolje da veceras mlada spava sa tobom pa ako valja da je zadrzimo ako nevalja da je oteramo".
Moj kone uze kapu i izadje iz kuce tri dana mu zena nosila rucak po polju.
-
U cetvrtak pomagao sam komsiji seliti pcele,dao mu ja par klupa na mom pcelinjaku u Pozegi,kako smo poceli istovar moje pcele su zapocele protest sta cemo tu kad ni one nemaju sta da jedu,bockale su kroz kapu,kroz farmerke gde stignu moj kone obucen malo kicoski,pa samo poskakuje i psuje boga pcele sve redom,moje vrednice nadjose supalj dzep pa cap ya onu stvar,zakuka on iz glasa joj gde bas tu .Kad smo se vracali kuci ja u sali"Kone kad stignes kuci zamoli zenu nek ti to napari" sto je on i uradio,zena pospana pipnu rukom "Komsija otkud ti u ovo doba?""Koji komsija ja sam duso".
-
U cetvrtak pomagao sam komsiji seliti pcele
Žena pospana pipnu rukom "Komsija otkud ti u ovo doba?""Koji komsija ja sam duso".
Izgleda da je ove godine ovo najveća korist od pčela, jer meda nema.
-
.....zena pospana pipnu rukom "Komsija otkud ti u ovo doba?""Koji komsija ja sam duso".
Hm....?
A, ko li je sad pa taj KOMŠIJA? :)
Grade ili neko drugi? :)
-
E moj Ziko da imam ja tako nesto ja nebi pcelario.
Cuva lepa snasa ovce i koze al pustila po drzavnom tako se to nekad zvalo,naidje sumar pa je spopade"Nemoj nesmem,naicice neko,videce nas"a primice se sevaru u zaklon,vidje jarac gde mu sumar cerupa cobanicu pa kroz sevar dum,u pozadinu,prevrte se sumar,snasa skoci a jarac pobeze u sumu pa se prodera MEK-MEK-MEK MEEEEEEEEE.
Vidim i ja da je sad mek pojeli te vuci.
-
Kaže muž ženi:
- Moja sekretarica ima dekolte dublji od tvog. Sitnica, ali mi mnogo znači.
Sutradan:
- Moja sekretarica ima kraću suknju od tvoje. Sitnica, ali mi mnogo znači.
Sledeći dan:
- Moja sekretarica ima veće sise od tvojih. Sitnica, ali mi mnogo znači.
A žena:
- Komšija do nas, ima za tri prsta duži, od tvog. Sitnica, ali mi mnogo znači.
-
Radi Rade konje vrane po bankama razigrane...
M L A D I R A D E
Mladi Rade je za 1000 eura kupio konja od gazde s imanja. Gazda je obećao isporuku sledeći dan.
Taj dan je gazda došao i rekao: "Žao mi je momče, konj je crkao."
Rade je rekao: "Dobro, vratite mi onda moj novac."
Gazda: "Žao mi je, ne mogu, već sam to potrošio."
Rade: "Onda mi donesite crknutog konja."
Gazda: "Zašto?"
Rade: "Raspisaću lutriju! Nagrada je konj"
Gazda: "Ne možete to uraditi!"
Rade: "Mogu, samo gledajte! I nemojte nikome reći da je konj uginuo."
Mesec dana kasnije gazda sretne Radeta i pita ga šta je bilo?
Rade: "Ništa posebno. Raspisao sam lutriju. Uplatni listić je bio 5 eura.
Prodao sam ih 2.000 i zaradio 10.000 eura"
Gazda: "Zar se niko nije žalio?"
Rade: "Da. Samo tip koji je dobio glavni dobitak. Vratio sam mu njegovih 5 eura i pokazao crknutog konja. Nije se bunio!!!
Rade sada radi u banci i možda radi Vas?
P.S. Banke samo rade svoj posao i uvek nadju nove konje!
-
Bravo Verice.
Jako poucna pricica.
Dok je ovaca bice i vune.
Pozdrav iz Holandije
-
Ivane,
podseti me ova tvoja poruka nasoj Verici kao poucna pricica,,DOK JE OVACA
BICE I VUNE na jedan stari vic oko vestackog osemenjavanja ovaca.
Svojevremeno je bilo aktuelno vestacko osemenjavanje ovaca.
Podje stariji veterinar malo procelav u selo da osemeni ovce.Sa njim
ide mladi pomocnik sa bujnom kosom.Kada su dosli kod jedne bake
u selo i poceli osemenjavanje,baka zamoli veterinara da on to ne radi
vec da radi mladic koji pomaze veterinaru.Veterinar ne shvata situaciju
pa pita baku:
-Bako, zasto ja da to ne radim vec ovaj mladic koji je pocetnik u ovom poslu
-Pa cuj doktore, mi ovce drzimo radi vune pa pusti ovog momka, vidis i sam
kakvu ima kosu.
-
Ivane,
podseti me ova tvoja poruka nasoj Verici kao poucna pricica,,DOK JE OVACA
BICE I VUNE na jedan stari vic oko vestackog osemenjavanja ovaca.
Unapred se duboko izvinjavam doktorima veterinarske medicine koje izuzetno postujem, a to je jedan i od najtežih fakulteta, ali u ovo sumorno i kišno vreme, kada bagrem kod mene slobodno mogu reći da je totalno propao, izneću par anegdota, možda jeste tako bilo, a možda i nije.
Ako su lagali mene, onda i ja lažem vas....
Upravo tako, sedamdesetih godina i u mom kraju beše osemenjavanje ovaca.
Ispevaše Šumadinci i pesmu:
" Naše ovce mirujte u toru evo vam ovna na motoru".
A baka vodila 2 ovčice na užetu, pa upita: "Deco jel došao onaj što treba da mrče ovce".
Seoski mladići rekoše joj: "Eno ga u belom mantilu sedi za stolom, još nije počeo da radi".
A baba "Joj kakav je ćelav, ja moje samo zbog vune držim, neću da mi on mrče".
-
Ima , naravno ona o veterinaru koji je prvi put dosao u selo od jedne bake da osemeni kravu.
Odvela ga ona u stalu da mu pokaze kravu i kaze :
- Evo ovo je krava , a ovde imas klin da okacis pantalone.
-
Sad sam se raspisao , bas , pa evo jos jednog meni dragog vica.
Razbolela se Muji zena pa morade on da porani da ode da pomuze kravu.
Poceo on a krava udari kofu nogom pa prospe ono malo sto je on pomuzao.
Uzme on kanap pa joj zaveze nogu na stranu.
Pocne on opet ispocetka ona drugom nogom i opet mleko prosuto.
Opet Mujo kanap pa joj i drugu nogu zaveze za drugu stranu.
Krene opet ispocetka a krava ga zalepi repom preko lica.
Sta sad da radi , popne se na onaj tronozac da joj i rep zaveze za gredu na plafonu stale.
U tom momentu kako je se protegao da dohvati spadnu mu pantalone , a u stalu ulazi komsija Haso , i pita ga :
- Bolan Mujo sta to radis ?
Gleda ga Mujo sav iznerviran pa kaze :
- Vala Haso sta god bi ti rekao ne bi mi poverovao . Evo spremam se da j..em kravu!
Pozdrav iz Holandije iz nocne smene.
-
Bio sam odsutan a vi se raspricali,da i ja dodam,ja cu opet po sumaru.
Cuva strina sa malim sinovcom stoku imala je lepu britvicu koju je sinovac obozavao voleo da delja prutice.Naidje sumar stara strinina musterija,kako da udalje dete dadose mu britvicu i poslase ga da nasece 100 prutica i da donese.Posto mali nije znao da broji do sto osekao 10.idonese jel dosta povika "Tek sem poco sta dosta djavo te odneo".Strina obeca da ce mu dati britvicu za svagda ako neispica stricu sta je video.Kad su vratili stado kuci,seli za trpezu stric uze sinovce stavi ga na koleno pa ga cuca pa ga pita "Jel dolazio sumar?"Dete voli cicu voli i britvicu muci se muci pa kaze "evo ti strina britvice ja nemogu da tipim",Isprica da ja dolazio sumar,da se rvao sa strinom,da ga strina obalila ,da ga pojasila ko on strikovo koleno i cucala,cucala sve dok on nije viknuo jel dosta.
-
Ubi me ovo vreme i nezaposlenost pa da ispricam istinitu pricu.Bese to podavno kad sam bio dosta mladji,sakupi se dosta kolega iz firme da kupimo sljive opet kod kolege.NJjegov otec starina vazda spreman za salu,kad bismo za ruckom tri snaje ko gorske vile posluzuju,kuca starinska,nizak plafon.vrata uska i nska,jedva krupniji covek da prodje.tako se nekad pravilo,povika starina"Kad ce te djeco da bar ova vrata udarite nova da mogu ko covek da prodjem?"Kako si dosad prolazio tata"Povikase snaje,"Ma nakako sam se provlkacio dok sam imao jace ruke,sad kad izjutra ustanem pa ocu napolje popreci mi se.....pa jedva se provucem.Sve snaje u glas povikase"Taataa sto ti ovi sinovi ne lice na tebe.Puce smeh osta rucak nepojeden,mozda je to bila i taktika ko ce znati.
-
Lično mislim da naš Grade iz Ivanjice u svojim pričama ima i autobiografskog....samo neželi to da prizna.
Veliki je šaljivdžija i veoma omiljen medju pčelarima.
-
Beše svadba u mom kraju pre skoro 50 godina i tada domaćin - otac mladoženje održi zdravicu.
Pošeo on: Dragi gosti dobro ste mi došli, a samo vas molim nemoj neki da ga večeras zadene (misleći da ne napravi svadju pa
i tuču medju gostima, a toga je tada povremeno bilo). Svi gosti u smeh misleći na mladoženju.
Bogami tada svadbe trajaše 3 dana u dvorištu domaćina pod šatorom, a danas jedan ručak u hotelu.
-
:) :) ;)
Biti il' ne biti, pitanje je sad?
Biti konj pa cutati, ili ne bit konj. Nego magarac. Pa odgovoriti...
Dilema i ne pruza neke mogucnosti, ali, kad vec do nje dolazimo, priznajem da sam cesce postupao kao drugopomenuti, kompromitovani dugouhi kopitar.
Pa sta?
Konj je, navodno, izraziti pozitivac, ali se bojim da na listi covekovih najboljih prijatelja zauzima vrlo dobro drugo mesto samo zato sto tegli, rmbaci i dopusta da ga jasu.
Ja sam za magarca.
Gore navedeni je, doduse, okarakterisan kao tvrdoglava i nepodobna licnost, ali to se desava svakoj licnosti koja ne dopusta da prave konja od nje.
-
Udari grom Pirocanca on se onesvesti pokusase da ga ozive al nista,sin mu spemi sahranu kako valja,zasluzio je,kada je trebalo da ga spuste u grob sin se razalosti zagrli kovceg zakuka iz sveg glasa tatko povika"Sine otvaraj nisam mrtav""cuti bre tatko znajesli ti koliko kosta sahrana,spustaj kovceg,zatrpavaj oce kisa"povika sin.
-
Staste se natmurili kao ovo vreme pisite razbijte dosadu,evo mog dozivljaja iz Vranja,radio sam sedamdesetih u Simpu,imao sam dobrog druga Deje iz Gornje Vranje,dobar soumen kafanski covek svakog dana kad ide sa posla svrati u "Evropu"na po jadnu.
Jeddnog dana trevimga mrtav pijan,pitam ga "Dejo sta je bilo ,sto si takav?""Grado resio sam da jednom prodjem pored Evrope a da nesvratim,stigao sam do Gornje Vranje i resim ,ajde Dejo da te castim kad imas tako cvrst karakter i vratim se u Evropu i evo me idem kuci".
-
Staste se natmurili kao ovo vreme pisite razbijte dosadu,evo mog dozivljaja iz Vranja,radio sam sedamdesetih u Simpu,imao sam dobrog druga Deje iz Gornje Vranje,dobar soumen kafanski covek svakog dana kad ide sa posla svrati u "Evropu"na po jadnu.
Jeddnog dana trevimga mrtav pijan,pitam ga "Dejo sta je bilo ,sto si takav?""Grado resio sam da jednom prodjem pored Evrope a da nesvratim,stigao sam do Gornje Vranje i resim ,ajde Dejo da te castim kad imas tako cvrst karakter i vratim se u Evropu i evo me idem kuci".
Građo,
tvoj Deje je bio alijas Đuro Jakšić!
-
Profo,gledas na sitnice,sve su iste samo su razlicite nijanse-DJordje Balesevic.
-
Imali smo ja i baba lepog macka ali ostario i izgubio se,jedne veceri pade babi na pamet da ga trazi,napuci se na krevetu pa vabi''Mac,mac,mac"Ko bajagi da nije pod krevetom,"Imaliga baba"Povika ja"ovamo ga nema"Kaze baba "Vali ga nema ni ovamo"povika ja,"Spavaj baba ne budali nocas".
Savet mladjima,Nedajte macku da luta oce baba da ga trazi iz inata kad vreme nije za to.
-
Grade, najjači si!!' Veliki pozdrav!!!
-
Naš kolega Grade sebe uvek predstavlja da je sa Golije.
Selo Vučak gde je on rodjen nalazi se na obroncima Golije- po mom mišljenju a i mnogih
drugih,ona je najlepša planina u Srbiji.Selo mu je dobilo ime po vuku koji je na tom terenu
stalno i sada prisutan.
Na planini Goliji u mestu Devići u kome je jedan uča počeo prvi da razvija seoski turizam
živeo je i radio jedan ugostitelj po imenu Ljubiša..U kafani-restoranu spremana su i jela
za turiste.Jedan od gostiju iz Beograda obraća se Ljubiši:
-Gazda Ljubiša, daj donesi neku čačkalicu ---
-E moj gospodine,odakle mi čačkalice, ja iznosio,iznosio.. ali niko ih ne vraća-kaže Ljubiša
-
Ranih 80-tih prošlog veka bio sam predsednik Osnovne organizacije sindikata u firmi.
U Izvršnom odboru imali smo i jednu kolegenicu i kolegu, mnogo ... "tvigaste".
Ona je bila udata, a on oženjen.
I na početku jednog sastanka, on nju počne da "muva" i kaže joj: "ma bih ja s tobom da se dohvatim, ali se bojim!"
Zašto, vragolasto upita ona?
"Pa znaš da nam je u komšiluku azil za pse i ako se nas dvoje ko dva kostura dohvatimo, biće mnogo škripanja i svi psi će navaliti na nas!" :)
-
Deda ja sam u drugoj zoni zasticenog podrucja bio svere samo je vrh u prvoj zoni.
-
Razgovaraju dve prijateljice:
- "Ne mogu verovati da si se udala za tog starca!"
A druga će:
- "E, draga moja, kad uzmeš lovu, ne gledaš koje je godine štampana."
-
Ja sve sto sam stariji sve se vise secam mudrih izreka nasih starih,-kad naivise ima,najvise cuvaj,stari pcelari su mi govorili kad budes imao tri tone starog meda tad si postao pcelar.
Pre podosta godina kod mene su dosta radjale sljive,pozegaca,imalo je dosta i rakije pa smo mi mladji stalno insistirali da se sto vise proda jer nismo voljeli pijanice a pokojna baka"Jok daj da prodamo kajmak pa g.... da vi namazem na hleb kad ogladnite.Bila je baka u pravu sad nemamo ni sljiva ni rakije.
-
Ja sve sto sam stariji sve se vise secam mudrih izreka nasih starih,-kad naivise ima,najvise cuvaj,stari pcelari su mi govorili kad budes imao tri tone starog meda tad si postao pcelar.....
Ovo mi se sviđa i mislim da je dobro i tačno.
