Smesna strana foruma

[Nešić Siniša]

Kaže ćerka majci zašto ne dođe malo u goste?
A majka joj kaže došla bih ja ćero ali kada dođem vidim da se tvoj čovek baš ne raduje mnogo
A ćerka će na to majci ma mama on sporo razmišlja on se raduje tek kad ti odeš

[Nešić Siniša]

Imao Perica pismeni zadatak iz srpskog posle letnjeg raspusta tema je kako si proveo letnji raspust
Peričin rad je bio--HVALA NA PITANJU DOBRO

[Tomicevic Blagomir-Grade]

Sinisa,podsetio si me na moje skolske dane u STS iz srpkog j.pismeni tema bese Krleza,jadan kolega napisa preko celog lista- neznam.
Profesor ga pohvali"Covece oborio si rekord,jedna rec dve greske,pocetno slovo malo a spojio si ne  znam a treba odvojeno.

[Kostadinović Rade]

Mujo i Haso krenuli na putovanje oko svijeta. Kada su došli do Afrike, opkole ih divljaci i spuste ih u jamu. Poslije nekog vremena dođu divljaci i izvuku Muju da ga odvedu na mučenje. Stane Mujo ispred poglavice plemena, a zatim dobije svoje pitanje:
- Mujo, hoćeš điđi-miđi ili u vrelu vodu?
Mujo si razmišlja... Znam što je vrela voda, najebo sam. Odluči se Mujo za điđi-miđi. Potom ga cijelo pleme koji su bili homoseksualci oderaše do boli. Vraća se Mujo u jamu pita ga Haso što traže, a Mujo mu odgovori:
- Pitaju te hoćeš điđi-miđi ili vrelu vodu, a điđi-miđi znaći da te svi kresnu.
- Ma ja idem u vrelu vodu. Ne dam svog ponosa. - odgovori Haso.
Nakon toga, dolaze i odvode Hasu pred poglavicu i isto pitanje:
- Điđi-miđi ili vrela voda?
Kad Haso odlučno kaže vrela voda, a poglavica na to odgovori:
- Ipak ćemo malo điđi-miđi, dok se voda ne zagreje.

[Đoko Zečević]

Za ovo vam je potrebno znanje stranog jezika ili južnjačkog mentaliteta!

- Sinko ideš na Tajland. Pazi se tam nije ti toj Leskovac!
- Što be ćale!
- Pa će opališ neku tam, ona će te zarazi! Pa ćeš dođeš dom, ti će zaraziš komšinku! Komšinka će zarazi mene,
  ja ću zarazim tvoju majku...a ti znaješ majku, će pomre pola Leskovac od zarazu!

[Tomicevic Blagomir-Grade]

Televizor u selu i dalje je luksuz zato zene siju navlaku da ga zastite od prasine,Perica pita majku sta to sije?Gace za telvizor.U vreme izbora dodje komsija da prati izborni program premijera dali ce i dalje da sisa penzionere,Perica mama,mama skini gace oce komsija da gleda Vucica.

[Kostadinović Rade]

Došla žena u posjetu mužu u zatvor, pa ga pita:
      * Kako se osjećaš, dragi?
      * Kao kod kuće - odgovori muž.
      * Baš se radujem, a kako to kao kod kuće?
      * Pa ovako: jelo je neukusno, roba neispeglana, nema seksa, a ne smijem ni izlaziti!

[Stevanović Saša-Stefo]

Došao starac kod lekara. Nakon pregleda lekar kaže:
- Svaka čast! Sve bolje od boljeg! Kako uspevate da imate odličan krvni pritisak i budete u odličnoj formi a imate 80 godina?
- Lako... Ustajem rano, pre svanuća... Svaki dan idem na pecanje pa me to drži u formi.
- Pecanje? Ne.... To nije razlog vašeg odličnog zdravlja. Mora da je nasledno. Koliko godina je imao vaš otac kad je umro?
- Ko kaže da mi je otac mrtav?
- Hoćete da kažete da vam je otac još živ? Pa koliko on ima godina?
- Ima 99 godina. Jutros je bio sa mnom na pecanju. To i njega drži u dobroj formi.
- Aha... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vaš deda kad je umro?
- Ko kaže da je mrtav?
- Hoćete da kažete da vam je i deda živ??? On mora da ima oko 120 godina.
- Deda ima 118 godina.
- Pa... pretpostavljam da je i on sa vama jutros bio na pecanju.
- Ne... Ne... Jutros nije mogao jer se priprema za svadbu.
- Zašto pobogu hoće da se ženi sa 118 godina?
- Ma on baš i ne bi.... nego roditelji vrše pritisak na njega.

