Smesna strana foruma

[Kostadinović Rade]

Pita sin Piroćanac oca: Tata mogu li da gledam TV?
A otac: Možeš sine, samo nemoj da ga uključujes.


-----------------------

Žali se mlada udovica komšiji: Muž mi pred smrt tražio, a ja mu nisam dala i sada se kajem.
A komšija: Ne brini, sada će zadušnice, daj drugom, a njemu nameni.

-----------------

Kako se po srpski kaže za mršavog čoveka?
Nije mnogo debeo.

--------------------

Ispraća majka sina u Ameriku i plače suza suzu stiže.
Teši je drugi sin: Ne plači majko, vratiće se,  ne ide on u Beograd.

---------------------

[Daniloski Blagoja - tajmistance]

У старачком дому сусрели се стари познаници из младости!
Он јој каже,да наставимо тамо где смо стали!
А она њему важи,и почело је!
Он каже,да сам знао да си још невина тражио бих ти прије 30 година!

Она каже,а ја да сам знала да ќеш да ми потражиш данас,скинула бих холахопке!

[Mihajlović Verica]

Devojka: Ti stalno pijes.
Decko: A ti dajes 50 € za maskaru.
Devojka: Da, ja dajem 50 € da ti budem lepa.
Decko: Pa i ja pijem da mi budes lepa.

.......................................................................

DEČKO: jel' bi spavala sa mnom za 100 € ?
DJEVOJKA: naravno da NE
DEČKO: a za 200 €
DJEVOJKA: NE!
DEČKO: a za 2000 €?
DJEVOJKA: paa dobro, bih.
DEČKO: a za 30 €?
DJEVOJKA:  šta ti misliš da sam ja?
DEČKO: to smo već utvrdili, sad se cjenkamo !
.............................................
Dva ljudoždera, otac i sin, lutaju džunglom u potrazi za ručkom.
Odjednom naiđu na mladu turistkinju, koja je očigledno zalutala.
-Tata, hoćemo li ovu da pojedemo?
-Ne, sine, nju ćemo da odvedemo kući, a mamu ćemo da pojedemo.

 

[Daniloski Blagoja - tajmistance]

Циго убеѓује циганчицу,око оне ствари...
А она каже да неда без пара,он јој рече да ќе јој дати телефон мобилни!
Ова се помишља размишља и на крају прихвати понуду!

Када су завршили радњу,циганчица каже па онда где је телефон,ајде дај!
А циго мирно каже,ајде пиши 063......

[Kostadinović Rade]

Student: Ima s kim, ima s čim, ima kad - NEMA GDE
Privatnik-bizmismen (ima ih na ovom Forumu): Ima s kim, ima s čim, ima gde - NEMA KAD
Penzioner (njih je najvise ovde): Ima s kim, ima kad, ima gde - NEMA S ČIM
Filozof: Ima s kim, ima s čim, ima kad, ima gde - AL ČEMU SVE TO?

[Mihajlović Verica]

Tako je slično jednom prilikom na TV u nekoj emisiji odgovorioTozovac (na pitanje .... zašto se nije oženio a celog života je pevao o ženama? )
On je rekao :
Kad sam imao s čim  , nisam imao kad
Kad sam imao gde nisam imao skim 
Kad sam imao kad i gde nisam imao s čim
A sada kad imam gde , kad , s čim , skim .... čemu to sve  to...?
 

[Milosavljević Dalibor]

Kako Podgoricanka zove bucmastog momka  bez para?
- Krmak.
Kako Podgoricanka zovemomka istih gabarita, ali i  sa debljim novcanikom?
- Medo mali .

------------------------------------------

Kako komentarise Podgoricanka momka lijepog , ali bez auta:

 - Dobar je , greeeoticeee.

------------------------------------------

Sto radi Cak Norris kad dodje u Niksic?

-  Sve sto mu se kaze da radi,.

------------------------------------------

Zasto Cak Norris ne dolazi u Crnu Goru?

- Ni on ne moze da pobijedi Mila.

------------------------------------------

Cak Norris je uspio da zbari Podgoricanku  bez auta !!

------------------------------------------

Podgoricanin :   Daj mi!
Podgoricanka :  Necu !
Podgoricanin :   Ma daj mi!
Podgoricanka : Ma necu !i!
Podgoricanin: Ma daj, bice ti fino !
Podgoricanka :  Dobro,  ali da ne pricas nikome.
Podgoricanin :  E sad ja necu !

[Ćosović Momčilo]

Пајо добар ти овај са цигом и мобилним. Баш сам се слатко насмијао.

[Stojanovic Živoslav]

....Danas sam procitao na SPOSu da jedan pcelar propagira da nije menjao sace 10 godina a planira da ga ne menja dok je ziv....

