Smesna strana foruma

[Kostadinović Rade]

Odavno ovde niko ne pise, a smeh je najbolji lek, zar ne postovani forumasi?

Salje devojka momku SMS sledece sadrzine: Medo moj mili, hoces li mi kupiti one cizmice od 500e sto smo sinoc u gradu videli? Cmokic.
Odgovara momak sledecim SMS-om: Mackice, moja mila, jesil cula sta se nosi ovih dana? Cmokic
- Sta Medo moj mili? Cmokic.
- Nosi se u p.... m.......



------------------------------------------

Dobio moj komsija pre dva dana u ponoc sledeci SMS: Komsija da li ti trebaju drva?
Ovaj onako u snu odgvori sledecim SMS: Ma ne trebaju.
Ujutru, nema mu drva iz dvorista.

-------------------------------------

Rodili se mom komsiji blizanci, pa prva komsinica iz radoznalosti pita: Komsija, a jesul jednojajcani?
A on ce na to: Decak je dvojajcani.
 

[Blagojević Momir]

Vozi se mali Sarajlija sa ocem preko Romanije , vidi pored puta tri konja, koje nikad nije vidio, i pita oca:
- Tata, kakve su ono životinje?
- Sine, ono najveće je konj.
- A, tata, šta je ono malo manje?
- Ono je, sine, kobila.
- A, tata, šta je to kobila?
- Kobila je, sine, konjeva žena.
- A ono najmanje, šta je ono?
- Ono je ždrijebe, njihov sin.
- A, ima li ždrijebe ženu?
- Nema sine, samo se veliki konji žene.

[Kostadinović Rade]

Šta je najbrže na svijetu?

Biolog: „Najbrži je treptaj oka. To se desi a da niko i ne zna da se desilo."

Fizičar: „Najbrža je svjetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi."

Filozof: „Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gdje na svijetu."

Lala: „Ta, kad sam vas učene ljude saslušo, ta shvatio sam da je najbrža stvar na svijetu proliv.
Kad te stigne, prije nego sto si trepno okom, upalio svjetlo ili bilo što pomislio – već si se usr'o."
 
Ta Lala je Lala!!!!

[Blagojević Momir]

Igrao Suljo loto i sakrio listić u kutiju od cipela pod krevetom, da ga Fata ne nađe. Pošao na put i zaboravio da ponese listić. Prateći izvještaj o izvlačenju zapiše brojeve i, ne mogavši da sačeka da se vrati sa puta, odluči da Fati otkrije tajnu i pozove je telefonom.
- Fato, eno u kutiji od cipela pod krevetom listić lotoa, uzmi ga i pročitaj mi brojeve,
- Suljo, našla sam ga, reci..
- Ima li broj 3?
- Ima!
- Ima li broj 12?
- Ima!
- Ima li broj 13?
- Ima!
- Ima li broj 19?
- Ima, Suljo!
- Ima li broj 24?
- Ima!
- Ima li broj 26?
- Ima!
- A ima li broj 28 (pita Suljo izbezmljeno, povišenim tonom)?
- Nema, Suljo, prekrižen je.

[Ćosović Momčilo]

Још један у лото фазону:
Играо Хасо лото и добио. За добитак сазнаје на послу и сав срећан назове жену на телефон и каже:"добио сам милион на лоту" и спусти слушалицу. Сједне у ауто и правац кући. Отвара врата кад унутра жена мртва лежи на поду. Гледа Хасо и наглас прокоментариса "кад 'оће баш 'оће".

[Ćosović Momčilo]

Ево и један који сам данас чуо од сина и ком сам се слатко насмијао.
Долази син кући а стари отац једи испред и пита га гдје је био. Син одговара да је био на сахрани колеге. Отац пита па како је умро, а син одговара да се возио у БМВ-у за Швајцарску и погинуо. Старина љутито коментарише што не узе магаре шта ће му БМВ. Син на то па кад би стари стигао до Швајцарске на магрету. А кад ће сада стићи одговара старина.  ........Тајац

[Mijatović Milun]

   .Kolege zdravo ,stize zima pa ajde da se upisem.
    Kafana a u kafani sedi raja bezvoljna ,utucena poratnim vremenom i svim sto ga prati.U to ulazi Mujo sav kao vesela sveska i narucuje pice. Gledaju ga svi zacudjeno te ga Haso pita:   Ej j... sebe sto ti je .daj reci i nama vidis kakvi smo.
   -  Dajte sto maraka pa cu reci
   Skupe oni i daju mu i nestrpljivo ocekujuci odgovor. A Mujo ce ti:
    - Ma to ti je jednostavno ,glavni fazon vam je u seksu i gas masci. ali ima tri faze.
     -Slusaj Mujo ne zajebaji vec vracaj pare kake faze kaka maska ,vracaj pare il ces biti bjen. Skocise jarani.
    - Cekajte bona zeru . Ovako biva u prvoj fazi kad joj stavis masku na glavu  ne bazdi joj iz usta milina jedna , u drugoj je pogledas u lice znate li kolko je lepsa a u trecoj kad joj zacepis dovod vazduha mesa ba samo tako j....la mater.