[Pejčić Željko]

Ovaj je odličan,pozz

[Stojanovic Živoslav]

Željko,
evo jedan sličan od mene ali realan 100% i moglo bi se reći da je ... banjalučki! 
Pre skoro dve godine na TAŠ-2014 sedim ja ispred šatora sa Božom Petrovićem, predsednikom dp Beograd koji je tada imao 88 godina.
Boža je malo oronuo, godine pristigle, koristio se onom hodalicom i mnogi pčelari prilaze da ga pozdrave....
Boža i svi koji dolaze i prilaze mu uvereni su da je Boža najstariji učesnik Izložbe...
Pristiže i poveća grupa banjalučkih pčelara...
Srdačno ga pozdravljaju, ali kažu da je s njima u grupi i njihov najstariji pčelar.
Boža kaže ako je taj kolega došao autobusom iz BL, sigurno ne može biti on straiji od Bože?!
Pozvaše oni tog starog banjalučanina....
Pristiže onizak, suvonjav dekica, nogicama samo prepliće i to uzbrdo, a na glavi mu mala crna šubara iako je bilo toplo.
Pozdravi se on s Božom i predstavi se, na žalost ja sam ime zaboravio.
Boža se oduševljava njegovim hodom i izgledom, ali dodaje da je siguran da on ima više godina od njega.
I upita ga koje je godište?
I banjalučki kolega kaže 1924. Dakle tada je imao 90 godina.
Boža se nasmeje i kaže: Auuuh stariji si od mene 2 godine.
Naravno, slatko smo se nasmejali i mi svi ostali.
Možda Vi Željko i znate o kome je reč?

[Stevanović Saša-Stefo]

jedan stari par odlucio otici kod doktora na pregled.
doktor je prvo pregledao muza:
-"izgleda da je sve u redu s vama,imate li problema?"
-"pa doktore nista posebno,no kad vodim ljubav sa zenom prvi put,onda je sve ok.,no kad krenemo u drugu rundu,onda se pocnem jako znojiti i to me malo smeta"
nakon toga doktor pregleda zenu:
-"i vi izgledate dobro,no vas muz mi kaze da kada vodite ljubav prvi put onda je sve ok,a drugi put se jako pocne znojiti.znate li mozda zasto?"
zena:
-"naravno da znam,doktore.prvi put je u januaru,a drugi u avgustu!"

[Stevanović Saša-Stefo]

Dođe Mujo kod doktora i kaže da ima problema sa vidom,te doktor nacrta krug na papir i pita:
-Šta je ovo?
A Mujo se smeje i kaže:
-Jaooo doktore pa to je gola ženska....
Doktor nacrta trougao i pita:
-A šta je sad ovo?
A mujo se smeje i kaže:
-Jaooo doktore pa to je gola ženska naopako...
A doktor već besan te mu nacrta četvorugao i pita:
-U redu a šta je onda ovo?
A Mujo crko od smeha i kaže:
-Jaoooooo doktore pa to su dvje gole ženskeeee.....
A doktor poludeo i kaže:
-Gospodine Mujo vi nemate problema sa vidom nego ste opterećeni sek*om........
A Mujo se sav čudi i ljutito kaže:
-Ja opterećen sek*om!!!!!Pa ko ovde crta gole ženske ti ili ja!!!!!!!!!!!

[Vujović Aco]

Evo šta rade Gradovi kerovi za vreme lovostaja na krupnu divljač.

[Tomicevic Blagomir-Grade]

Aco, nisu ono svi moji mozda onaj sto nateze iz cuturice,naucio od gazde.

[Kostadinović Rade]

Evo šta rade Gradovi kerovi za vreme lovostaja na krupnu divljač.

Aco Gradovi kerovi su kao vidimo jako ješni i jako pišni, tj. dobro i vino piju... pa i u čaše zveckaju.

Ko  nije se družio sa Dedom, Acom, Randjom i Gradom...pa i mnogim drugim ivajičkim pčelarima nije osetio pčelarsku duhovitos.
Dva puta sam kod njih držao pčelarska predavanja i iskreno u druženju sa njima jako uživao. Veliki pozdrav za imenovane.