Smesna strana foruma

[Kostadinović Rade]

Pita me moj unuk Pavle:
 To mu dodje isto kao kada se ja setim dobrog pecenja i hladnog spricera i meni odmah udari voda na usta!!

Naš Deda kada se  seti svoje mladosti  i mladih devojaka iz Ivanjice, jos vise mu podje voda na usta.

U svakoj šali, uvek ima veoma malo šale.

[Tomicevic Blagomir-Grade]

Jedan moj Golijas prvi put otisao u velegrad pa nako lep i cedan natrapa na iskusnu damu. Bi kako bi przi mu to put bese,"Idi u kupatilo operi penis i donesi mi peskir"kaze ona,posle duzeg vremena vraca se on "evo ti peskir ja penis nisam mogao da nadjem"Idi operi K.... seljacino.

[Lukovic M. Slobodan]

Jednog dana umre Fata.Rodbina kuka, Fatu iznose iz kapele( gasulhane) u
sanduku( tabutu).Ovi sto je nose ne paze vec slučajno udare u štok od vrata.
Iz sanduka se začu .. Uhhh,, _ Brzo otvore sanduk, kad Fata živa...Radost,veselje..
Posle 13 godina braka sa Mujom, Fata opet ode na onaj svet.
Ponovo se okupila radbina, kuknjava.Ponova Fatu iznose iz kapele,kad
trči Mujo i viče:
-,,Pazite na štok,nemoj slucajno da udarite u štok, jebem vas smetene,,

[Lukovic M. Slobodan]

Posecuje gradiliste BNV gospodin AV i razgovara sa radnicima.
,,Kako ide posao "- pita jednog radnika?
,,Ide dobro, samo je vreme lose, inače dobro jedem, dobro pijem  i dobro je..m
kaže radnik!
,,Izvinite, kolika vam je plata,.. ozaren je AV na reči radnika..
,,Plata mi je 26.000,00 ,, kaže radnik.
,,Pa kako to troje postižete sa tako malom platom,, kaže AV
,,Pa evo kako gospodine: Kupim kilo hleba, onda sednem kod česme, pojedem
hleb, napijem se vode i je..m majku onima koji mi dadoše ovako malu platu,,

[Miladinović Vladimir]

Evo jedan i od mene za lovce Blagomira i ostale 

Imao čovjek lovačkog psa koji se plašio pucnjave. Riješio čovjek da vodi psa na svadbe, ne bi li se ovaj navikao na pucnje. Vodio ga tako neko vrijeme i onda riješi da pođe sa njim u lov. Kad je čovjek zapucao, kuče reče:
- Danas majka ženi svoga sina, ženi svoga sina...
 

[Miladinović Vladimir]

Riješi "momak" od 60 godina iz Crne Gore da se oženi.
Ode po bijelom svijetu, nađe mladu i dovede je u selo kod svojih.
Kada je bio na pragu kuće kaže mladoj da sačeka da je prenese preko praga.
Iz kuće se čuje onemoćala majka koja kaže sinu " e moj sine da je sreće sada bi je iznosili iz kuće a ti hoćeš da je sada unosiš"...

[Kostadinović Rade]

Otišla gospoda cetrdesetih godina u selo kod Ivanjice da bere maline sa drugaricom. Najpoznatiji je ovo malinarski kraj.
Reše jedno vece njih dve da prave picu, pa jedna ode u obližnju prodavnicu u selu, da kupi kečap.
U prodavnici bese neki dekica, posto su svi ostali ukucani u berbi malina, pa upita ovu sta je to kečap?
Gospodja reče: "To je deko za picu, pravim sa drugaricom".
 A dekica: "Što ne kazes dete sta ti treba, ovo je selo puno momaka vasih vrsnjaka, svi neozenjeni, idi u bilo koju kuću".

Možda naš poštovani Deda, zna koji je to njegov zemljak bio u prodavnici?

[Lukovic M. Slobodan]

Rade,Rade,
Ne procita ti poruku 598 naseg pcelara Blagomira zvanog Grade!!?
Deda

[Dmitrić Mirko]

     Улази газда у шталу и пита слугу
 -Јесу ли сви коњи на броју?
 -Сад јесу.

             *******
   Пита комшија комшију:
-Помирио си се са женом?
-  Ма не, ко ти то каже
-Па видео сам вас јуче у дворишту цепате дрва.
-Ма не,то смо делили намештај.

[Dmitrić Mirko]

      - Стварно сине није у реду да пушиш у седмом разреду.
     -Али ти си ћеле пропушио у петом.
     -Јесте,али ја сам тад имо 17.година.

[Kostadinović Rade]

      - Стварно сине није у реду да пушиш у седмом разреду.
     -Али ти си ћеле пропушио у петом.
     -Јесте,али ја сам тад имо 17.година.

Mirko, moj dragi kolega, ovaj tvoj post mogao je biti i u "nije smesno, vec je istinito"...

Nekada u mojoj osnovnoj skoli, bilo je učenika koji su i po 2 puta ponavljali u osmogodišnjoj skoli. Nije da oni nisu učili,
već je kriterijum bio mnogo viši.
Najteži su bili 5. i 7. razred.

Jedan kragujevaački poznati ribolovac, koji je bio  loš učenik, stalno danas ističe "ja nikada nisam imao jedinicu iz fizike, jer
nikada nisam ni stigao do 7. razreda".

[Miladinović Vladimir]

Vozi lik BMW-a i zabije se u kontejner, iznerviran izlazi iz auta da vidi štetu, a u istom trenutku izlazi i ciga iz kontejnera i kaže:
- Brate, hoćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju?!
 

[Tomicevic Blagomir-Grade]

U poslednje vreme penzioneri su sve trazeniji POZURITE.

[Kostadinović Rade]

Samo što se penzioner Mile registrovao na Facebook, Sveti Petar ga odmah uze za prijatelja.

[Dmitrić Mirko]

   Вози лик БМВ и забије се и контејнер,изнервиран излази да види штету.
 Излази циго из контејнера и каже:
-Брате да се договоримо или зовем мурију.