Iako po tom kriterijumu, ja još nisam pčelar. ;)
Dodao bih još jedan mudar stav jedne starine iz Baranje čiji je sin postao uspešan pčelar:
"Sine, pčelar ćeš postati onda kada tri puta padneš i tri puta ustaneš!"
Ja sam do sada pao samo jednom, pa ni po tom stavu još nisam pravi pčelar. :)
Neka.... ima vremena!
-
Danasnji unos me oraspolozio moram malo sale.
Umro mom komsiji otac groblje na nekoj cuki jedva se koze popenju do njega boze me oprosti ko da su zalili zemlju.Povukli mejita na traktoru pa kad bi uz najvecu uzbrdicu zadnja stranica se otvori a kovceg kliznu sa traktora pa sve u kotrlj u potok,sin zakuka"Potrcte ljudi nedajte,pgibe mi tajo"
Eto ko ima srece dvaout umire.
-
Doktor savjetuje starijeg pacijenta:
- "Više ne smijete uzimati masnu i jako začinjenu hranu. Na cigarete i alkohol zaboravite!"
- "A seks,doktore?"
- "Može,ali samo sa svojom ženom, da se ne bi previše uzbudili!
-
Pita policajac kolegu:
'Što je to - vodom ide, ne brčka, šumom ide, ne šuška?'
'Da nije zagonetka?
-
Ode deda Zika kod udovice da joj nesto snimi kad na soretu krcka se svadbarski kupus u zemljanom loncu cela kuhinja zamirisala,gleda Zika u lonac a udovica mu se namece onako lagano obucena i vidi da ovaj ne reaguje,da bi mu se osvetila donese na sto neke tvrde prsute praziluka da zamezi pa ga nutka uzmi praziluk podmladjuje a nozic kao zaboravila da servira.
Poce Zika da gricka praziluk pa na kraju trgne da otkine vrh pera praziluk ceo izlece iz usta pa udovicu pljus po nosu "J0j nisam znala da nemas svoje zube pa neservirah nozic.
"Baba teraj ovu macku vrzma mi se oko stola"Baba stapom raspali po Zikovoj Subari" pis djavo te nosio""Izvini komsinka nisam znao da si toliko corava"Povika Zika,"Daj taj kupus pa da se razilazimo".
-
Uuuuuuh!?
Uplaših se da nije to nešto na moj račun, jer jesam deda, jesam Žika, a i znam neke udovice,
ali ipak....skontah da to nema veze samnom pošto nikada ne nosim .... ŠUBARU! ;)
-
Dragi Ziko pa ti si jos momak za ovog mog Zika,mada volim kad ti bacas cifte pozdrav.
-
Hvala druže za ovo "momak", mislim ... u drugoj polovini sedme decenije života. ;)
Da, znam ja da se ćiftam kada me nedobronarmnici bocnu, ali veoma dobro znam da ti nisi od takve sorte! :)
-
Ziko,ovaj nas kajakas opet medalju,kazem nas dedino unuce odgaila Backa ali geni su sa Golije.
-
Zatrudnelo majkino nevinasce,primeti to majka pa je spopade kako se to desilo,koje otac?.
Isprepadana i zbunjena promuca kako je komsija silovao.Majka pravo na sud na rocistu pita sudija "Jelte doticni silovao?""Jeste sudijo" "jeli te tukao ...kada ti je bilo najteze ojasni" "Pa najteze mi bilo kada sam podigla noge pa mi prasina iz opanaka sva ode u oci".
-
Javno ljubljenje u Napulju, u 16. veku, kažnjavalo se smrću!
Posle su ublažili zakone - par uhvaćen na delu morao se venčati.
Dakle.... sa smrtne prešli na doživotnu.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Prvi štitnik za genitalije (suspenzor) je bio upotrijebljen 1874 god. u hokeju na ledu,a prva zaštitna kaciga za vožnju motorom 1974 god.
Zaključak: Muškarcima je trebalo 100 godina da shvate da je i mozak važan.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-
L I P A
U Ivanjici u ulici Javorskoj i sada postoji kafana pod nazivom LIPA,sada je to moderan restoran.
Nekada je to bila kafana gde su gradjani dolazili cetvrtkom vece iz udaljenih mesta kako bi u
njoj prenocili jer je sutra dan petak- pazarni dan u Ivanjici a to mnogi nisu propustali.
Elem,naseg Grada sa Golije zemljak R.Dramicanin zanoci jednog dana u ovoj kafani sa suprugom.
Bili su u godinama,on 72 a ona 68.Posto je bio malo imucniji od ostalih seljana njemu zapade
konaciste na klupi koja se nalazila u hodniku sobice koja je bila prizidana uz kafanu.
Sobica nije imala svetlo pa konacari morase polegati maltene za dana.R.... leze sa zenom na
jednu siroku drvenu klupu,noc duga,klupa zulji ali izaziva i zelju za sexsom, kojeg odavno
nije bilo.Posle obavljenog posla zaspase oboje na drvenoj klupi.
Ujutro, R.... veseo a i i baba pa kaze zeni: Sta zelis da ti kupim na pijaci? Ma netreba mi nista sa pijace, kupi mi ovu klupu- kaze ona. Posle silnog ubedjivanja R.... morade babi da kupi bas
tu klupu od vlasnika kafane ,koji klupu dobro zaceni jer je" procitao" o cemu se radilo..
Kad su se vracali kuci u selo R.... morade da na ledjima nosi klupu.Bukovo drvo tesko kao olovo
pa R.... stenje li stenje od tereta.
Kad su bili nadomak kuce R.... baca klupu sa ramena na zemlji i naglas vice:
-Joj baba sto si glupa,jebala te tvoja klupa, ma ne j... klupa vec tvrd k....
-
Bravo Deda.... ja sam davno otvorio ovu temu... i mislim da je rado čitana, posebno što je sve istinito.
-
Suljo:šta ti je život...
sunce,pesak,voda
Mujo:ne sedi nego ubacuj
to u mesa licu.
-
proveo sam lepih 6.dana na Goliji druzeci se sa pcelama,usput sam malo kosio livadu na pcelinjaku,naravno rano pre sunca dok je rosa,samo sto sam rakosio kad snasa ide u maline pa povika "Jesil raskosio deda?"Jesam mlada bas po sredini""Nesto ti ovo cupavo pozadi""Ja pozadi i negledam samo ovo spreda""Ako ako tako treba samo dobro pritegni bez starca nema udarce".
Eh da mi je bio samnom moj Zike nebi prosla jalova kako nasi stari kazu.
-
Šta je rekao Čaplin u tri minuta?
[ Invalid YouTube link ]
-
Dobije čovek poziv iz Poreske uprave.
Zovu ga da se lično pojavi i da izjavu,
jer im se čini da je suviše mali iznos
prijavio na ime poreza.
On prvo ode kod svog knjigovodje,
da ga upita za savet.
- Obuci svoje najstarije odelo, tako će se
oni uveriti da nemaš novaca, i da su
pogrešili kod razreza poreza!
Za svaki slučaj ode i kod svog advokata,
pa i njega upita za savet.
- Obuci svoje najbolje odelo.
Tako će oni pomisliti kako ih ti uvažavaš
i poštuješ, pa će onda možda da se smiluju
i umanje ti porez.
Čovek ostade totalno zbunjen.
Ode konačno i kod popa, da i njega upita
za savet.
- Ispričaću ti jednu priču - kaže mu pop.
- Uoči svadbe, mlada upita svoju majku
kakvu spavaćicu da obuče za prvu bračnu noć.
Majka je posavetuje da uzme dugačku
spavaćicu, dugačkih rukava.
Upita ona i svoju stariju sestru, a ona joj
predloži da obuče što kraću spavacicu, nesto veoma sexy.
- Ali oče, kakve veze ta priča ima sa mnom?
- Ista je kao tvoj slučaj, sine moj.
Šta god da obučeš, bićeš eeban!
-
Na saboru u Guči kupio sam babi majicu gde ja ostanpana slika podeblje babe sa nadpisom =Koliko sam lepa sve preliva=možete zamisliti sta mi je uradila.
-
Pre dve godine moj unuk Marko imao je prelepu devojku,nisu se razdvajali,ali usesi u sportu pocese da zaostaju ja kroz selu rekoh "Mrčo nikad za svdbu nije stigao"Tad me nije razumeo ali kasnije je shvatio hvala bogu.
-
Ne možemo više da živimo od dedine penzije,
moramo da ga zaposlimo negde.
-
Takoje Zoki drugojačije mu se meso nejede nek radi dok necrkne.
-
Beleške američkog biznismena:
"Juče pio s nekim Rusima - umalo nisam umro.
Danas pio s nekim Srbima - bolje da sam juče umro..."
---
Mnogi ljudi nemaju šta da jedu, a ipak su živi.
Znači, može se kad se hoće !
---
Ubrzano se gradi obilaznica oko Beograda, da se zna dokle je naše.
---
Samo rudari i odžačari rade na crno, a pošteno.
---
Prema ozbiljnim istorijskim izvorima, car Solomon imao je 700 žena,
ali ni jednu nije izdržavao.
E to je to solomonsko rešenje !
---
Nisu nam uvrstili Djavolju varoš u najveća čuda na svetu.
Rekli su : Ili cela Srbija, ili ništa !
-
Šumadinac,
Ovo sa pićem ti je odlično!
Ma sve je odlično, svaka čast!
-
U Crnoj Gori, postoji mesto zvano Mala Crna Gora na Žabljaku, gde godišnje ima snega po 6 meseci i ne radi se ništa.
U aprilu ljudi silaze do Žabljaka, a dočekuju ih prijatelji i rodjaci.
Jedan od prijatelja pita ovog što je sišao: Prijatelju, čega si se poželeo da te poslužimo, a ovaj odgovara:
Prijatelju, sve može, samo mi sex i suvo meso ne spominji!
-
Rade,siguran sam da neznaš kako je nastala priča 100kg svinja 200kg. masti plus čvarci,ako znaš odgovori.
-
....
Jedan od prijatelja pita ovog što je sišao: Prijatelju, čega si se poželeo da te poslužimo, a ovaj odgovara:
Prijatelju, sve može, samo mi sex i suvo meso ne spominji!
Eeeeh kada ce Backu da malo jace zaveje sneg? Mislim zazeleo sam se .... suvog mesa! :)
-
Rade, siguran sam da neznaš kako je nastala priča 100kg svinja 200kg. masti plus čvarci, ako znaš odgovori.
Grade, dragi prijatelju neznam...priznajem.
Ali i ti nisi znao, kako je kada 6 meseci sneg zaveje...i ti bi rekao "samo mi to i to nepominji".
-
Izvini rade,bio sam na Goliji kod pcela sad sam dosao.
Prica je istinita,iznad Vranja u jednom seocetu žive še siromah sa dosta dece dovijao se na razlićite nacine da ih prehrani,imao jednu svinju za posjek jedva da je merila 100kg ako zakolje nema ni mesec dana da hrani decu,doseti se otera na pijac i lepo je proda za sve pare u klanici kupi slaninu onu naj jevtiniju 250kg.istopi 200kg.masti plus 50kg.ćvarci,i tako prehrani celu porodicu.
-
I ovo je istinito,podigoše spomenik pčeli, malini, krompiru, grožđuneznam sve čemu još a niko se neseti da podigne spomenik belom luku.
Njegovo veličanstvo beli luk nezamenljiv u marinadi ,zimnici,gulašu,pčelarstvu za spravljanje raznih lekova mogao bi nabrajati celu noć,ali jaga volim od detinjstva vezivala ga pokojna baka u povoj da me ne ureknu zle oči i veštice,neizostavni začin mi je u spremanju divljači a sada ga nijviše koristim kad hoću da se otarasim babe,nakrkam se slanine i belog luka i miran sam par dana neviđam je ni u subi a kamoli u krevetu.
-
vodi računa da se i baba ne nakrka belog luka pa je eto u sobi i ... ;)
-
S obzirom da ulazimo u period promena slede tri lekcije, dobijene iskustvom velikih stranih korporacija, kako bi smo preživeli te promene...
LEKCIJA BROJ 1
Sedi vrana na drvetu, i po ceo dan ne radi ama baš ništa.
Kada je zeka ugledao vranu, upita je: “Mogu li i ja da sedim kao ti i da po ceo dan ne radim ništa ?”
Vrana odgovori: “Naravno, zašto da ne.”
I, tako zeka sedne na zemlju ispod vrane da se odmara i da ne radi ništa.
Nakon nekoliko, iznenada, pojavi se lisica, skoči na zeku... i pojede ga !
Poenta priče je...
Da bi sedeo i ne radio ništa - moraš da sediš jako, jako visoko !
LEKCIJA BROJ 2.
Razgovaraju ćurka i bik :
“Volela bih da mogu da dohvatim vrh drveta,’’ - reče ćurka, - “ali nemam dovoljno snage.”
“Pa, zašto ti ne bi grickala malo moje balege?", - odgovori bik. - "Ona je prepuna hranljivih sastojaka."
Ćurka pojede jednu gromuljicu balege i shvati da joj je to stvarno dalo dovoljno snage da se popne na prvu granu drveta.
Sledeći dan, nakon što je pojela još balege, popela se na drugu granu.
Konačno, nakon dve nedelje, ona je ponosno sedela na vrhu.
Ali, ubrzo ju je ugledao farmer, i upucao je ludu ćurku na vrhu drveta – jer ćurkama tamo nije mesto.
Poenta priče je:
Sranje te možda može dovesti do vrha - ali te ne može održati gore.
LEKCIJA BROJ 3.
Mala ptica je letela na jug nošena vetrom.
Postalo je jako hladno, ptičica se smrzla i pala na zemlju, na veliko polje.
Dok je ležala na zemlji, prišla joj je krava i ispustila na nju nešto balege.
Dok je smrznuta ptičica ležala u gomili kravlje balege, shvatila je kako joj je postalo toplo. Balega ju je u stvari otkravila!
Tako topla i srećna, od radosti je počela da peva.
Prolazeći tuda, mačka je čula ptičju pesmu i prišla da to istraži.
Ispod gomile kravlje balege, mačka je spretno izvukla pticu napolje i pojela je!
Dakle, poenta ove korporacijeske lekcije je:
1) Nije svako ko te uvaljuje u govna tvoj neprijatelj.
2) Nije svako ko te iz govana vadi tvoj prijatelj.
3) A kada si u velikim govnima, drži jezik za zubima !
-
Bravo Zoki nedajmo da ova tema ćuti,ceo život je veliko zezanje.
-
Bravo Zoki,svidjami se.Pozdrav
-
RECEPT
Ovo je istinito pismo kojim je nepoznati mladic u
Hrvatskoj nedavno pokusao izbjeci vojnicku duznost.
Kome se ne sluzi vojni rok, moze poslati ovo pismo u
generalstab
pa ga mozda i oslobode vojnicke duznosti...
Postovani gospodine ministre obrane,Dozvolite mi da Vam objasnim svoju situaciju unadi da cete moci razrijesiti moj slucaj. Trenutno cekam poziv u redove HV. Imam 23 godine, ozenjen sam 47-godisnjom udovicom, koja ima 26-godisnju kci. Sa tom kceri ozenjen je moj otac.
Ozenivsi kci moje zene, moj je otac postao i moj zet. U isto vrijeme, moja je zena tasta mome ocu, a kci moje zene moja je maceha.
U sijecnju zena i ja dobismo sina. To je dijete brat oceve zene, a zet moga oca. U isto vrijeme, to je dijete i moj stric, jer je brat moje macehe. U svibnju zena mog oca rodila je sina. To je dijete moj brat, jer je sin moga oca. U isto vrijeme, to je dijete i moj unuk, jer je sin zenine kceri.
Dakle, ja sam brat svoga unuka, a s obzirom da je muz necije majke i otac toga dijeteta, ja sam i otac zenine kceri, te brat njenog sina. Jasno je,dakle, da sam ja svoj vlastiti djed.
