Smesna strana foruma

[Ćosović Momčilo]

Ево један зимски:
разговарају отац и син пингвин (онако цупкајући у јесту). Пита син пингвин А тата, ти увијек живиш овдје? Да сине одговори тата. А деда је ли и он живио овдје? Јесте, увијек је живио овдје. А дедин тата, је ли и он живио овдје? Да (каже отац већ љутито). А дединн деда, настави син, је ли и он увијек живио овдје? Јесте каже отац љутито сви одувијек живимо овдје што питаш те глупости више. Ма много је хладно тата, зато.

[Kostadinović Rade]

Jel pusis?
-Da.
-Koliko?
-2 pakle dnevno.
-Koliko dugo?
-20 godina.
-Kolko kosta pakla?
-200 dinara.
-Znaci ti svaki dan potrosis 400 dinara na cigare, znaci za godinu dana si potrosio 146000, znaci na cigarete si do sada potrosio 2 920 000, znaci da si sve pare cuvao uz kamatu u banci, mogo bi sad da vozis novog BMW-a.
-Jel ti pusis?
-Ne.
-PA GDE TI JE BMW?

 

 

 

 

[Knežević Zoran]

    Pita mali ciga tatu
- Tata, šta je to peder ?
- Pa sine, ne znam kako to da ti objasnim,to je malo zeznuto,
ali evo jedan primer: Kad sam bio u vojsci, prolaze dani sporo,
nema žene, nema izlazaka... i tako se ja dogovorim sa jednim
drugom da se kresnemo. Dogovorimo se mi da prvo on kresne mene
pa onda ja njega. I tako on završi posao i kad sam ja bio na redu ON NEĆE.
E to je sine PEDER !

[Jovanović Miroslav]

Razgovarale tri žene kako da se otarase svojih muževa. Zaključe da je najzgodnije gurnuti muža sa terase. Prva koja je stanovala na 9om spratu gurne muža i čuje: o jbm ti TUP. Druga gurne muza sa 6og sprata i čuje jbem ti TUP. E trećd gurne svog muža sa prvog sprata i čuje: TUP sad ću ti jbti .....

[Mihajlović Verica]

 
Stigao postar s postom.
- Nesto za mene? - upita kci.
- Ma prestar je, kceri - odgovara majka.
.................................................

Učiteljica piše levom rukom po tabli a mali Perica začuđeno glasno viknu:
- Učiteljice pa vi nemate dlaka ispod leve miške. Učiteljica reče:
- Perice spakuj lepo stvari i idi kući za danas! Sutradan na predavanju učiteljica piše sa desnom rukom i opet Perica glasno prokomentarisa kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu ispod desne ruke. Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakuje i da ne dolazi celu nedelju dana u školu.
Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne a Perica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i
počne da pakuje svoje stvari.
Učiteljica ga upita:
- gde se ti pakuješ?
Našta joj Perica odgovara:
- Za mene je ova školska godina završena.

[Kostadinović Rade]

Ulazi lepa plavuša u radnju sa životinjama da kupi neku egzotičnu životinju.
Nakon malo razgledanja, ugledala je kutiju sa žabama.
Na kutiji je pisalo „Žablji seks!" Jedna žaba 30 Eura !
Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac!
Uputstva priložena”.
Plavuša pogleda oko sebe da li je neko gleda i šapne prodavacu za pultom:
Uzimam jednu.”
Prodavac uzme jednog žapca, spakuje ga u kutiju, da joj i papirić i kaže:
“Pažljivo sledite uputstvo.”
Devojka klimne glavom i žurno ode kući.
Odmah nakon dolaska, uzme listić i počne da sledi uputstvo:
1. Istuširajte se.
2. Namirišite se najboljim parfemom.
3. Obucite seksi veš.
4. Lezite u krevet i postavite žapca na pravo mesto.
Brzo je legla u postelju, postavila žapca na pravo mesto, ali na njeno iznenađenje, ništa se nije dogodilo!
Plavua počinje da besni, misleći da su je prešli.
Još jednom pročita uputstva i opazi u donjem uglu listića sitnu poruku:
“Ako imate nekih problema, pozovite radnju sa životinjama.”
Odmah je pozvala.
Muški glas sa druge strane joj odgovori:
“Odmah dolazim”.
Nakon pet minuta se začuje zvonce. Plavuša mu objasni:
“Vidite, uradila sam sve kao sto piše u uputstvima, ali ta prokleta životinja samo sedi tamo i ništa ne radi”.
Muškarac sav zabrinut digne žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim glasom mu reče:
“A sad me dobro slušaj! Ovo je poslednji put da ti ja pokazujem... "

[Kostadinović Rade]

Domacine foruma objasni gde se nalazi ovaj sop sa zabcem? A mozda i Divac moze da pomogne?

