Smesna strana foruma

[Kostadinović Rade]

Razgovara advokat s klijentkinjom koja se želi razvesti :
-Pije li vaš muž?
-Ne, ne pije.
-Droga?
-Ma nema pojma šta je droga.
-Malo zarađuje?
-Ne, ima plaću dvije tisuće eura.
-Tuče vas?
-Ne!
-Ne brine se o djeci?"
-Brine se jako o njima.
-Vara vas?
-Nikad me nije prevario, nije on takav.
-Ne pomaže vam u kući?
-Pomaže. Radi puno toga.
-Pa koji je onda razlog za razvod draga gospođo?
-Sve on to radi, ali da vidite s kojim izrazom lica.

[Dmitrić Mirko]

      Критикује отац сина:
  -Сине,стварно није у реду да ти у седмом разреду почнеш да пушиш.
  -Али ћале,зар ти ниси почео у петом?
  -Јесам,али једну ствар си заборавио,
  -Коју?
  -Ја сам тад имао 17.година.

[Kostadinović Rade]

Evo malo sale sa raznih prostora EX YU

Mujo resava ukrstenicu i pita Sulju : - Reci zivotinju koja ima pet slova, pocinje na R i zavrsava na R.
- Krava!
- Pa kako krava, Suljo?
- Pa lijepo. Krava pocinje Rogom i zavrsava Repom!
 
Išao Piroćanac da kupi jabuke i pita:
Pošto jabuke?
Prodavac: Na više su jeftinije!
Piroćanac:Tovari dok ne budu džaba!
 
Šta rade Piroćanci kad im je hladno?
Sednu oko sveće.
A šta rade kad im je mnogo hladno?
Upale sveću.
 
 
 Dođe Mujo kod doktora i kaže:
-,,Doktore ja jako kašljem i teško dišem!"
-,,Dal pušite cigarete?"
-,,Pušim, ali ne pomaže!"
 
 
Zašto Slovenci na času geografije nemaju geog.kartu?
- Pa sve vide kroz prozor.

[Kostadinović Rade]

- Fato, kakav sam ja u krevetu?
A Fata odgovara:
- K'o vulkan, Mujo moj!
Mujo:
- Ih, k'o vulkan, baš sam tako dobar?
Fata:
- Ne, nego se aktiviraš svakih pet godina!

-----------------------------------------------------------------------

Sahrani zet punicu, obavi sve na groblju, plati svećenika i misu pa pođe kući.
Kad uđe u kuću nebo se otvori, počne pljusak, munje i gromovi...
Pogleda čovjek u nebo i reče:
- Odlicno, Stigla je!

----------------------------------------------------

Dođe narkoman kod doktora:
Doktore,  imam dve vesti, jednu dobru, a drugu  lošu. Dobra je da sam  ostavio drogu. 
Pa to je sjajno! A koja je loša vest?
Ne znam gde sam je  ostavio.
------------------------------------------------------------------------------

Pitali Cigu: Šta bi uradio da ti polome ruku na tri  mesta?
Pa ne bi više išao na ta mesta!
------------------------------------------------------------------------------

Posle mesec dana zabavljanja, kaže devojka svom  dečku:
Pa, dragi, mislim da je vreme da me predstaviš svojoj porodici.
Na  to on reče: Neće moći. Žena mi je na poslu, a deca su u  školi.
 
-------------------------------------
 
 
 


 

[Dmitrić Mirko]

     На сахрани свештеник пита удовицу:
  -Хоћете ли да га пољубите пре него што га убацимо?
     Удовица кроз сузе рече
 - Тако је и покојник говорио.

[Knežević Zoran]

      Plavušin sinčić na moru ulazi u vodu, a plavuša sa plaže viče:
- Nemoj u duboko, ima grčeva !!!

[Kostadinović Rade]

 Žene se dijele na udovice i one koje rade na tome!
 

˘ Kasno navečer došao Mujo pijan kući.
Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega.
-Opet si mrtav pijan, a?!'
-Samo šuti. Dovoljno sam kažnjen što te duplo vidim.
 

˘ Pita Perica mamu:
-Mama, je l' ti tata kupio tu haljinu?'
-Nije, sine, da sam čekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala.

 
˘ Koja je razlika između muža i psa?
Nema je. Obojica te gledaju, kao da te razumiju.!

Kakva je razlika izmedju psa čuvara i njegovog gazde?
Nema je. Obojica gazarici ne prilaze, a komsinicu bi da rastrgnu.

[Lakićević Jovan]

"Afrička šljiva je čudo"

[Kostadinović Rade]

PERICA CAR!

U školi učiteljica pita decu da li neko zna da broji do 10?
Javi se mala Milica i krene. 3,5,6,8,1,7.
Učiteljica:  jao Milice nije to dobro, potrudi se za idući čas.
Prozove učiteljica Pericu.
Perica:  2,7,4,6,9.
Učiteljica:  Perice sedi dole ti si još gori .
Potom učiteljica prozove malog cigu.
Ciga kao iz topa.  1,2,3,4,5,6,7,8,9,10
Učiteljica oduševljena: bravoooo, bravoooo. da li znaš i dalje da brojiš.
Ciga: znam učiteljice.
Učiteljica:  pa hajde onda, nastavi.
Ciga: Žandar, Dama, Pop i Kec.
 

[Stepanović Dejan]

Pita pop coveka na krstenju
-Odrices li se satane?
Covek ga pogleda i ko iz topa odgovori
-Pope ja nisam doso da me razvedes vec da me krstis.

[Lakićević Jovan]

 

[Lakićević Jovan]

 

[Mirović Siniša]

Smesna strana foruma

Uploaded with ImageShack.us

Moro sam staviti u smesnu stranu foruma jer da nije  smesno bilo bi zalosno, ali je ipak zalosno.

[Đoko Zečević]

E moj kolega Miroviću,
Ja sam to odavno iskusio, već 4 godine sam banovan sa foruma Spos-a a nikada nikoga i nigde nisam uvredio!?!?
Nažalost iako sam član Spos-a, predavač i pisac mnogih raznih tekstova (preko 50), za časopis, uredništvo me je TRAJNO isključilo
i vratiti se ne mogu dok vrhovni poglavar ne odobri!?
Ja sam kao navodno trebao da ga zamolim da me vrati, ali nikada to ne bih uradio?

I ovo bi takođe bilo smešno da nije žalosno!!!

 

[Mirović Siniša]

Forum je privatizovan  nazalost od nasih para i sluzi za promociju jednog coveka koga sada kako je zauzeo medisko nebo sa nasom clanarinom tesko ugroziti,a sta ce biti sa pcelarima mozemo citati samo u  smesnim stranama foruma ili temi 'verovali ili ne "
Da sam jedini bilo bi dobro ali cujem mojim stopama je krenuo jos jedan clan iz Nisa koji je danas iskljucen i sve koji su protiv ce iskljuciti tako da se glas onih koji ukazuju na zloupotrbe vise se nece cuti dok su tamo razni save ,slobodani itd
Nego necu ovaj forum zamarati barem ne u ovoj temi  koja je namenjena smehu .