Nadam se da sam sve jasno objasnio. Nadam se, gospodine ministre, da ce te
me razrijesiti vojnicke duznosti, jer zakona nalaze da sinovi vise od dviju generacija (dakle djed, otac i unuk) ne smiju istovremeno sluziti vojsku.
Hvala vam na razumijevanju.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Odgovor Ministarstva Odbrane RH uslijedio je nakon dva tjedna.
U izvjestaju pisalo je:
Osoba je permanentno razrijesena vojnicke duznosti, zbog sumnje
psihickih nedostataka i mentalne nestabilnosti koje su poslijedica
kaotickih odnosa unutar obitelji.
-
Koja je razlika između dobrog komšije i dobre komšinice?
- Dobar komšija ti pozajmi, a dobra komšinica ti da!
-
Ključno pitanje povodom ovoga:
Šumadinče moj dragi, šta misliš da li će posle ovoga tvoj komšiluk da se uveća ili će da se smanji? :D
-
Ključno pitanje povodom ovoga:
Šumadinče moj dragi, šta misliš da li će posle ovoga tvoj komšiluk da se uveća ili će da se smanji? :D
Žiko, Prijatelju dragi, komšinice uvek imaju više obzira prema komšijama od samih komšija. :)
-
Ma daju komšinice,nisu stipse ali primetio sam da uvek to košta na ovaj ili onaj način :-\.
-
Ključno pitanje povodom ovoga:
Šumadinče moj dragi, šta misliš da li će posle ovoga tvoj komšiluk da se uveća ili će da se smanji? :D
Žiko, Prijatelju dragi, komšinice uvek imaju više obzira prema komšijama od samih komšija. :)
Rade,
bojim se da me nisi najbolje razumeo, zato ću biti malo precizniji, ali samo malo. ;)
Šta misliš, da li i naše komšije imaju svoje komšinice? ;D
-
TAKO JE TO POČELO
Pećinski čovek pita svoju ženu:
- Hoćemo li voditi ljubav?
- Ne.
- Zašto ne?
- Nemam volje!
Čovek je udari toljagom po glavi, pa je opet pita:
- No, hoćemo li sad voditi ljubav?
- Ne!
- Zašto ne?
- Boli me glava!
-
Treba da je tresne malo jače.
-
Eh, da nije te tehnike...! ;)
Našao ono što je tražio...
Posle 20 godina braka, jedno veče, ležali su u postelji muž i žena.
Odjednom žena oseti da je muž počeo dodirivati kao što to već odavno nije.
Gotovo se naježila, dok su joj njegovi prsti klizili po vratu, leđima, ramenima i opet po vratu, povremeno je ruka kliznula preko grudi, za trenutak se zaustavila malo niže od pupka. Nastavljala je po unutrašanjoj strani njene leve ruke, polako kliznula opet preko prsa i sa strane nežno se spustila do zadnjice, nastavila po nozi do njenih kolena. Po unutrašanjoj strani bedara klizila je do sastava noge s trupom i nežno ponovila sve isto još na desnoj strani. Najednom se zaustavio, okrenuo na drugu stranu i počeo gledati TV.
Pošto je žena od njegovog milovanja postala jako uzbuđena, nežnim glasom je rekla:
– To je bilo neverovatno! Dragi, zašto si prestao sa milovanjem?
Muž odgovori:
– Našao sam daljinski!
:)
-
Sinoć u kasne sate dobijam poruku:Sutra o 10čas.dođite u Bradića potok Nemirko topi vosak potrebna mu stručna pomoć ,pošiljalac Drrrrr Ranđić. Nisam smeo da nedođem stigao sam 20min ranije,e evo šta sam zatekao:
-
Izvinjavam se zbog prekida mačak mi obori telefon,pitam nemirka kakav je ovo topionik?Stručno on mene objasni gde se stavlja droždina kuda pomoću pare ide vosak,i da je to najsavremeniji topionik,ništa mi nije preostalo nego da sve to prihvatim zdravo za gotovo i da pređem na degustaciju,kada su došli stručnjaci Drrrr Ranđići ostala svita ja sam bio u blaženom stanju.
Evo druge fotke.
-
Grade vidim da pretopljeni vosak ima dobru zutu boju a i pakuje se na neobičan način :-) blago vama
-
Bravo prijatelji iz Ivanjice...vi se medjusobno šalite, ali i istinski družite.
Nalost, sve je manje takvih...ali vi odolevate i dalje.
-
Prijatelju Rade, Kad ovaj naš Mirko Nemirko bude topio drugu turu voska, obavezno te zovemo na ispomoć.
Pozdrav od Randja iz Ivanjice
-
Grade, kaži prijatelju Ranđi, da sačuva malo tečnog voska sa dodatkom polena iz procvetalih šljiva.
Pozdrav za obojicu i uživajteeeeeee.....
-
E moj prijatelju Rade nisu htli dalje da se slikuju,pošto je bio vlažan teran,pa je biloteže pokvašenih,a bilo je i pečenih kpompira sa sirom,kisele paprike pa se sve lakše podnosilo.
-
Prvo da pozdravim urednika,a i svima da se zahvalim koji nas pratite i podržavate,samo ljudi nije ni ovo lako dosad je bilo druženje jednom nedeljno sada učestalo,te doneo mu sin diplomu sa fakulteta,te postao mu sin glavni direktor kompanije te poslao ženu u banju,ide februar slavi ćemo imačije svadbe,ko zna.
-
Evo i nesavesnog odnosa prema životinjama,ljudi koji provode leto u selu a zimu u gradu,ostavljaju kućne ljubimce da lutaju i da se sami snalaze za hranu.
Juče kod mene dođoše jedan ker sa polomljenom nogom i jedan izgladneli mačak,pošto sam im dao moj ručak pratili su me u svaki korak kao da su živeli tu od uvek,ker je počeo i da brani domaćinstvo,kada sam pošao za Ivanjicu,dao sam im sve što sam imao od hrane,ostali su tužno glidajući za mojim kombijem,ali ja im više nisam mogao pomoći.
-
E danas je bilo veliko čašćavanje u Ivanjici,vele pčelar Drrrr Ranđić prodao čuvenog DAJCA skupila se velika svita da ga isprati kako i dolikuje samo ja sam zakasnio na ispraćaj,tražio sam neke kantice za muziku a i konopče da dam kupcu,ako zatreba,nedaj bože,mada mi je Aco rekao da poklon moram dati sveska je kod njega,pa uredu kad se baba đevojka dobro uda sledi i dobar poklon.
-
Čestitam Ranđu na prodaji kamiona!
Nije to više za našu generaciju, dug put selenja, vožnja, umor, refleksi...
Neka mlađarija nastavi tu gde mi zastadosmo!
Ali naravno nećemo stati već onako penzionerski, polako!
-
Grade Delio, Drrrrndelio, sve si dobro i tačno napisao, samo ništa ne vredi, opet ceš biti kažnjen, nisi došao da ispratimo DAJCA i Dejana za Paraćin a izostanak nisi opravdao. Čuveni DAJC je promenio vlasnika. Milošević Dejan, mladi i perspektivni pčelar danas je podpisao kupoprodajni ugovor, i sa ivanjičkim pčelarima pokvasio Dajca u restoranu Golija.
Dejaana i Dajca smo ispratili do Prilika, gde nas je sačekao velepčelar Vujović. Uz kafu i slovernačku - Radovu medovaču poželeli smo Dejanu srećan put i da mu Dajc uspešno prevozi pune košnice meda sa udaljenih pčelinjih paša.
Dajc je prodat, pa koristim priliku da zamolim urednika Foruma da Zaključa temu: Prodajem dajca.
-
"Nije to više za našu generaciju, dug put seljenja, vožnja, umor, refleksi" Hvala ti generacio. Svaka ova tvoja reč zlata vredi.
Ali nema stajanja, idemo napred onako pooooolako, penzionerski.
Pozdrav od Ranđa iz Ivanjice.
-
Treba da je tresne malo jače.
Bre Grade, zamajavaš se oko ovih tema a ne vide da sam te uslikao i postavio na forum na mestu gde je impozantno videti ogroman broj znanih i neznanih pčelara i stručnjaka!
Ni da prokomentarišeš (a bio si učesnik), a kamo li hvala svom drugaru i generaciji uza slike!?
-
Profo na kojoj ti je to temi?
-
Prica o ženi i psu
Čekao stariji covjek 6 godina da mu daju dozvolu za gradnju.
Na kraju mu sluzbenik kaze:"Evo sve je gotovo, samo jos otidjite na protokol da vam ovdje udare pecat".
- Ode covjek sav sretan, kad na protokolu sluzbenik gleda na sat i kaže da mu je vreme za ručak.
- Nesretni covjek, pokunjen kaze:" Šest godina cekam ovaj trenutak. Hajde, ziv bio, udari mi taj pecat pa cu ti ispricati pricu o ženi i psu".
Sluzbenik malo nevoljno, ali ipak pristane. Ovjeri on sve, a onda zatrazi od starca da čuje pricu.
Starac fino pokupi papire i kaze, gledajuci ga ravno u oci :" E, .ebo ti pas mater".
-
Rade,
Ova ti je za cistu 10-tku.
-
Rade,
Ova ti je za cistu 10-tku.
I šestica je prelazna ocena... imao sam ih.
Važno je vratiti malo dobro atmosferu na ovom Forumu, koja svima nama je dobrodošla.
-
U kratkom citatu poznatog fudbalera ima nesto, sto nam se svima, verovatno negde slično dogodilo... razmislimo o tome.
„Kada sam prešao iz Vojvodine u Crvenu zvezdu, prvu utakmicu u Kupu evropskih šampiona sam odigrao na „Marakani“ protiv "Dinama" iz Drezdena.
Prolazim kroz dobro poznati tunel na „Marakani“, čujem do tada neviđenu buku pri kojoj misliš da će tunel svake sekunde eksplodirati, primetim da mi kolena klecaju.
U jednom trenutku zastanem i upitam sebe – koji mi je ku*ac sve ovo trebalo?“
- Siniša Mihajlović
-
Hladno po podne moj deda M.G.pošao kući iz kafane ruke mu ozeble,susrete se sa komšinicom na ulici olako obučena,gole noge go stomačić kao da je leto."Pobogu dijete što si gola po ovakom mrazu"?Oću da budem kul da svi gledaju zamnom"Čudi se deda M.ide dalje nakašlja se iz sve snage a bogami i jako prde štaće omaklo mu se od stida pogleda unaokolo kad svi u blizini gledaju u njega i smeju se,dobro je i ja sam KUL reče deda i produži.
-
Grade, Delio, Drrrrrndelio i ti si mi izgleda cesto, vrlo često Kul.
-
Posle strahovitog udesa dva automobila su u potpunosti slupana.
Iz jednog auta izlazi živ i zdrav, markantan, zgodan muškarac. Iz drugog auta izvuče se nepovređena, lepa, zgodna žena.
Muškarac joj priđe sa flašom vina koja je, srećom, takođe nerazbijena i kaže:
– „Ovo je Božija volja i naša sreća. Mi se moramo upoznati i nazdraviti za naše buduće prijateljstvo.“
Žena ga pogleda i pomisli: “Kako je samo lep i ima stila“.
Uzme flašu, nazdravi i dobro potegne iz nje. Zatim pruži vino muškarcu da i on nazdravi.
On uzme flašu i zatvori je.
Žena ga upita:
– „Zar ti nećeš nazdraviti?“
Muškarac odgovara:
– „Ne, ja ću sačekati saobraćajnu policiju - i ja sam policajac.“
-
Piroćanac konačno nagovori devojku da sedne u njegov automobil
i da odu u poznato izletište Temac 20 km od Pirota...
Kada su stigli, oduševljeni prirodom i kanjonom, malim Koloradom,
uhvati Piroćanac devojku za ruke i pogleda je duboko u oči.
Devojka je zadrhtala u radosnom iščekivanju, pocrveni od prijatnosti, a srce poče da joj lupa.
Piroćanac prošapta: - Nije mi lako, ali sada ipak moram nešto da te pitam....
Devojka brzo, sva u iščekivanju: - Neka ti ne bude neprijatno, slobodno me pitaj!
- Hoćeš li da daš za benzin?
-
Nas lovac Grade vracajuci se iz lova svrati kod prijateljice na kafu.
Pijucka Grade kafu i rakijicu, tek će mu prijateljica:
,,Nije mi jasno,zašto za ženu koja spava sa tri muškarca u selu kažu da je loša osoba
a za muškarca koji spava sa tri žene kažu da je sjajan muškarac,,..
,, E pa gospodjo, objasniću vam to na jednom primeru,kaže Grade:
Za bravu koju mogu otključati tri različita ključa svi kažu da je loša brava,
a za ključ koji može otključati tri brave svi kažu da je sjajan ključ
VP Deda
,,
-
Deda,fala bogu da si živ,neka si se ti probudio pa i ako je na moj račun,dajem piće kod Aca.
-
Kopirano:
Čovek iz provincije zove kuma iz Beograda.
- Alo, kume, 'de si, šta radiš... Da te pitam, možeš li da zaposliš negde ovog mog malog, sad je završio srednju školu, pa baš i nema želju da uči dalje...?
- Naravno, kume, pošalji ga kod mene u Beograd, odmah ga ubacujem u skupštinu, imaće 2000 evra platu, ništa ne radi, čita novine, pritisne dugme koje mu kažu da pritisne i to je to.
- Joj, kume, mnogo je to para za mladog čoveka, iskvariće mi se... Daj nešto za malo manje para, a da malo više mora da radi.
- Dobro, može onda da bude predsednik Upravnog odbora u mojoj firmi, tu mu je plata 1500 evra, dođe jednom-dvaput nedeljno na posao, ima sekretaricu, službeni auto, vozača, telefon...
- Ma, kume, mnogo je i to. Ima li bre neki posao da se radi 8 sati dnevno, 5 dana nedeljno, a da zarađuje 30 - 35 hiljada dinara?
- E jbg, kume, za to mu treba fakultet...
Moje iskustvo:
Od 1991-1995 sam radio u Novom Sadu i svakodnevno putovao vozom na relaciji Subotica-Novi Sad.
Najčešći saputnici su mi bili profesori sa Ekonomskog fakulteta iz Subotice.
Godine teške, hiper inflacija, ratovi.. >:(
I jednom prilikom u čekaonici žel. stanice u Novom Sadu dok sam stajao i pričao sa jednim prof. dr., priđe nam jedan fini gospodin srednjih godina, lepo obučen sa kravatom itd...
I najsradčnije se obrati Profesoru..., a ovaj pojma nema ko je to?
Ispostavi se da je to Prefesorov bivši student koji fakultet davno napustio.
I bivši student pozove nas na piće u železničku restoraciju...
Za kafanskim stolom krene neki razgovor gde se Profesor uglavnom žali na tešku ekonomsku situaciju i sl.
A, bivši student koji je u međuvremenu postao "veliki biznismen" i očigledno se bio obogatio kratko odbrusi svom Profi:
"E, a što sam ti ja kriv, što si UČIO moj Profo?" :)
Moja napomena (mlađima): ovo su dva primera kako ne treba raditi jer "znanje je sila, znanje je moć, učite deco i dan i noć!"
-
Dogadjaj se odigrao negde na frontu u prvom svetskom ratu kod Srpske vojske....
Kapetan- pozadinac, seta se nervozno po krugu komore/ pozadine,svestan da veoma tesko
moze da obezbedi hranu za vojsku,,,Gleda ga vojnik Cigo pa kad se sretose on ga upita:
-Gosn kapetane, sta ima za rucak ??
Kapetan se brecnu iz misli pa ce reci: ,, Ima Cigo ku... od jalove ovce !
Na to ce Cigo :,, Ma znam gosn kapetane to je za vas oficire, a sta ima za nas vojnike ??