Nije ovo za smeh!
Mislim da je kod nas uvrženo mišljenje o promeni saća malo preforsirano.
Doduše i ja nastojim da ga kompletno zamenim za 4 godine, ali....!
Bio jedan moj prijatelj radnik na pčelinjaku od par hiljada košnica na Novom Zelandu (nije Brnda!), inače veterinar i specijalista pok.dr Lolin.
Prvi dan rada i kaže poslodavcu da mu je saće staro i počne dobro poznatu priču o tananim pčelama zbog zaostatka kokona itd...
Sluša njega poslodavac, uzima kalkulator i kaže:
G-dine, da je tvoja priča tačna moje bi pčele bile ko čačkalice, a da ja zamenim svo saće to bi me koštalo min.5.000 dolara.
Ne dolazi u obzir!!!

[Daniloski Blagoja - tajmistance]

Шетали се два прасиќа кроз шуму и изгубили се....
Једно почело да плаче а друго га теши,кад одједном зачу
се неки звук и шум у даљини шуме!
Ово једно је почело да дрхти и каже па то је сигурно Вук
сад ќе да нас сигурно прогута у један залогај!
А ово друго каже ма не бој се битно је да си само присебан и културан.

И ето га вук,а прасе му каже
доообааар даан,сво дрхтаво од страха
а овај    селам алејкум!

[Kostadinović Rade]

....Danas sam procitao na SPOSu da jedan pcelar propagira da nije menjao sace 10 godina a planira da ga ne menja dok je ziv....

Mislim da je kod nas uvrženo mišljenje o promeni saća malo preforsirano.
Doduše i ja nastojim da ga kompletno zamenim za 4 godine, ali....!

A mozda i nece jos dugo.
Ako takve pcelarske velicine kao sto su Akademik pr Krivcov i prof Lebedev tvrde da se sa mladim sacem resava cak 10 pcelarskih problema o kome sam ovde detaljno pisao, nama pcelarima prakticarima samo preostaje da pratimo naucna dostignuca i da ih primenjujemo.
Koliko je meni poznato Ruski pcelarski institut je najveci na svetu iz te oblasti, bar sto se broja kosnica koje im sluze u naucne svrhe tice.
Naravno dobri moj Ziko i ja se maksimalno trudim da svo plodisno sace zamenim za 4 godine jer sam ubedjen da je to jako bitno. 

[Knežević Zoran]

   Otišao Crnogorac da polaže vožnju.
Članovi komisije sede u kolima i čekaju ga.
Crnogorac ulazi u kola, namesta sedište, namesta retrovizor,
stavlja pojas, proverava ručnu, stavlja naočare za sunce,
gleda se u ogledalo, stiska bubuljicu na nosu
i vadi 100 evra i stavlja ih za sunconran.
Tad će predsednik komisije:
 - A jeli čoeče jel to mito !?
 - A ne vala nego sam spremio za muštuluk ko mi
   prvi javi da sam položio.
 

[Đoko Zečević]

Evo da se i ja malo priključim smešnoj strani Foruma!

Misao nedjelje:

Nikad ne prilazi:
jarcu sprijeda,
konju odzada,
ni budali s bilo koje strane.
================================================

Jevrejska poslovica

Ko tebe kamenom i ti njega kamenom, jer je hljeb poskupio!

Životna je ironija da ti cijeli život sole pamet, a ti umreš od "šećera".

Naporan rad se isplati - kasnije. Lijenost se isplati ODMAH!

Nekada smo vjerovali u bolju budućnost, a sada samo u bolje SUTRA.

Zbog recesije i potrebne uštede, do daljnjeg se gasi svjetlo na kraju tunela.

Današnja medicina je jako napredovala, za svaki lijek je pronašla bolest!

Ako ne možete jedno bez drugog - VJENČAJTE SE! Onda ćete moći.

Prijatan vikend!

[Lukovic M. Slobodan]

Ide bakica pored fakulteta, studenti  posedali po betonu- devojke i moci zagrljeni, ljube se i puše.
Bakica prilazi jednoj grupi i pita:
,,Deco, šta to radite " ??
Student: ,, Bako, mi se fiksamo-,,
Baka:, Ako deco, ako, samo nemoj da sedite na tom ladnom betonu, prehladićete se ,,

[Lukovic M. Slobodan]

Opljačkali dva Crnogorca banku i sjede kući, zdipili džak para, tek će jedan
,,E pa da prebrojimo koliko ima pa da podelimo,,
,,A što da ga brojimo jado kad će sad TV a sutra i POBJEDA napisati koliko smo ukrali.
........................................................
Kad se sretnu radnici - igraju fudbal
Kad se sretnu šefovi- igraju tenis, a
Kad se sretnu direktori- igraju golf.
Što je funkcija veća- loptice su manje
.............................................................
Neki piju od veselja, drugi od žalosti a treći piju od jutra.
..............................................................

,,Daj mi jedan papir za stražnjicu,, kaže Mujo prodavačici..
,,Izvolite papir, ali gospodine ne kaže se papir za stražnjicu već - toaletni papir ,, kaže prodavačica.
,,Dobro ženska glavo, a sad mi daj jedan sapun,,
,,Toialetni- pita prodavačica..
,,Ma jok, dajte mi za lice..