[Kostadinović Rade]

Mujo je bio gluv veći deo svog života, i na jednom pregledu mu lekar kaže da su pronašli način da mu vrate sluh. Nakon složenog postupka Mujo stvarno povrati sluh i dođe za mesec dana na kontrolu, kad ga lekar upita:
- "Evo, sve je u redu, mora da vam je porodica jako srećna što napokon čujete?"
Mujo slegne ramenima i kaže:
Nisam im ni rekao, sedim, slusam ih i menjam testament već treci put...

 

[Daniloski Blagoja - tajmistance]

Mujo je bio gluv veći deo svog života, i na jednom pregledu mu lekar kaže da su pronašli način da mu vrate sluh. Nakon složenog postupka Mujo stvarno povrati sluh i dođe za mesec dana na kontrolu, kad ga lekar upita:
- "Evo, sve je u redu, mora da vam je porodica jako srećna što napokon čujete?"
Mujo slegne ramenima i kaže:
Nisam im ni rekao, sedim, slusam ih i menjam testament već treci put...

 

[Kostadinović Rade]

Trči zeka kroz šumu i zatekne liju ispod drveta kako mota džoint, pa joj kaže:
 - Daj, lijo, nemoj to da radiš, ajde da trčimo, to ti je ono pravo - zdrav život, čist vazduh, razumeš.
 Lija baci sve i poče da trči sa zekom, ali naiđoše na vuka koji se sprema da izvuče liniju, a oni mu rekoše da baci to sranje i da trči sa njima, jer to je ono pravo, jebeš koku.
 Trče sad oni tako zajedno kad naiđu na medu koji se sprema da se rokne u venu žutim, a oni sad svi na njega:
 - Ajde bre, medo, baci taj šljam, pođi sa nama da trčimo malo, znaš da su fiskultura i džoging pola zdravlja, jebeš to sranje.
 Meda ih pogleda pa im reče: - Marš, bre, u pi...  mat....., pa zar svaki put kad zeka uzme ekstazi mora da trči cela suma!

[Dmitrić Mirko]

   Дошла унука из града код бабе у село и остала да преноћи.
 Ошишла баба увече у собу да види јели заспала унука.
 Кад је ушла има шта и да види.Унука лежи гола на кревету.
-Што ниси обукла спаваћицу него лежиш гола?
-Па ово ти је баба модерна спаваћица.
 Заврте баба главом и оде.
 Кад је отишла код деде у собу она се скиде и оде гола у кревет.
 Гледа је деда па пита
 -Је си ли луда што си се скинула гола.
-Баш си заостао ово је модерна спаваћица.
 Нато ће деда:
 -Па што је бар мало не попегла.

[Blagojević Momir]

Teško ratno stanje i došlo vrijeme da se i sve životinje uključe u borbu za odbranu otadžbine. Vojne obaveze oslobođeni su samo teški invalidi. Starom medi se nikako ne ide u vojsku i razmišlja kako da se osakati i izbjegne odlazak u vojsku. Nakon dugog razmišljanja odluči da je najbolje da odsječe "vrsnika", svakako više nije on taj koji treba da vodi računa o održanju vrste.
Vojna komisija ga okreće, prevrće i detaljno pregleda i donosi zaključak:
"MEDO NIJE SPOSOBAN ZA VOJNU SLUŽBU - IMA RAVNE TABANE".

[Dmitrić Mirko]

    Ухватили Мују у пљачки банке и одвели га пред судију.
  -Хоћеш ли Мујо да вратиш паре па да те пустимо или ћеш
   да одлежиш у затвору,пита га судија.
   Нато ће Мујо:
  -Ја да сам хтео да враћам паре ја бих подиго кредит.

[Stepanović Dejan]

 Sede devojka i decko u parku i ona mu se zali
-Dragi boli me glava
On je poljubi u glavu a ona dalje
-Dragi boli me vrat .
On je poljubi u vrat i opet prodje.
 Nasuprot njih na klupi sedeo neki od brga odvaljen lik i uverivsi se i mladiceve isceliteljske sposobnosti upita
_Brate jel lecis HEMOROIDE?

[Daniloski Blagoja - tajmistance]

[ Invalid YouTube link ]