-
Sedeli brat sestra i njen muž kod sestre u dvoristu i razgovarali. U jednom trenutku sestra ode da skuva kafu a šuraki zet nastaviše razgovor.
Nakon nekog vremena šurak upita "zete koja je ono trava", zet je oćutao a šure je i dalje insistirao ali bez odgovora.
Posle kraćeg vremena sestra nosi kafu , u tom momentu šurak ponovo "zete koja je ono trava ne mogu da se setim" a sestra brzo reče "pa bato vidiš da je poponac" na to će brat "sejo izvini ali popneš mi se na k..."!
-
Što je to vrhunac pijanstva?!
Kada naduvaš alkotest na 2.5
i kažeš policajcu:
'zaokruži na 3!'
-
Danas svratim u trgovinu kod Rama da nešto kupim,na kasi neka strina zaglavila pa ni napred ni nazad,oće da kupi neko crevo da preko noći ispušta vodu da joj ne zaledi ali sva ponuđena joj neodgovaraju kaže da su kruta.Da bi ubrzao promet ja joj rekoh "Strina oni nemaju meko traži negde drugde,,Ovi mangupi jedva dočekaše pa je nagovoriše da to traži od mene,ovaj čiča ima."Ajde brko bogati pokažimi gde ima,,Videh ja gde je đavo odneo šalu pa šmugnem iza prvog ćoška i virim da vidim odeli strina,kad izađe strina gleda levo gleda desno nema brka prekrstise pa povika "E moja Jovanka u koju si ti crkvu došla da se moliš.
-
ovo je i smiješni i istinito svaka vam čast ,baš sam se nasmijao
-
Čekaonica ispred lekarske ordinacije krcata narodom.
Izlazi Doktor i saopštava :,, Žao mi je ali danas ne mogu više primiti ni jednog pacijenta.
Radim duže već sat a hitno moram kod direktora.Molim vas dodjite sutra,,
Ustaje seljak i glasno viče:,, Doktore, šta da radim sa pečenjem ,,
Doktor mu kaže:,, Ti ostani i sacekaj,
Kad se narod razidje on seljaku kaže- ulazi unutra .
Kad seljak udje u ordinaciju dr. vidi da ovaj ne nosi nikakvu torbu ili paket pa će seljaku:
,, A gde ti je pečenje ,,
Na to će seljak: Doktore, peče me prostata, ne mogu da pišam,nemam ja nikakvo pečenje
-
Car si Grade, nad Carevima....
To tebi uvek moza da se desi.
"Тако треба" - говорио некада давно један Председник.
-
Danas svratim u trgovinu kod Rama da nešto kupim,na kasi neka strina zaglavila pa ni napred ni nazad,oće da kupi neko crevo da preko noći ispušta vodu da joj ne zaledi ali sva ponuđena joj neodgovaraju kaže da su kruta.....
Pri ovako niskim temepraturama sva i plastična i gumena creva jesu kruta, a "ona druga, dedovska" su smanjena i veoma mekana...
Ali kada dođe leto, kada gora olista i piroda se probudi, tada se situacija okreće za 180o. ;)
-
Žiko lićimo na trutove.
-
Ziko,
treba se pridrzavati pcelarske poslovice:
,,KORISTITE POLEN DA NEBI POSTALI MESECARI ,,
VP Deda
-
Slažem se prijatelju!
Imam ga još oko 150kg, ako nekom treba neka se javi putem PP.
-
Ćutim... ćutiš i ... mirna Bačka....! ;)
"Došao novi doktor u romsko selo i posle nekog vremena žene počele da rađaju belu decu. Pošto je doktor bio jedini belac u selu, jedan od muževa shvati situaciju i ode kod njega na razgovor:
– „A be kume, kako to da naše žene sad rađaju belu decu?“
– „Pa prijatelju, to ti je genetika! Evo uzmi za primer ono stado ovaca, sve su ovce uglavnom bele, ali nađe se, tu i tamo, i poneka crna!“
Ciga će na to:
– „Ma, sve je u redu doktore, samo molim te ti ćuti za ovce, a ja ću za decu!“
-
Par dana posle onih terorističkih napada u Parizu, odvede moj drugar majku na kontrolu u klinički centar u Beogradu.
Čekali oni podosta, pa odluči on da trkne do trafike i kupi novine. Nije ga bilo maksimalno 10 minuta, kad se vratio nema majke. Pomisli čovek otišla do WC, ili je već ušla kod lekara i sedne da sačeka. Kad je prošlo pola sata, nje nema, on se već zabrinuo. Majka se ne snalazi sa mobilnim telefonima, tako da ga i nema. Krene on da je traži po bolnici, nekih pola sata on šetao po bolnici, izlazio ispred, ali nigde da je ugleda. Kad eto nje, preko sat vremena od kad on otišao po novine. Žena sva ubledela kao da je đavola videla. Kad se malo smirila, krene ona njemu da priča šta se zbilo.
Kaže, čim si ti otišao, sede neki arapin na tvoje meto pored mene. Drži neku torbu i ne ispušta je iz ruku, preznoio se, sav nešto uplašen i nervozan. Pomisli ona, gotovo, sad će da nas digne sve u vazduh kao u parizu što je gledala na tv. Šta će žena, pobegne glavom bez obzira i nije smela da se vrati svo vreme dok je arapin bio u čekaonici. ;D
-
Pamatna žena.
-
Danas sa početkom u 10,30 u Domu valida Renđo velepčelar iz Ivanjice organizovao druženje pčelara(dokoličara) tema-razne aktuelnosti piće plaćaju koji slave SV.JOVANA KRSTITELJA.
Possle par pića Ranđo promoviše neke VITAMINE pa se hvali kako je jeo kačamak i kajmak kod strine toliko je bilo dobro da nije mogao da prestane,prekide ga Doktor Živago da se pohvali kako su Ranđovi vitamini noćas njemu pomogli,kad završi,Ranđo "Gdesam ono ja stao"
Nisi mogao da prestaneš rekoh ja ,"A jes 20min.nisam silazio""Pa zar sa strine" "kakve strine jesili ti lud Grade išibaću te".Puče smeh ljudi se zagrchuše sa pićem zamalo da se loše završi.
-
Grade,
izgleda mi da je bilo slično onoj narodnoj,kada otac grdi sina,koja glasi:
,,Au PM reče otac sinu
puno selo devojaka
a ti juriš strinu...
Ha,ha komentar.Deda
-
Grade,
izgleda mi da je bilo slično onoj narodnoj,kada otac grdi sina,koja glasi:
,,Au PM reče otac sinu
puno selo devojaka
a ti juriš strinu...
Ha,ha komentar. Deda
Deda, Deda, a nastavak...?
Beše li ono: "Ćuti ćaća..."!
-
Evo jedan ...gde doktor kaže trudnici
-jedite više meda-, a ona čula leda, mali se rodio i kaže
-brzo, brzo, ja se smrzo-.!
-
Danas sa početkom u 10,30 u Domu valida Renđo velepčelar iz Ivanjice organizovao druženje pčelara(dokoličara) tema-razne aktuelnosti piće plaćaju koji slave SV.JOVANA KRSTITELJA.
Possle par pića Ranđo promoviše neke VITAMINE pa se hvali kako je jeo kačamak i kajmak kod strine toliko je bilo dobro da nije mogao da prestane,prekide ga Doktor Živago da se pohvali kako su Ranđovi vitamini noćas njemu pomogli,kad završi,Ranđo "Gdesam ono ja stao"
Nisi mogao da prestaneš rekoh ja ,"A jes 20min.nisam silazio""Pa zar sa strine" "kakve strine jesili ti lud Grade išibaću te".Puče smeh ljudi se zagrchuše sa pićem zamalo da se loše završi.
E sad ćuti Grade mangupe, išiobacu te!
Sve ovo što si napisao, da nije jako smešno bilo bi istinitoooo.
Deda ti bar dobro znaš da ovaku priču jedino mogu da sroče lovci dokoličari a tu je negde i naš lovac Grade.
-
Kako god, meni je Grade cudo....Podrska i samo napred Grade...
-
Hvala Zoko,kada ostariš videćeš,dosadno ti a i povremeno prezubiš kao mi zaludni.
-
Grade kako ono beše ? Pevaj Nale pevaj ali .....!
-
Kako god, meni je Grade cudo....Podrska i samo napred Grade...
Zoko, podpuno si u pravu, naš Grade je Čudo neviđeno, ali ništa ne vredi, danas nisam mogao da ga spasim od kazne. Evo o čemu se radi:
Na hitnoj sednici Disciplinske komisije DP Ivanjica, sekcije - penzioneri pčelari dokoličari a u prisustvu Pantović Mirka - DJeda, Predsednika DP, Luković Slobodana - Dede, budućeg doživotnog počaasnog predsednika DP i Vujović Aca; Velepčelara iz Prilika,
jednoglasno je doneto sledeće:
R E Š E NJ E
Naš Tomićević Gradimir, penzioner pčelar - lovac dokoličar Blagomir, kažnjava se sa dve ture žestokog pića u Validima ili Ivanjičkim konacima.
Žalba na ovo reženje ne odlaže izvršenje rešenje.
O b r a z l o ž e nj e
Dana 17. ol. 2017.god. Tomićević Gradimir, član DP Ivanjica, sekcije pčelari dokoličari, na ovom Forumu u temi: Nije smešno - već je istinito u svom postu br. 282 objavio strogo poverljive informacije sa zatvorene sednice Sekcije, koja je održana istog dana u Validima. i na kojoj su pored razmatranja poverljive informacije, Tomićević Grade i Kovačević Zoran - General dali zvanicu za svoju Krsnu slavu Jovandan.
U istom postu Grade je bez Odluke Komisije za odlikovanja, unapređenja i priznanja, samoinicijativno, Ranđa - pčelara amatera unapredio u Velepčelara. Na ovako nezakonito i neovlašćeno unapređenje ozbiljne zamerke izrazili su naši Velepčelari: Vujović Aco iz Prilika i Leposavić Zoran iz Ivanjice.
Predsednik disciplinske komisije,
podpis - nečitak
-
Pozdrav Randjo,kad budes bio u prilici pozdravi mi Zorana Leposavica.
2003 godine smo od njega kupili prve "normalne"kosnice(mislim na meru) i od tada se nismo ni videli.
Pozdrav od Ivane i Milosa iz Kosjerica.
-
Kolega Randjo, nadam se da se ne ljutite sto Vas oslovljavam po nadimku, ja mislim, da zbog pokazane samoinicijative, bez obzira na komisiju, Grada treba nagraditi a ne kazniti. Kolege koje su izrazile zamerke da mu plate po dve duple ljute a ostali mogu i kiselu...
Molim Vas da ovo uzmete u razmatranje na sl. sastanku.. I naravno da pre toga Grade ispostuje svoju obavezu. Svako dobro...
-
Pozdrav Randjo,kad budes bio u prilici pozdravi mi Zorana Leposavica.
2003 godine smo od njega kupili prve "normalne"kosnice(mislim na meru) i od tada se nismo ni videli.
Pozdrav od Ivane i Milosa iz Kosjerica.
Kolega Miloše, sad sam se čuo sa Zoranom i preneo sam mu tvoje pozdrave. Zoko je neumoran, sprema se sutra za Sjenicu na pijac.
Za njega nema elementarnih nepogoda, vejavica i snežnih nanmeta kad je četvrtak, leti i zimi po svakoj klimi, Zoko je u Sjenici. Zoko mi je rekao; "Daj Milošu moj broj telefona i da mi se obavezno javi"
Leposavić Zoran 063 86 21 607, Doćićemo Zoko i ja u Kosijercc da vidimo kako rade te "normalne" košnice.
Pozdrav od Randja iz Ivanjice
-
Hvala puno Randjo sto si nam ovo ucinio,
obavezno cemo se cuti sa Zoranom.
Bicemo u kontaktu,dogovoricemo se da pre pcelarske sezone budete nasi gosti.
Bila bi nam velika cast ugostiti vas.
-
Kolega Randjo, nadam se da se ne ljutite sto Vas oslovljavam po nadimku, ja mislim, da zbog pokazane samoinicijative, bez obzira na komisiju, Grada treba nagraditi a ne kazniti. Kolege koje su izrazile zamerke da mu plate po dve duple ljute a ostali mogu i kiselu...
Molim Vas da ovo uzmete u razmatranje na sl. sastanku.. I naravno da pre toga Grade ispostuje svoju obavezu. Svako dobro...
Kolega Zorane, ne nema nikake ljutnje i zamerke jer većina moji prijatelja, prijateljica i poznanika ne znaju moje pravo ime a i ioni koji znaju neće da me zovu po imenu, kažu da im nikad nisam ni bio mio i drag - Miodrag.
Tvoj predlog u vezi Gradovih sankcija je pravičan i odličan. Siguran sam da će biti jednoglasno usvojen na sednici Sekcije pčelara penzionera dokoličara DP Ivanjica.
Predlog uzimamo u razmatranje i raspravljaćemo o njemu po hitnom postupku, odmah po nedelji kad Grade proslavi Svoju Krsnu slavu.
Grade će biti zadužen da te o ishodu postupka u vezi ovog tvog predloga obavesti.
Pozdrav od Ranđa iz Ivanjice
-
Hvala puno Randjo sto si nam ovo ucinio,
obavezno cemo se cuti sa Zoranom.
Bicemo u kontaktu,dogovoricemo se da pre pcelarske sezone budete nasi gosti.
Bila bi nam velika cast ugostiti vas.
Pozdrav za Miloša i do skorog vidjenja u Kosijericu.
-
Zahvaljujem se na podršci ,ovu čuvenu komisiju i novo osnovanu sekciju pozdravljam,zahvaljujem se "Dokoličarima" na najavi da žele da mi pomognu oko slave i obaveštavam ih da ovo nije Ivkova slava i da je put do moje kuće zavejan noćas i neznam kada će biti očišćen.
-
Novo osnovanu sekciju pozdravljam,zahvaljujem se "Dokoličarima" na najavi da žele da mi pomognu oko slave i
obaveštavam ih da ovo nije Ivkova slava i da je put do moje kuće zavejan noćas i neznam kada će biti očišćen.
Daje se na znanje sekciji "Dokoličari":
Tacno da ti je put do kuce zavejan i bice ociscen, od 22.1. taman kada proslavis Sv Jovana, 20. i 21.
-
Došao Haso pijan u javnu kuću u Parizu, stavi pred madamme 2.000 € i kaže:
- "Dajte mi tanjur ladnog graha i najružniju i najdeblju žensku koju imate!"
- "Ali gospodine, za te novce možete dobiti najljepšu ženu u
Parizu i pojesti i popiti šta hoćete!"
Haso: - "Ma nisam se ja zaželio seksa, ja sam se zaželio kuće!"
-
Sada sam čuo na vestima:Zavijeni su sledeći prolazi-Babin potok,Strinina dolina,Devojački breg,zamoljavaju se starije osobe da neizlaze iz kuće i da miruju dok kijamet neprođe.
-
Prijatelju želim ti da u dobru provedeš sutrašnji dan. Da se trudiš da gosti ne odu trezni.SREĆNA SLAVA DOMAĆINE!!!
-
Novo osnovanu sekciju pozdravljam,zahvaljujem se "Dokoličarima" na najavi da žele da mi pomognu oko slave i
obaveštavam ih da ovo nije Ivkova slava i da je put do moje kuće zavejan noćas i neznam kada će biti očišćen.
Daje se na znanje sekciji "Dokoličari":
Tacno da ti je put do kuce zavejan i bice ociscen, od 22.1. taman kada proslavis Sv Jovana, 20. i 21.
Aha, sad mi je jasno zašto Grade ovih dana kmeči i pominje Rada, kaže: "Navalili ovi "Dokoličari" pa svaki dan kažnjavaju a nema nigde prijatelja Rada da mi malo pripomogne u odbrani.