[Đoko Zečević]

Rade,
odavno se to više ne pokazuje jer su sada svi tome "naučeni" još od malih nogu!?
Nekad je to bila lepota, draž i čarolija a sada....
Mej, gej, lezjej i sl.!!!

[Lukovic M. Slobodan]

Došao moj mladji unuk kod mene u goste , kada je imao 5 godina.
On se igra na tepihu, a ja kažem babi- navi sat za večeras, znaš ti zbog čega....
Baba radosna, sve razume, navija sat  da zvoni u ponoć.....
Došla i ponoć, sat zvoni kao lud, ali niti ja čujem sat niti baba..
Unuk se budi, viče iz sveg glasa- dedaaa, dedaaa, ustaj....
Ja onako bunovan skačem, on me ljulja u krevetu i viče: Deda ustaj...
Baba i dalje hrče li , hrče....
Što da ustajem- kažem mu ja...
Pa deda, zvonio sat a ti ne ustaješ ....
Pa što da ustajem blago dedi, kažem ja unuku..
Kako što da ustaješ, baba navila sat na 12 noći, ustaj da je..mo babu.

[Kostadinović Rade]

E moj deda ti pises vic, a ja cu ti reci jednu anegdotu.

Bio ja organizator jedne pcelarske ekskurzije pre 5-6 godina kod Miljka Sljivica. Inace on je, ako se ne varam 5 godina za redom docekivao i bio domacin kragujevackim pcelarima.
Imamo mi jedan stariji bracni par koji voli duze da spava posto su oboje u penziji.
Vreme polaska ugovoreno u 7h, pa domacin navio sat u 5 ujutru.
A sto u 5h, a ne u 6h?

[Kostadinović Rade]

Kupili doktor i Ciga plac do placa, iste veličine. Sagrade oni jednake kuće. Sagradi doktor garažu, Cigo učini isto to. Stavi doktor i ekstra ogradu oko placa, kad i Ciga ne budi lenj, uradi isto.
Prodaje doktor kuću za 100.000 E. A Ciga stavio tablu da prodaje kuću za 300.000 E.
Ode doktor kod Cige kako to da sad nije uradio isto što i on.
- Kako ti Cigo, prodaješ kuću za 300, a ja za 100 hiljada eura? - pita ga doktor.
- Lako. Ti imaš Cigu za komšiju, a ja doktora – odgovori Ciga.

[Kostadinović Rade]

MUZ U ZATVORU


Došla žena u posjetu mužu u zatvor, pa ga pita:

* Kako se osjećaš, dragi?

* Kao kod kuće - odgovori muž.

* Baš se radujem, a kako to kao kod kuće?

* Pa ovako: jelo je neukusno, roba neispeglana, nema seksa, a ne
smijem ni izlaziti!
 
 
    

 
 

[Milosavljević Dalibor]

Došla ciganka kod doktora da se žali.
- E moj doktore, veliki problem,  veeeeliki.  Moj muž  nece nikako da me ****.  Neće , kaže da ne može.
- Znaš što ćeš,  daj ti njemu meda svaki dan, dosta meda, i ne brini. To je zdravo i cista energija.
.
Prođe mjesec dana, eto opet ciganke.
- E moj doktore, veliki problem,  veeeeliki.
- Kako,  pa jesi li mu davala meda?
- Jesam, jesam...... ali sad on zuji po komšiluku , a kući nikako da ubode !!

[Mihajlović Verica]

Mujo se zaposlio u muzeju.
Nakon nekoliko dana pozove ga šef:
‘Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.’
‘Što hoćete, radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picassa.’

[Kostadinović Rade]

Mujo:
- "Jesi pročito u novinama, da svaki prosječni Bosanac ima osam
spolnih veza prije braka?"
Haso:
- "Al se neko najebo u moje ime!"