Pa dobro prijatelju Rade, objasni ti meni da li je to domaćinski? Pre neki dan, tvoj prijatelj Grade, svim članovima naše sekcije u Validima dao je baš dobru zvanicu za slavu i sad odjednom proglasio elementarne nepogode, zavejani putevi, nemojte mi dolaziti???
Pozdrav iz zavejane Iivanjice
-
Randjo, kolega dragi, Grade brine za vašu bezbednost...samo je to razlog.
A kada je već nabrajao mesta u Srbiji sa interesantnim nazivima ima i: Devojački bunar, Donje brijanje...
-
Hvala ti prijatelju ima i čičina čuka ali nije zavejana mogu da pređu preko nje,bolje da sede u kući videćemo se u ponedeljak.
-
Randjo, kolega dragi, Grade brine za vašu bezbednost...samo je to razlog.
A kada je već nabrajao mesta u Srbiji sa interesantnim nazivima ima i: Devojački bunar, Donje brijanje...
Prijatelju Rade, ovo što si napisao nije smešno - već je stvarno istinito. Naš lovac Grade živi na vrh jednog brda iznad Ivanjice. Put do kuće je uzak i sa velikim usponom. U pravu si kad kažeš da se Grade brine za našu bezbednost. Letos kad sam bio kod njega kući, malo je falilo da sa kolima sletim u provaliju.
Grade je dao zvanicu i mi sutra idemo na slavu, ali peške. Ako ne bude pročistio put, peške i sa planinarskom oopremom nekako će mo
se probiti do kuće.
-
Sede muž i žena i razgovaraju ,u jednom momentu žena reče:sutra nam 50 g braka mogli bismo zaklat jagnje, na to muž uzvrati:što je jagnje krivotrebamo zaklati Maru ona
nas je upoznala.
-
PISMO JEDNE ŽENE!
FACEBOOK: kakva genijalna izmisljotina! svako zna sve o svakome!
Kako ja nemam Facebook, pocela sam da sticem nove prijatelje van te mreze ali po istom principu ...
Svakog dana sidjem na ulicu i pricam prolaznicima:
- sta sam jela
- kako se osecam
- sta sam radila sinoc
- koliko se zadrzavam u kupatilu
- kako mi je na poslu i ko sa kim
- sta mi je rekla komsinica
- sta radim u ovom momentu
- sta sam planirala za sutra
- pokazujem im slike mog muza, moje dece, mojeg psa i moje macke
- moje slike dok kuvam rucak
- slike mog muza dok pere auto i kako pije pivo
- slusam isto njihove razgovore i cesto im kazem “to mi se svidja”
I to ide odlicno, vrlo sam uspesna!
Za sada imam 4 nova prijatelja koji me redovno prate:
Dva policajca, jedan psihijatar i jedan vozac ambulante hitne pomoci
-
Davno u mom selu bio običaj da devojka uveče zatvori ovce a mlađa sestra ili mlađi brat donesu ruo(odelo) i ona se udaje za voljenog momka.
Tako moja komšinica Nale trebala da se uda z momka iz susednog sela koji se zvao Vule.
Nale oterala ovce na pašnjak i ceo dan peva, kod Vulove kuće kolju jagnje za večrru a budući svekar oda da vidi šta radi Nale.
Kada je došao blizu pašnjaka buduć svekar čuje kako Nale lepo peva pa iz sveg glasa povika "pevaj Nale pevaj al kad ti ga Vule doveče zadildiči...!
-
Ovo je za mog velikog prijatelja Grada iz Ivanjice, poznatog lovca, i njegovu družinu "dokoličari":
ONA: Dragi, gde si sada dušo?
ON: U lovu, ljubavi moja.
ONA: A ko stenje tamo?
ON: Mečka, ljubavi moja jedina.
Verovatno je to bila ovde dugo pominjana Milica.
-
Nedaj prijatelju samo nemoj Milicu ništa ona nije kriva.
Danas se završila Ivkova slava,hvala kolegama koji su se družili u mom domu, daće bog da i kod njih bude druženja.
-
Воз "клопара" кроз Србију. Кондуктер проверава карте путника и прилази клинцу који путује сам. "Дечко, покажи карту!" - тражи кондуктер.
Мали одговара:
"Ја сам Србин!"
Кондуктер ће опет: "Ма, имаш ли ти карту, момак?'
" Мали каже:
" Али, ја сам Србин!"
На следећој станици, кондуктер избаци клинца напоље. Кад је воз стигао на одредиште, кондуктер шета по возу и проверава да ли су сви изашли. Прилази му машиновођа и пита га: "Милораде, знаш ли где ми је син?"
Кондуктер се у'вати за главу и рече:
"Србо, брате- извини!"
-
Juče po podne u podrumu skivam ramove i dolazi moja gospa da uzme kiselog kuousa za salatu. Pomera plastične posude koje su bile na podu i u jednoj
uleda miša. Poče da psuje i pone posudu napoljeda ubije miša. Baci miša preko praga i poče da ga juri da ga ubije ali miš pobeže . Samo gospa povika.:
MA IDI PA SE SMRZNI KAD NEĆEŠ DA TE UBIJEM"
Časna reč ovo je istina pozdrav.
-
A pre nekoliko dana na mojoj Krsnoj Slavi Sv Jovan, okupio sam vise od 10 pcelara: Jevtic Milan i Svetlana, Toma i Nikola Tucakovic, DJordje i Anka, Aćim i Miki, Goran i Paja i Milisav, pčelar sa preko 40 godina pčelarskog staza.
E taj Milisav ima mačka Curija, trogodišnjaka od 8kg... Prica Milisav pred gostima:
- Juče sam prvi put u životu šutnuo mog Curija. Šeta se Curi ispred moje kuće, a pored njega na 10 cm polako šeta miš.
Ma Curi nije ga ni pogledao, a komoli da ga ulovi. E zato sam ga šutnuo, da je odleteo 2 metra.
Šta su ti današnje mačke. Možda je i kod njih došla demokratija?
-
Mladi Rade je za 1000 eura kupio konja od gazde s imanja. Gazda je obećao isporuku sledeći dan.
Taj dan je gazda došao i rekao: "Žao mi je momče, konj je crkao."
Rade je rekao: "Dobro, vratite mi onda moj novac."
Gazda: "Žao mi je, ne mogu, već sam to potrošio."
Rade: "Onda mi donesite crknutog konja."
Gazda: "Zašto?"
Rade: "Raspisaću lutriju! Nagrada je konj"
Gazda: "Ne možete to uraditi!"
Rade: "Mogu, samo gledajte! I nemojte nikome reći da je konj uginuo."
Mesec dana kasnije gazda sretne Radeta i pita ga šta je bilo?
Rade: "Ništa posebno. Raspisao sam lutriju. Uplatni listić je bio 5 eura.
Prodao sam ih 2.000 i zaradio 10.000 eura"
Gazda: "Zar se niko nije žalio?"
Rade: "Da. Samo tip koji je dobio glavni dobitak. Vratio sam mu njegovih 5 eura i pokazao crknutog konja. Nije se bunio!!!
Rade sada radi u banci - i možda radi Vas.
P.S. Banke samo rade svoj posao. I uvek nadju nove konje!...
-
Učiteljica pita malog Crnogorca:
- Koji je najbolji čovjekov prijatelj?
- Može mala pomoć?
- Ima četiri noge.
- Krevet ...
-
Sinoć pošaljem komšiji SMS da malo utiša ženu dok vode ljubav,
jer ne mogu da spavam od njene vriske.
Danas se rastali.
Jbg, nisam znao da je on sinoć radio u noćnu smenu.
-
Šumadinac,da nisi bio ljubomoran na suparnika?.
-
Ja sam najpre pročitao da se ovo "dogodilo" u Ljubljani,
ali je izgleda postalo zarazno, pa se "dogodilo" i u Kragujevcu! ;)
-
Voze dva ciganina drva sa konjima.
Konj je bio već star i iznemogo, a pred njima je bio veliki brijeg, pa konj od muke prdne.
- Je li kume, šta ovo smrdi tako jako?...
- Lamela, kume Sinane....
-
Pre 10-tak godina došao nama mladi popa u novu parohiju....
Uskoro je uspeo da kupi jednog jugića, staru šklopociju od oko 15 godina ....
I na putu zaustave ga saobraćajci....
Gledaju, auto star, pragovi i blatobrani truli...
"Čujte moramo na vanredni tehnički pregled! Idemo u servis, mi ćemo voziti ispred, a vi nas pratite. "
U redu je, kaže moj popa, ali .... koga ja pratim, taj nije dobro prošao!.
"Zašto? Upitaše policajci u duetu!"
Izvinite, ali zato jer sam ja popa....
"Auuuuh! Sve je u redu, ne idemo na vanredni tehnički!" ;)
-
Danas je održan sastanak pčelara dokoličara,razmatrana su mnoga aktuelna pitanja,bilo je i ne zlonamerne šale gde je prednjačio Deda,pitaše ga dali će buduća vlada vratiti pokradenu penziju?Oće posle 35g. ali ja tada neću biti živ.
-
Grade, Grade,
Ja pitah jednu moju koleginicu- penzionerku:
,,Sta mislis, dali ce Vucic da nam vratu uzete penzije?
Ona " Cisto sumnjam, ako za 35 godina nije mogao da vrati knjigu svojoj
uciteljici, nema sanse da nam vrati penzije dok smo zivi" rece Ona..
-
Desilo se na Internom:Nasta gužva i kukanje sestre zovu doktora potrči umrije Rajko!!!.
Pa šta umro nije ni prvi ni poslednji,kada izvrši pregled konstatova smrt udalji prisutne,izvrši obdukciju uzročnika zavi u novine pa ponese kući. posle odmora zamoli ženu da mu donese novine da pročita,što ona i uradi kad zakuka "Jao !!!Kada je ovo umro Rajko?"
-
Oče zgrešio sam...
- Bog će ti oprostiti, ispričaj mi...
- Juče sam pokupio stoperku, bila je tako oskudno obučena... smeškala mi se... pohotljivo me je gledala...
dao sam gas i brzo je odvezao tamo gde je krenula!
- Sine, kako si zgrešio?
- U mislima, oče, u mislima...
- Dobro, svako jutro i veče ćes popiti po kofu vode i Bog će ti oprostiti...
- Ali zašto toliko, ko još pije toliko vode?
- KONJ sine, KONJ...
-
SVE JE RELATIVNO
Imao sam juče kurtoazan telefonski razgovor s jednim stručnim kolegom iz Skopja....
Nismo se slagali oko nekih stručnih pitanja...
I kaže on meni: „Kolega, ja imam 33 godine radnog staža u geomehanici....“
Hm... Nasmejem se ja i repliciram mu: „Kolega dragi, izvinite, ali ja imam isto to, ali preko 44 godine...“
Nešto se mislim, kako bi lepo bilo da imam jedno 22 godine radnog staža, mislim...kolega bi bio jači u svojim stavovima, a ja bih bio mnogo mlađi...?! ;)
-
E, sada ću nešto da reknem ovde, mada bi moglo to biti i u nekim drugim temama....
Pričah jutros sa jednim mojim subotičkim pčelarskim kolegom....
On je prošle godine bio sa svojim pčelama na oprašivanju jednog voćnjaka istočno od Subotice (Bački vinogradi).
Nije bilo nekog unosa, ali su mu se društva veoma lepo razvila....
Želeo je da ode ponovo tamo i nazvao je vlasnika voćnjaka....
Međutim, on ga je odvratio rečima:
"Mani se i ti i te tvoje pčeletine. Ne dolazi više... Prošle godine je sve tako lepo bilo oprašeno i oplođeno, da smo morali angažovati armiju radnika da zametnute plodove skidaju i razređuju, kako bi nešto od plodova bilo...." ;)
-
Etoti ga sad nevalja kako okrenaš čudan smo mi narod.
-
Vodoinstalater u Budvi ulazi u stambenu zgradu i pita>
-Komsija,gde je ovdje stan Šćepanovića_..
-Pa oni su se odselili prije dva mjeseca- kaže komšija.
Vodoinstalater se počeše po glavi pa kaže:
-Što ti je čovjek, kaže da mu hitno treba vodoinstalater a ovdje ga nema..
-
Upalim televizor, ono.... Vucic ,
Otvorim novine, ono .....Vucic ,
izadjem na ulicu , ono ... Vucic !
Evo sedim vec pola sata i gledam u jogurt , ....nesmem da ga otvorim !
-
Resili mravi da ubiju slona i da ga pojedu,
Skupi se nekoliko miliona mrava i navale na slona.Slon zamahne repol i sve mrave
obori na zemlju.Samo jedan nalazi se pod grlom slona.Oboreni mravi sa zemlje viču:
-Žile,udavi skooootttaaaa...Udavi skooootttaaaaa...
-
Svaka čast kumu toga mrava pod grlom slona! ;)
-
Upalim televizor, ono.... Vucic ,
Otvorim novine, ono .....Vucic ,
izadjem na ulicu , ono ... Vucic !
Evo sedim vec pola sata i gledam u jogurt , ....nesmem da ga otvorim !
Možda bih i ja tako pisao ( mislio ) da živim u Holandiji...
-
Zile, pa kum tog mrava je tvoj prijatelj odnosnoDeda..
Ha,ha valjda se ne ljutis??
-
Eh, Deda, Deda....
Ma kakva ljutnja, čast mi je! :)
-
Jutros u komsiluku razgovaraju dve kokoske
-Cic-cic-cic, jesi li cula da Cica ima visoku temperaturu??
-Jok, od kuda sad to-pita druga koka !
-Od prekjuce nosi samo tvrdo kuvana jaja...
-
Ide Deda sa pijaca vuče punu torbu stvari,stade pored ograde i na parapet spusti torbu i hoće da sedne da se odmori"Ne na jaja "Povika gospođa,"Našta da sednem kad si sve potrošila j...ti m...
-
Krene Deda na postu da plati racune, Ide li ide kad stade ti on da se olaksa i nastavi dalje,u toj zuri zaboravi da zakopca slic.Stize Deda na postu kad red poducak,stade u red i mic po mic stizeti Deda nared da plati , kad zena zacudjeno uh, uh ga pogleda:- upita jooj kolki je :- ma nije to nista bio je on i veci samo ga pojeli porezi!!!
-
Aaaaa.....
ako se smanje porezi, da li to znači da će sve opet doći na .... SVOJE MESTO?
-
Golub i golubica sede na telegrafskoj žici.Ona plače a on je teši:
-Ali ,ljubavi,stvarno nisam oženjen.Ovo mi je samo službeni poštanski prsten goluba- pismonoše
-
Jutros gledam jutarnji program na TV Hepy!
Gost između ostalih je bio i prof dr Jovan Marić, poznati psihijatar i seksolog!
Jednog trenutka voditeljki je definisao muškarce sledećom konstatacijom: udvara se mladić devojci i kaže..
Ej pa ti si zgodna, lepa, elegentna, elokventna, a ona će njemu, ma znam ja ti bi hteo ono...a momče će na to dodati i pametna si...
Eto i ja da nešto napišem ne samo Dada i Žika a tu je i Grade pa Rade...
-
Koja ti se Dada sada mota u glavi?
Ja mislim da si mislio ipak na mog druga .... DEDU! ;)
-
Da nastavim, dok me očekivani mraz ne sruši načisto!
Bio jedan mucavac u restoranu....
I lepo pričao s jednom devojkom....
Ali... u jednom trenutku, njemu ta devojka opali šamar i pobegne....
Prilazi mu drugar i pita ga šta je bilo?
Pppppa, nnnišššta, mmmmi ppppričaaaaliiiii....
Iiiii, jjjja jjjjoj pokažem oooonooog ggggoluba na grani....
Mmmmmisssslim kkkkako se llljjjjubi s gggolubicom i kkkkažem da bi i mmmogli issssto to dddda radimo?
"I samo zato ti opalila šamar?" - upita drugar.
Jjjjjjeeeessss.... Ali ddddok sssam jjjja tttto iiiizgoooovorio .... ggggolubovi ssssu rrrrradili .... nnneššššto sssasvim drugo! ;)
-
Nije stigao da joj objasni da neće onaj položaj.
-
Pre neki dan sretnem na ulici druga iz škole,ide ulicom usitnijo pobada nogama kao da tuče mrave,"Šta to pobadaš"?Pitam ga ja,"Što ti si mi bolji"?Odgovara on.Malo kasnije prolazim pored izloga vidim tamo neko čičište usitnilo kleca,ja pomislih opet on,malo bolje zagledam tamo se vidim samo ja.Uh što mrzim izloge a i ogledala izbegavam.
-
Uuuh!
Druže što ti je ova samokritična dobraaaa!?
Dobro mi reče, da više ja ne prolazim pored izloga! :)
-
Upalim televizor, ono.... Vucic ,
Otvorim novine, ono .....Vucic ,
izadjem na ulicu , ono ... Vucic !
Evo sedim vec pola sata i gledam u jogurt , ....nesmem da ga otvorim !
Možda bih i ja tako pisao ( mislio ) da živim u Holandiji...
Kakve veze ima da li zivis u Holandiji ili gde vec ?
-
Na sastanku Ivanjickih ,,pcelara-dokolicaea,, neko upita Grada>
-Kakav ti je Grade seksualni zivot?
-Ma kakav je, kao komentar fudbalske utakmice- veli Grade
-Znacu da je uzbudljiv, bucan,zestok ?
-Ma jok...
-Nego ?
-Nego,,evo sanse,evo sanse, evo nove sanse..iiiiii -Nista!
-
Juče sam vraćao nekoliko izrojenih P.D.iz Radove Šumadije iprolazim kroz zaseok Kapagaće,malo čudan naziv zar ne,pa pitam jednog starinu po čemu dobiše ime, on kaže ovako:"Podavno to beše,oženi moj pradeda sina svadba tri dana,odoše mladenci u zgradu da spavaju,a svekrva krišom pisloni proštac uz prozor pa se pope da baja da prvo dete bude muško.Pošto je ista bila podebela i teška proštac puče ona se strmoglavi ali joj noga osta zaglavljena na vrhu i tako visi gola do pojasa i zapomaže,prvi stiže njen muž pa kad dojuriše komšije on skide kapu i pokri intimni deo pa je nekako skidoše,komšinice se kikoću i pitaju čijeli su joj ovo gaće?.
-
Naš Deko kada je bio mlađi igrao je fudbal,svu odbranu predibla i na kraju promaši gol,pitaju ga zašto? Pa uživam kad njih hiljadu vikne "J....e u d..e.
-
Pitam ja jutros mog komšiju-pčelara:
"Odakle ti ta velika masnica ispod oka"?.
- Ma potukao sam se zbog devojke.
- Pa sa kim, bolan?
- Sa mojom ženom, jbg.
-
Danas je sve veći broj kolega koji sakupljaju polen...
Najpoznatiji su šiđani po tome...
Čak i ja po nešto malo sakupljam...
Međutim pre 20-30 godina pčelari Srbije to nisu radili...
Jedan moj dragi kolega je malo trgovao s polenom i kupovao ga je u Mađarskoj pa ga prodavao po Srbiji...
Na granici kada bi ga carinici upitali šta je to, on bi odgovarao ...: "hrana za ptice...."
I prolazilo je to....
Međutim....
Jednom prilikom, pre oko 15 godina, taj kolega, ja i još dvojica starijih kolega pčelara smo putovali za Mađarsku na jedan sajam u Gedeleu...
Na granici, carinik nas pitao šta imamo da prijavimo?
Naravno, nismo imali baš ništa...
Međutim, jedan od tih starijih kolega se prepozna s carinikom, izađe iz kola i najsrdačnije se pozdrave, izljube i zagrle....
Carinik je bio i pčelar, a sa tim mojim kolegom je često znao biti na istim pašama na bagremu i na lipi.....
Kada je to primetio moj kolega - pčelarski trgovac, samo je teško uzdahnuo i rekao:
"Sva moja sreća da nisam nikada na njega naleteo, jer moja priča o hranama za ptice, sigurno ne bi prošla...?" :)
-
Krenu dva drugara u kafanu i vide trećeg na balkonu.
"Hajde sa nama na piće."
"Evo sad ću, samo da se javim ženi."
Posle minut, izadje ponovo na terasu i kaže:
"Ma idite vas dvojica, ko joj j..e mater."
-
Dogadjaj o kome je reč u ovoj priči odigrao se davno....
Glavni akteri su Obrad,njegova supruga i Obradova švalerka..
Razboli se Obrad debelo ,danima ga drži temperatura zbog gripa.Lekova nema a do
Ivanjice ima 35 km.Sadašnji put Ivanjica-Bele Vode nije bio izgradjen,putovalo se na konjima
ili volovskom zapregom.
Obradova supruga reši da Obrada preveze do Ivanjice i lekara volovsom zapregom i
kolima.U kanate zaprežnih kola natrpa ćilima i drugih ponjava da bi Obradu bilo udobnije.
Podju oni tako za Ivanjicu kad na pola puta sreti ih Obradova švalerka. Dijalog se odvijao
ovako:
Švalerka: ,, Crna moja drugo, koga to voziš kolima, kuda si krenula?
Supruga: Obrad mi se razboleo pa moramo kod lekara u Ivanjicu
Švalerka: Oj Obradee, poznaješ li ti mene jado?
Obrad:Pa kako te nebi poznavao kad smo vodili ljubav pod onu Punišića omoru
Švalerka: Crna moja drugo, Obrad ti je mnogo bon, bunca, bunca, pokrite ga po glavi ..
-
Ova priča je istinita što deda napisa,a i ova što ču ja napisati.
Moj kum otera nekoliko košnica u Lisu na maline,tamo je negde i dokoličar Ranđo sa svojim pčelama,kum spusti košnice na pelete po dve pa pošto je žurio nije ih ni odvezivao,posle nekoliko dana ode da ih obiđe ,podiže jednu tegne nije loše,podiže drugu ,nikud teška duplo čudi se šta je ovo mora da je nalet. Dokoličari provukli štap ispod daski palete kroz kaiš stege pa kum diže košnicu pola palete i susedne košnice,ako bar će kum lepo da sanja nekoliko dana.
-
-
Niđo ovo se zove koletelarna šteta.
-
Ma kakva steta, doletio je roj a utakmicu je lako nastaviti. :D ;D
-
Grade me sa pričom o svom kumu i "otežalim" košnicama podseti na jedan moj sličan slučaj....
Kao seosko dete i ovde u Subotici i na Paliću oduvek sam nastojao da imam svoju baštu, najčešće na zakupljenoj zemlji...
Tako pored kuće na Paliću imao sam baštu površine 4 ara koja je bila na uglu dveju ulica i nije bila ograđena....
U bašti sam imao razno-raznog povrća, a po obodu bašte bih sejao kukuruz beli koga sam voleo da imam za kuvanje dok je još mlad.
Tako su mi dva reda kukuruza imitirala i neku kvazi ogradu bašte.
Taj beli kukuruz nema neku naročitu visinu stabljike, a pogotovo je bio slab na mojoj peskovitoj zemlji.
Međutim jedne večeri primetim ja na sam ćošku parcele dva kukuruza duplo višlji od svih ostalih?!
Kako to, zapitam se ja?
I kao slučajno naiđe komšija Milan i pita me isto?
Ja kažem da ne znam, ali verovatno su ta dva struka kukuruza malo češće "zalivali" kerovi lutalice pa su napredniji.... :)
Međutim ne....
Jedan drugi komšija, tada dekica od 80 godina, mnogo bolji baštovan od mene da bi me doveo u zabludu i štosa radi nije bio lenj, nego je iz svoje bašte izvadio dve stabljike kukuruza sa sve busenom i na kolicima tokom noći preselio i zasadio u mojoj bašti. ;)
To je bilo još sredinom 90-tih, a deka već poodavno odgaja neke nebeske, rajske kukuruze... :(
Međutim, komšija Milan i ja ga često spomenemo u razgovoru...
-
Млади брачни пар дошао код лекара:
- Докторе помагајте, ми већ годинама све живо покушавамо,
али никако да добијемо дете.
Доктор:
- Момци, је л' ви то мене зајебавате?!?
-
Kako nauka napreduje uskoro će moći i to,samo da uđemo u Evropu(neznam gdeli smo sada).
-
Sedimo u birtiji..., moj prijatelj i ja.
Preko put nas su sedela dva stara ofucana pijanca.
Kažem ja svom prijatelju: Takvi ćemo biti i mi za dvadeset godina.
A kaže on meni: To je ogledalo, konju jedan! :)
-
Priča mi prijatelj iz New Yorka:
Prošli mesec išao sam na razgovor za posao u gradsku upravu. Primio me je šef službe i izmedju ostalog pitao:
Bolujete li od neke nasledne bolesti?
Ne. Ali sam alergičan na kofein i nikotin.
Dobro, ništa strašno. Imate li možda neki telesni nedostatak, koji se ne vidi na prvi pogled?
Uh, kako da Vam kažem... u Zalivskom ratu, granata je pala blizu moje grupe i eksplozija mi je odnela testise.
Dobro, dobro, ni to nije strašno. Primljeni ste na posao. Mi radimo od 8 do 17 časova, a Vi ćete od sutra dolaziti u 10 i raditi do 17 časova.
Ali šefe, zapita moj prijatelj, ako svi rade od 8, zašto ja da dolazim u 10 časova?
Znate kolega, odgovori šef, mi ovde od 8 do 10 uglavnom pijemo kafu, pušimo i češkamo muda...
Ovo je američki vic. Birokratija bez granica...
-
Zovem ja danas svog prijatelja pčelara koji po nekim mojim savetima selio pčele na suncokret u Banat.
Hteo sam da čujem kako ide, šta kaže vaga i sl.
Ja: zdravo kako si, šta radiš?
On: evo me... merim.
Ja: i koliko meriš?
On: pa merim...70, 80, pa i 100 km/sat.
I ja se lupim po čelu!? :)
On je saobraćajni policajac, u smeni je pa meri na radaru, a vikend je... :)
-
Dođe čovek kod doktora i nešto se žali na srce.
Kaže mu doktor: “Znate, da bi vam bilo bolje vi morate da šetate svaki dan!”
“Ma hoću, doktore! Zdravlje je najbitnije!
Nego kažite mi kada da šetam?
Pre ili posle raznošenja pošte?”
-
Povredila se baba pa je ustave u bolnici,sutradan vizita doktor pita :"baba šta si uradila ?" ona odgovori :"pala s konja" na to dr :"šta si tražila na konju j... te konj".
Baba se pridiže sa kreveta pa reče: "doktore nije bio konj već kobila j... je ti".
-
Pošto na Goliji medvedi nesmetaano haraju po pčelinjacima,pčelari prijavljuju štete a niko na dolazi,ja im predlažem da prijave da ja nađena mečka mrtva na pčelinjaku doćiće za dva sata sigurno.
-
Plavusa pita doktora
Doktore kazite mi prvo kako se pravilno kaze čela ili pčela
Doktor kaze:Pčela naravno
Dobro imam vec duze vreme bubuljicu na sred pčela :)
-
Ivanjička nušijada bi i priđe Nušić ode a jada opet osta sa nama.
-
E, dobra ti ova rakija Kolega, odakle ti?
- Od komšije.
- On je prodaje?
- Ma ne, drži podrum otvoren.
-
Danas me komšinica doktorka zamolila da joj popravim slavinu.
Zakazao sam joj za
27.03.2018.
U 10:45
-
Predraže, da li si ti njen izabrani vodoinstalater?
-
Predraze,
Mozda bi mogao da joj zakazes malo ranije, npr. 27.03.2018 u 9,15.
Verovatno bi se obradovala da joj odradis posao ranije!!??
-
Danas je u kafani kod Tila u Ivanjici odrzan hitan sastanak clanova UPDI
( udruzenje pcelara dokolicara Ivanjica).Razlog: Predsednik Udruzenja
pcelara" Ivanjica" iz Ivanjice gospodin Mirko Pantovic zvani ,,Djedo" postao
je deda jer je dobio unuka Andriju.Ubuduce mi clanovi zvacemo ga Djedo
jer je ime Deda zauzeo pisac ovih redova.
Od srca mu cestitamo sa zeljom da unuk bude bolji pcelar od Djeda.Uz lepo
druzenje i pice,nas kolega Grade isprica nam sledeci dogadjaj koji ga je
zadesio, citiram:
,,Prodao ja sav med prosle godine, ostalo malo para od drzave, pa ko velim-
ajde Grade novce pametno ulozi u neki posao ili banku! Cuo to moj komsija da imam malo love pa navalio na mene da mu dam na zajam, kaze- platice mi i kamatu. posto bankari ne daju nikakvu kamatu. Dobro komsija kazem ja, mogu
da ti dam ali ne mogu dugo da cekam, najvise tri meseca.
Okej ,kaze komsija, pare ti vracam o svetom Zivku...Ja se inace slabo
razumem u svece a on je inace pobozan covek..Pare mu urucih oktobra
meseca.Prodje 3 meseca a komsija mi se ne javlja!?? prodje i 5 meseci,komsija
se ne javlja? Uzmem ja kalendar crkveni, detaljno citam imena svih svetaca,
ali svetog Zivka nema pa nema !! Vidim ja komsija me za..bo !
Nastavim ja da tragam po kalendaru kada mi zape za oko 22 mart gde u
kalendaru pise- 40 svetih mucenika..! Zovem telefonom komsiju na kafu,
on odmah dodje, ja odmah predjem na stvar i kazem mu: prekosutra pare
na sunce..On i dalje istu pricu prica- pare dobijas o sv.Zivku !! Pa prekosutra
je sv.Zivko- kazem ja.Na to ce komsija- kako, gde to pise.Evo ovde, vadim
ja kalendar i pokazujem mu da pise- 40 svetih mucenika!! Pa valjda je jedan
od tih 40 mucenika - sveti Zivko ?? Da neprocitah kalendar morao bi da cekam sledecu godinu i sv. Zivka da dodjem do love..
Naravoucenije: vodite racuna kad dajete pare na zajam..
Eto dragi kolege, preneh vam Gradovu pricu.
VP Deda
-
Čestitam mom dragom Prijatelju Mirku od srca.
-
Otišao Deda da peca na našoj moravici ispod parka,iznad obale mlada dama šeta sinčića i dete hoće da piški pa pita mamu gde može da to obavi mama mu pokaza obalu reke"mama pa dlje sedi neki čovek""Piški slobodno to je penzioner".Tako Deda dođe kući mokar i po glavi i mokrih gaća.
-
Na vratima Neba stoji jedan jako ljut čovek i urla:
- Pa, šta se dešava?! Šta ja tu radim? Pogledajte me!
Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, juče sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama!
Sigurno je neka greška! Molim vas da proverite!
- Još nam se nikada nije desilo da pogrešimo, odgovori Sveti Petar, ali proveriću. Kako se zovete?
- Morić. Tomislav Morić.
- Koje vam je zanimanje?
- Vozač bagera.
- Ah... da, evo, našao sam vas: "Tomislav Morić, vozač građevinske mehanizacije..."
E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima Vi ste umrli od starosti.
- Od starosti?! Nemoguće! Pa, imam samo 35 godina!!!
- Ne znam šta da Vam kažem... - odgovori Sveti Petar -
sabrali smo sve sate rada koje ste obračunali u Kolubari i to ispada 128 godina..
-
6 razlika između žena i muškaraca
1. Nadimci
Ako Katarina, Ljiljana i Marijana u kafiću piju kafu, jedna drugoj će se obraćati s Keti, Lili, Meri...
Ako Damir, Vlado i Željko gledaju utakmicu ispijajući pivo, jedan drugom će se obraćati s Debeli, Glavonjo, Prdonjo...
2. Novac
Muškarac će dati 100 eura za stvar koja zapravo košta 50, ako mu to stvarno treba.
Žena će platiti 50 eura za stvar koja košta 100, iako joj ta stvar uopće ne treba, ali je bitno da je bila na rasprodaji.
3. Kupatilo
Muškarac ima 7 stvari u kupatilu: pribor za zube, pastu za brijanje, brijač, dezodorans, sapun, šampon i peškir (ručnik).
Prosječan broj predmeta koje žena drži u kupaonici je 337, od kojih većinu zaboravila da uopće ima, a 330 od 337 predmeta predstavlja pravu misteriju za muškarca.
4. Prepirke
Žena ima posljednju riječ u svakoj svađi.
Bilo šta da muškarac kaže poslije toga početak je nove svađe.
5. Garderoba
Žena se dotjeruje kad ide u kupovinu/ posao/ grad/ prodavnicu/ pijacu, kad ide baciti smeće, kad se javlja na telefon, čita knjigu, zalijeva cvijeće...
Muškarac se dotjeruje prvi put za vjenčanje i drugi put - za sahranu.
6. Brak
Kad ulazi u brak, žena očekuje da će se njen partner promjeniti.
Kad muškarac ulazi u brak, on očekuje da se njegova draga neće promjeniti.,,
-
Haha, ovo je extra! :D
-
Evo kako se ne podudara nauka i praksa:Danas posle sastanka dokolićara i ubijenih nekoliko prepečenica ,što mi je pomagao i Deda,u gostima mi je bila Dr. Med. Nauka Milijanka iz Niuša profesor med fakulteta u Nišu predavala je i našem predsedniku SPOSA,kaže da je bio dobar student,inače moja sestra od strica,nakon dobre pršute i 7-8 kajsijevaća poće ona predavanje o našem prežderavanju i nevođenju računa o ishrani pa poče da nam meri pritisak,i kada dođe na mene red još nije ni skinula ono sokoćalo sa moje ruke povika imali ko kakav lek za izmokravanje ovaj oće da pukne, ja brže dunem još jednu krušku ,e sada je seko sve u redu pijo sam vojvođansku rakiju sada je naša.
-
Grade, sta je radio Srba, njen suprug? Jel on bio zaduzen za brojenje casica? Inace, Micka i Srba su moji dragi prijatelji. Srba mi je skolski drug iz gimnazije.
Pozdrav za tebe tvoju sestru i zeta, kao i Vojmira!
-
sada je seko sve u redu pijo sam vojvođansku rakiju sada je naša.
Šta fali Vojvodjankama?
-
Slana prsuta dize pritisak a alkohol je diuretik (izmokravanje) tako da je to prvoklasna kombinacija
-
Radosave Srba ovog puta ostao u Nišu bila je sestričina Bilja i Nataša sigurno ih znaš pozdrav i za tebe iz Ivanjice.
-
Razgovaram sa rođakom koji voli da "cugne" i kažem mu ;"PA Mile nemoj pit toliko smanj malo" on mi brzo odgovori " Grujo ja znam da je alkohol neprijatelj čoveka ali samo kukavice beže od neprijatelja". Pozdrav iz prohladne Ivanjice!!!
-
Jutros na sastanku pčelara dokoličara povede se razgovor o štetama medveda na pčelinjacima u okolini Ivanjice i o urednoj i na vreme nadoknadi štete od strane države,na predlog predsednika Ranđića donesmo odluku da iduće godine svi teramo pčele na Goliju mečki na rupu imaćem ;Do bolji prihod no da selimo po banatu. ;) 8) ;) ;)
-
Zašto više neće da sviraju penal Partizanu ?
Pa ne može da se dogovore ko će da ga izvede .......
A možda se medjusobno i potuku...zamalo u Kruševcu danas. :)
-
Čudna ptičica!
Da nebi piso postavljam sliku.
-
...
Pa ne može da se dogovore ko će da ga izvede .......
...
Ne znam da li se još neko seća Miloša Šestića, vrsnog driblera zlatne generacije Crvene zvezde?
Znao je da predribrla sve igrače protivničkog tima od jednog do drugog šesnaesterca...., pa i golmana, pa i da se vrati nazad i da postigne gol....
I.... tako jednom prilikom, predribla i golmana, pa se vrati nazad, pa...
Neki gledaoci se hvataju za glavu, skreću pogled u stranu...
I jedan gladalac, prekrio glavu rukama i pita svog komšiju: "jel ga dade bre"?
Ne.... još ga .... DAJE! :)
Sugestija: "dati" je svršeni glagol, a "davati" je nesvršeni! :)
-
Ne znam da li se još neko seća Miloša Šestića
Najbolje ga se seća Petar Borota, kada mu je Šele dao gol, tako što je šutnuo odbranjenu penal loptu, koju je Borota spustio, da bi se svadjao sa sudijom. Borota je kasnije i u Čelziju pravio gluposti i bivao kažnjavan od uprave.
Sličan se slučaj dogodio odavno na Vembliju. Stenli Raus je šutirao penal i golman je odbranio. Stenli mu je prišao pružajući ruku u znak čestitanja, a golman je spustio loptu i pružio ruku. Tada je mr. Raus dohvatio loptu nogom i zapimplao par puta. Stadion je zanemeo...
Već sledećeg trenutka, Stenli je spustio loptu i u trenu stao na nju, a onda se okrenuo i pošao ka svom golu. Stadion je eksplodirao.
Ipak je on bio SER.
Ja Šestića pamtim po izjavi za TV: "Ja mislim isto k'o i Pižon".
-
"Rešila Lisica, Magarac i Vuk da otvore firmu.
Kaže Lisica:
– Ja sam lukava, ja ću otići u opštinu i srediću nam dozvolu za čas posla.
Ode Lisica i vrati se sva pokunjena – nije uspela.
Onda kaže vuk:
– Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu da dobijem dozvolu.
Kad, eto Vuka – podvio rep, ni on nije uspeo.
Tada kaže Magarac:
– Idem ja da probam.
Vrati se Magarac posle pola sata sav srećan i vikne:
– Dobio sam dozvolu, dobio sam!
Lisica i Vuk ga upitaju kako, kada oni nisu uspeli.
A Magarac ispriča:
– Odem ti ja u opštinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve moji školski drugovi."
Sada mi je tek postalo jasno što se nisam nikada obogatio!?
Imam slabe ... školske drugove. ;)
-
Takodje vezano za Sestica je i sto su u njegovo vreme za sve zene koje imaju jake misicave noge govorili da ima noge kao Milos Sestic.
-
Izgubili dečaci crnog mačka nigde ga nema,u školi učiteljica nezgodno sela,Perici ispade gumica a on se sagnu da je traži pa ga nema da izađe pita ga brat šta više traži,znam gde je naš mačak eno ga kod ućiteljice,sagnu se i brat i povika nije ono naš mačak on je imao usta horizontalno a ovaj uspravno.
-
Drugari,
jel vi znate aorist (davno svršeno vreme) od glagola rikati? :)
E, mene je taj glagol slatko nasmejao u vreme svetskog prvenstva u fudbalu davne 1982. godine.
Tada je jedan od učesnika bila i reperezentacija Kostarike (i opet je sledeće godine u Rusiji i to u grupi "E" sa Srbijom).
Tada sam na moru upoznao neke drage prijatelje iz Struge...
I dok smo gledali TV prenose na nekom mom malom portabl TV-u, njihov sinčić od 4 godine je tako slatko počeo da se smeje na ime "KOSTARIKA"... , jer za njega je to značilo ... "Kosta rika". :)
-
Naš Grade Nekada davno radio u Vranju i upozna devoju. Nakon 3 meseca devojka ga upita;"Grade kada ćeš da me upoznaš sa rodbinom"?ozbiljna devojka i računa da bi to bio red. N a to Grade odgovori:"znaš ne može sada žena mi radi drugu smenu a deca idu po podne u školu".
Nakon kraćeg vremena naš Grade nađe posao u zapadnoj Srbiji.
POZDRAV IZ IVANJICE!
-
Ziko ,
Plasim se da posle susreta sa njima ne bude Serbo-rika...
Podseti me na jedan istinit dogadjaj ,kada je moj komšija polagao
ispit za VKV radnika.
Dogovori se moj komšija sa profesorom koji će ga ispitivati na komisiji
kako će odgovarati a taj dogovor bio je takav,da kaga ga profesor
bude pitao neko pitanje na mom komšiji je samo da odgovori:
-Da, tako je profesore i ja tako mislim kao vi,baš sam juče čitao
po tom pitanju....itd,itd..
Profesor je inače stanovao kod mog komšije pa je dogovor lako postignut.
Komisija od 3 člana zaseda,dolazi red na mog komšiju....On je pre toga skresao
nekoliko rakija,seda pred komisiju mrtav-ladan ..Profa postavi pitanje i
i dade odgovor na njega, a pitanje je glasilo:
-Jel da Stevo da se za ,, davno prošlo vreme,, kaže: plus kvam perfekt
-Ja koji k...c profesore, tresnu moj komšija...
Sva tri člana komisije,medju njima i jedna žena hvataju se za stomak od smeha,
moj komšija vrlo ozbiljan zna da je ,,tačno,, odgovorio,kaže komisiji:
-Koji vam je k...c, šta je tu smešno ??
-
Grujo moralo se bežat što je sigurno sigurno je.
-
Žiko,jedan moj prijatelj iz Bečeja,mađar kada je bio mali šetajući ulicom pročita na stubu-korpa za odpatke dođe do korpe gleda pa povika mama,mama ovde nema kča(patka ).
-
Hvali se moja komšinica kod muža
"ja najviše volim da pijem čaj sa medom"....a
on nezna da ona mene zove MOJ MEDO. :)
-
Hvali se moja komšinica kod muža
"ja najviše volim da pijem čaj sa medom"....a
on nezna da ona mene zove MOJ MEDO. :)
Pazi da se komsija ne zainteresuje za pcele i ne uclani na forum.Presesce joj i med i medo
-
Ovih dana bi pića i jestića na pretek a bogami i zapevalo se poneki put,pita mene društvo"Grade gde nauči tako da lepo pevaš?ja u školi","Nismo znali da si pohađo muzičku školu""I nisam počelo je na času matematike prozva me učitelj da poravim ocenu iz računa,postavi zadatak na tablu pa povika PEVAJ,ja vidim da pojma nemam saberem se malo pa zategnem onako Podgolijsi-POJI MILE VOLOVE NA RECI POJI MILEEEE VOLOVE NA REEEECIIII"Dosta odlično evo ti petica"Verovatno zaboravi da je čas metematike već muzičko.
Od tada ja zavoleh pevanje.
-
Naš Deda je stalno bio direktor samo povremeno menjao preduzeća,za vreme samoupravljanja sazva on samo upravne organe da se dogovore kako da izvedu firmu iz krize,posle duže rasprave javi se jedan delegat za reć ali je imao govornu manu mucao je,"Moja tetka ppppree ratttta držžžžalaaa"Dosta bre sa tvojom tetkom pre rata,daj da rešavamo krizu sada izdera sa dotični direktr.Kasnije opet se javi muco za reč"Moja tetka ppprrre rrrratttta dddrrrržžžžala"dosta bre ti i tvoja tetka pre rata,opet ga dotični ućutka.Posle dva sata rasprave opit se muco javi za reć,svi povikaše pusti ga direktore neka kaže šta ima."Mojjjja TTTEEETTTKA PREEE RRRATTTTA DRRRŽŽŽALLLA KKKUKUKUPLRRAJ I KADA NIJE IŠŠŠŠAO PPPPOSSSO NIJE MEEENJALLLA KKKKREEEVVVETTTE VEĆĆĆ KKKKURRRKUURRRVE.
-
Razgovaraju dva Piroćanca:
-Kako ideš na posao?
-Tramvajem!
-Pa u Pirot nema si tramvaj.
-Pa nema si ni posao.
-
Primili Lalu u preduzeće za puteve, da obeležava srednju liniju na putevima.
- Evo ti Lalo kanta, farba i četka!
Pazi ovako: umočiš četku u farbu, povučeš liniju, opet umočiš četku, povučeš liniju…prosto, jel’da?
I tako Lala počne da radi.
Prvog dana izvuče tri kilometra linije, Šef prezadovoljan.
Drugog dana, kilometar i nešto – hajde ni to nije loše.
Trećeg dana jedva 150 metara.
– Šta je, Lalo! Prvog dana tri kilometra, a danas samo 150 metara?
– Šta se čudiš Šefe, pa izračunaj koliko mi je sada daleko kanta.
-
Uhvati žena zlatnu ribicu i kako ide red zlatna ribica reče ako me pustiš ispuni ću ti tri želje i biću darežljiva tvom mužu će biti isto to samo deset puta više.
Porazmisli žena i prva želja je bila da bude najlepša. Zlatna ribica je upozori da će njen muž biti 10x lepši, ona odgovori da nema veze oni se vole i da će joj on biti veran. i bi tako
Druga želja žene bi da bude najbogatija. Zlatna ribica je upozori da će njen muž biti 10x bogatiji, žena odgovori da nema veze oni se vole i da će to biti njihovo. I bi tako
Treća želja žene bi da je udari mali srčani udar ;)
-
Podseti me Grade na temi o Sajmu...
Kad smo bili mladi, malo smo se i mangupirali. Snimiš nekog nepoznatog lika na korzou, pridješ i opališ ga šakom po ramenima uz uzvik "Pa gde si, bre, Stevo!"
Kad se okrene, sledi izvinjenje: "Jao izvini, ja te zamenio sa mojim drugom Stevom."
Onda se udaljiš i pratiš ga pogledom. Posle izvesnog vremena, opet pridješ s ledja, pa opet pljus šakom po ramenima. I naravno: "Gde si bre Stevo, malopre sam te zamenio s jednim momkom!"
Naravno, trebalo je biti dobar u proceni.
Ili bar brz na nogama...
-
Adrenalinski šok -
- To je kad čačkaš nešto oko struje,
a u džepu tog trenutka zazvoni ti mobilni uključen na vibraciju.
-
Šumadinac moj, opet grešiš.
To može biti i veoma dobro pod uslovom da si ... žensko i prirodno žensko! ;)
-
Godine 1976 postave mene za gen diretora ugostiteljskog preduzeca INEKS MORAVICA.
Na otvaranju sva svita iz Beograda pa i gen.direktor Aca Cizmic INTER EKSPORTA, koji je
bio glavni investitor i finansijer izgadnje HOTEL PARK U IVANJICI.
Sve se odvija po protokolu i naravno sledi rucak.U separeu puno zvanica iz Beograda dok
se grupa novinara okupila na terasi.Novinare sluzi konobar Marko D.,dobar covek,malo
stariji ali vredan.Marko nosi supe gostima, ali u jedan tanjir zabio palac u supu.Gost kome
nosi supu primeti to pa mu kaze:
=Covece, hocu supu vrucu da kljuca a ne mlaku,racunajuci da u sledecem tanjiru njece biti
prsta.
Marko nosi sledeci tanjir sa supom koja se pusi, a u tanjiru opet prst zariven i potopljen supom.
=Covece- skace gost inace novinar, kakav je to nacin da u supi drzis prst. ??
-Izvinite,kaze Marko mrtav hladan , imam na tom prstu cir pa ga parim sa toplom supom pa
da bi se provalio prija mu toplo.
-Stavi ga sebi u dupe pa ga pari,sram te bilo- sikce novinar!1
-Pa to i radim kad ne nosim supe,rece Marko, skide bluzu i napusti hotel ..
VP Deda
-
U kafiću ,,POD LIPOM,, svakod radnog dana za vreme ručka sastaju se i druže 3 školske
drugarice, čiji muževi se takodje druže i skoro svako veče igraju remi.
Jednog ponedeljka na sastanak dodjoše samo Rada i Ljuba.Rada u poverenju kaže Ljubi
da je sinoć imala odnos sa mužem i da joj muž ima ladna ja.. Ljuba prihvati da i ona ovo
proveri kod svog muža.I tako bi, a sutra dan na sastanku dok su čekalili Jelu,Ljuba reče da
i njen čovek ima hladna .Jela ukapira o čemu se radi i poveri se drugaricama da će i ona
da proveri kod njenog muža i to pod hitno.
Sledećeg dana za vreme pauze za ručak nema Jele,posle kraćeg vremena eto Jele sva modra
i zavujene glave.Drugarice je pitaju šta se desilo, da nisi imala saobracajni udes. Na to će
Jela ljutito : Vas dve nosite se u PM,i kad sam prihvatila da vrsim proveru kod mog muža.
Taman mi počeli da se mazimo, ja mog muža pipnem za ja.. i rekoh: ,,Ene, i tebi hladna jaja
kao onoj dvojici ,,..Muž pobesne,skoči i poče da me bije, govoreći-koji- dvojica majku ti kurvinu,
ma jedva sam spasila živu glavu..I još krvarim na nos vas dve ste krive PVM..
Eh Jelo,Jelo -zbog hladnih jaja puče čelo..
-
Deda- odlican :D :D :D.
-
Извео Врањанац фамилију на вечеру.
Наручио порцију ћевапа на чачкалицу.
Све ћевапе изели, само један остаде.
Онда дође келнер да покупи тањире, па добаци детету:
-Малечек, изеди ти још овај један ћевап па да носим тањири.
Дете се мршти, нећка, гледа у страну...
-Изеди га, бре, ћевапче, да ти порасне паче.
Дете пружи руку да узме, а мајка га удари преко руке:
-Не бре ти! Татко нека га изеде!
-------------------------------------------
Moj djed je 1941.godine nemačkog pilota skinuo vilom za seno.
- Sa neba?
- Ma jok, sa babe.
-
Ovo kod mene i nije baš smešno, ali ajde da podelim s vama...
NISAM VIŠE NI ZA ANKETE
Malopre me nazva neki tip telefonom s područja Beograda (011).
I zamoli me fino i kulturno za neku anketu, kao neko istraživanje tržišta.
Prihvatim ja to....
Pita kojoj opštini pripadam?
Ja kažem Subotica.
Izvinite, a koliko godina imate?
Ja kažem, pa skoro 68,
Auuh, izvinite anketom su predviđene osobe od 18-64 godine.
Nema problema, da prekinemo, kažem ja.
Tako je, izvinite, ali imate mladalački glas!
I tako nisam više ni za ankete. ;)
-
Nema veze zbog ankete
Budi dobar za bankete
gde se pije a i krka
dok ima Srba i Grka.
-
.... Tako je dragi Deda
nije bila nikad frka. ;)
-
I mene su zvali pre neki dan, iz kako reče čovek, Republičkog Zavoda za Statistiku, roditelji nisu bili kući, ja se javio, ispitao me sve živo, šta sam zavšio, koliko zarađujem, kolika su mi primanja, da li sam preduzetnik, šta mislim o ekononskom stanju u zemlji, nivou cena... bla, bla... :) Bio sam ljubazan, anketa je trajala oko pet minuta. :)
-
Moj brat, mlađi je od mene 2 godine i razveden je, ali obično ima .... neku....
Živi na selu, prsti su mu ogrubeli od teškog fizičkog rada i jednom pošalje SMS poruku svojoj dragoj.
Međutim pogrešno klikne na broj svog starijeg sina koji sada ima 40 godina....
I njegov sin, moj dragi sinovac mu replicira:
"Jeli bre tato, od kada ti mene zoveš "srce moje?" ". :)
-
Ovaj Dedin Nosonja pre dosta godina kupi novog fiću pa vozeći ženu usput predloži da osveštaju nova kola valjase,ona gleda kola mala sedišta još manja pa joj predlog ne odgovara i predloži mu da nađe drugu za tu rabotu,našta on oštro negodova e pa onda daj mene ključeve ja ću.
-
U subotu 9.06.2018g.proslavismo 50g.mature,došlo 18drugara sa svih strana sveta,bilo ih i iz inostranstva tamo žive a i iz susedstva bivša Juga, svaka im čast.
Uz muziku i bogat ručak podseti smo se raznih zgoda i nezgoda za vreme školovanja tako na času srbskog dobismo temu _put od škole do kuće-. jedan maštovit kolega,sada je doktor ekonomskih nauka radio u vladi kao saqvetnik,počeo ovako:"sunce je dominiralo nebom dok je biciklo šišao put i tako dalje....ocena čist kec.
Pita ga profesor:"Dobro Nele otkud sunce uveče(išli smo posle podne),kako biciklo šiša put kada je asvalt nema trave" Ja to profesore metaforički""Zato si dobio jedinicu pa nastavi da lažeš dalako ćeš dogurati.Bio je u pravu,Nele ja od svih nas najdalje dogurao.
-
Mili Boze, cuda velikoga Kad se skupi po "Fejsbooku" raja,
Po "Fejsbooku" polju širokome!...
Mlade dame (a i one starije) guze ogoliše,
Ogoliše ne mož' biti vise,
I tigrice i mačkice silne,
Dojke bijele "na izvolte" nude.
Pomoriše sve cestite ljude!
A "cestiti" sve je moj do moga,
Oj, svaleriiii! Znate l' vi za Boga?!
Zeni ne smije da pisne ni slovca,
platu prima, al' ne vidi novca,
do poslednjeg daje zeni lovu,
A na "Fejsu" glumi Kazanovu!!!
Misici mu sjevaju s profila,
kada zine, eto ti debila!
Peca ribe sumnjivog morala,
ne bi li Im koja malko dala!
Koja ne da, Ta ne zna za reda!
Koja neće, nek' se ne nameće!
Oj, "Fejsbooku", cudna li si sprava!
Obitavas na visokom brijegu,
Na tebi se sve barabe legu.
Kad naletim na pametno koje,
Ja ga mećem medj' drugare svoje.....
-
Prilikom polaganja kamena temeljca, beton se bese dosta stegao u kolicima pa nece da spadne sa lopate pa uvazena starija dama se pomuci. Ja dobacig iz mase "Gurni ga bakice" sto ona i ucini, a oko mene razleze se smeh. Morao sam da promenim poziciju da me ne zapaze.
-
Kolega Pčelar napisao
VELIKA DILEMA
Mili bože, čuda velikoga,
sastaše se pčelari sa neta.
Otvarahu tako teme razne,
pa stigoše tako do jajeta.
Da se dođe do kraljice majke,
mnogi kažu - ne može bez truta.
Drugi viču: "Može itekako!",
pa početnik može da zaluta.
Šta god bilo, priroda je čudo,
to je tako, i šta da se radi.
Pčelari se u najvećma slažu:
Košnici će prići otpozadi!
-
,,Kosnica je pceli vila
kad se seti gde je bila
vekovima u pecini
u supljini i dubini
Ima nesto sto je slicno
i to nije bas obicno
o coveku i o pceli
istorija to nam veli
i ljudi su iz pecine
iz vrleti i divljine
u kuce se naselili
kada su ih izgradili ""...ZS
-
Kiša, kiša, mao sunca pa opet kiša. Iz Banata javljaju vaga u minusu sa brda javljaju hranite ljudi nema unosa, ja se setim da sam u klubu dokoličara, uzmem pivce i sve zaboravim.
-
Doveo Cigo ženu kod doktora.
Doktor je pregleda i pozove Cigu nasamo u kancelariju.
Pita Cigo kako mi je žena doktore.
Kaže doktor nije dobro. Ostalo joj još tri mjeseca maksimalno.
Kaže odvedite je na more ili u banju dok još može.
Cigo zakuka doktore čuo sam to more mnogo skupo. Šta je ta banja, šta ima u tu banju?
Kaže doktor ima voda da se kupa, blato da se maže itd.
Ništa izašao Cigo van, pita ga žena šta, kaže doktor?
Cigo kaže, ništa, oće u banju da te vodim.
Pita ona, šta je ta banja, šta ima tamo?
Cigo odgovara, ima voda da se kupaš, ima blato da se mažeš.
Pita ona zbunjena, pa što bre sa blato da se mažem?
Gleda Cigo u nju, razmisli malo pa kaže:
Nemam pojma, 'bem li ga, valjda da se privikavaš?
-
Na šalteru:
Kako se zoveš?
Persida Persić.
Gde si rodjena?
Pa gde si rooodjeniii?
-
Питали старца који се за живота женио више од десет пута шта он мисли које су најбоље године за прву женидбу ?
Старац као из топа одговори да су то деведесете.
"Зашто баш деведесете" питаше га опет.
"Таман на време - пет минута пре смрти" одговори им старац уз заједљив осмех.
-
Kad ostariš više te niko ne ferma sna pere babu noge i gunđa"Što ne umireš nemogu ovo više da trljucam?" Na to će babo"Edo k...a" Ne babo samo do koljena nemogu gore".
-
- Dobar dan, da li je to opstina?
- Da, izvolite...
- Ispricajte mi neki dobar vic...
- Gospodine ovde se radi, nemamo vremena za to...
- Hahahhahaha, dobar, dobar....
-
Nažalos ovo je naša stvarnost,bio je u preduzeću dobar rukovodilac a sada u šumi dobar rukovalac motorne tesere.
-
Zamolio bih kolege iz Kragujevca da mi odgovore kako se kod njih kaze tikvica zvana "Vrg", Ajduk koji sluzi kao ukras ili za tocenje rakije. Pozvao sam jednu snašu iz Kragujevca da vidi moj vrt pa sam joj ponudio pomenutu biljku kao tikvicu. Medjutim ona kaže, "Deda, to je Natega, nije tikvica." Snajka, nisam, duse mi, odavno nepamtim. Opet će ona, "To je Nateeega." Nije mi jasno kako to ista stvar im drugi naziv.
-
E moj Grade,pa zar nisu čuo za izraz -nategni !Dobar je ovaj naziv,jer sa ,,Nategom,, se može dobro nategnuti iz bureta kada se nema creva..Ha,ha..
-
Kolega Grade, evo da nešto napišem o ovoj tikvici, koja se kod nas zove Lejka.
Ranije se mnogo više koristila u svakom domaćinstvu (sada plastika zmanjuje sve).
Kao dečak, gledao sam kako cure koje ne znaju da plivaju, vežu dva vrga, kanap na grudi i plutaju t.j. plivaju na reci u viru.
Žene su zahvatale vruću vodu iz kotla kad su prale veš.
Koristila se i prilikom pretakanja vina i rakije.
Njome smo zimi hvatali senice, tako što se prereže na pola, stavi teg na kanap, slomljen orah i prutić, pa kad kljucne oraha, zatvori se podignuta polovina i senica ostane zarobljena.
Koristila se i u alternativnoj medicini onaj mov unutra.
Danas se masovno koristi za kalemljenje bostana na podlogu od vrga, tako da su lubenice veće i brže stasavaju, ali nisu slatke kao nekalemljene.
-
Hvala Dragi znam i ja puno o ovoj biljci ali sam pitanje namenio Radu Kostadinoviču ali ga nema.
Bio sam ovog vikenda na svadbi vidium sve se nekako promenilo običaji muzika,nekada bila popularna pesma mali mrav mali mrav u nedrima nesto moram da ga tražim da menjamo mesto,sve polako na tenane i natalitet nije opadao,a sad zavedime me povedime je,je,je pa onu gas,gas,gas ošoferska,ali natalitat opada.
-
ŽALOPOJKA
U podrumu Ivanjice grada
jedno bure nalazi se sada
a iz njega viri stara pipa
na koju se i rakija sipa.
Draga bačvo ja pred tobom stojim
kriješ piće u nedrima svojim.
Mila bačvo hrastova ti pleća
moja žedj je i od tebe veća.
Nema radže da ovlaži duge
pa zbog toga umrećeš od tuge.
A da nebi ubila te tuga
ja ti nađoh sad novoga druga
u Šumama više Moravice
kod pčelara i druga Grujice.
Neće više da ti duša vene
Neki put se setite i mene
Deda
-
Svaka čas Deda daće Bog da je napunimo!
-
ŽALOPOJKA
U podrumu Ivanjice grada
jedno bure nalazi se sada
a iz njega viri stara pipa
na koju se i rakija sipa.
Draga bačvo ja pred tobom stojim
kriješ piće u nedrima svojim.
Mila bačvo hrastova ti pleća
moja žedj je i od tebe veća.
Nema radže da ovlaži duge
pa zbog toga umrećeš od tuge.
A da nebi ubila te tuga
ja ti nađoh sad novoga druga
u Šumama više Moravice
kod pčelara i druga Grujice.
Neće više da ti duša vene
Neki put se setite i mene
Deda
Dragi naš Deda,
svaka čast na stihovima posvećenim našem Grujici!
Valjda ćemo probati tu mučenicu iz hrastovog bureta?
Sada tek otkrivamo tvoje sklonosti poeziji...rekao bih onu sa TV Prva: Nikad nije kasno!
p.s. izvini malo sam ti slova ispravio i uredio pravopis...znam nećeš se ljutiti jer nisu ti naočare bile baš najsjajnije ;) :D
-
Dragi prijatelju,
Nisu stihovi posvećeni Grujici već prvenstveno buretu.Žal je za buretom,kod mene je bilo prazno jer ja nemam šljiva pa sam ga punio kupovinom.Grujica ima voćnjak a ako on zataji tu je malina pa i medovača..VP Deda
PS: U pravu si za dioptriju,sada je plus 5 i mala je,treba veća..Tenk vama ju...
-
Jako lepa, poučna pesma - autor nepoznat, a ovca? :D
"UDALA SE OVCA MARA
ZA OVANA PUNOG PARA.
MISLILA JE DA JE SREĆA
KAD SE IMA PARA VREĆA.
SAD SE KAJE JADNA MARA
DŽABA SVEGA DŽABA PARA.
KAD NJEN OVAN LOLA PIJE
SVUD JE SAMO SA NJOM NIJE.
MISLILA JE DUGO MARA
DA ĆE SMIRIT SVOG BEĆARA.
DA ĆE PASTI TRAVU S NJIME
OD PROLJEĆA PA DO ZIME.
NA LOŠEM JE JAKO GLASU
SA NJIM DRUGE OVCE PASU.
ONA JADNA NE ZNA ŠTA ĆE
NITI OSTAT NIT KOD ĆAĆE.
SAMA JADNA ČEZNE PATI
MISLIMA SE ČESTO VRATI.
KAD JEDAN OVAN JE VOLIO
AL JE SIROT JADAN BIO.
JANJEM JU JE SVOJIM ZVAO
SVE ŠTO IMA ON BI NJOJ DAO.
BAŠ SVE ZA TU DRAGU OVCU
PA NIJE BAŠ SVE U NOVCU.
AJDE MARO BUDI MOJA
I ŽIVJET ĆEŠ KO GOSPOJA.
OPILA ME TA LJEPOTA
TI SI OVCA MOG ŽIVOTA.
NE POSLUŠA TADA MARA
UZE OVNA S PUNO PARA.
TAKO JE TO KAD SI OVCA
PA SE UDAŠ RADI NOVCA......" :D :D :D :D
-
Genijalno! :)
-
Peče Mujo rakiju od afičke šljive po prvi put, pa ga zove Suljo i pita kako ide?
- Šta kako ide, kod prvog kazana lulu mi skroz ispravila, a i aparat od tabarke već počela ispavljati. Kazan mi uništila.